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长白山,不仅拥有神秘的天池,还有海拔2000米以上的“空中花园”
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
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看了一条心灵鸡汤:“父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。”
我考虑许久,暂且把这句话翻译为:“你是个穷二代,折腾够了没盼头就去找个富婆吧。”你们觉得对不对?
有个同事是彩票迷,有一次去他家正碰上两口子吵架,而且吵的不可开交,我问怎么回事,同事委屈地说:分奖没分匀,我要两边分的一样,老婆非要给他娘家人多分点,伸了伸手这不还挨了她一爪子呢。我惊讶地问:哇,中大奖了,中多少。两口子都齐望着我傻笑一会儿说:还没中呢。
今天在办公室闲的没事,玩一小块磁铁。被领导看着了,领导伸手就来拿!结果“嗖”的一下,磁铁吸在了领导的戒指上面!哎,我正在办离职手续!
话说有一天三个母猪般的肥女人在比懒,第一个女人说:“我一定是最懒的人,因为我最大的运动就是坐在椅子上!”第二个女人说:“那算什么!我最激烈的运动是睡觉时翻身。”第三个女人这时说话了:“我最猛的运动是。呼吸!!!”
老师:小明,学完这篇“皇帝的新装”后,你有何感想?小明:老师,我觉得那两个骗子一定很傻!老师:为什么这样说?小明:你想啊,骗皇帝有什么意思,要是我就骗公主,骗皇后……老师:滚出去……
学校晚上要提供营养餐,一盒牛奶,一个鸡蛋。这周第一次发,我们班一个女生就问生活委员这个奶要不要钱,要钱的话就不要了,我们自己有奶,然后全班爆笑。。。然后她前面的男生默默的说,那照你这么说,我们男生也可以不要蛋了?
老爸老妈吵架。妈:“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”爸:“我就是打着灯笼找的你。”老妈听了之后乐了。然后爸说:“就是我没睁眼。”
宿舍有一舍友,健忘总忘事,宿舍打热水要用学生卡,这哥们总忘带卡,后来他意识到这一点,每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水,先摸下口袋,确认卡带了,然后打水去了。过了几分钟,这货屁颠屁颠跑回来了,长叹一口气,“妈的,没带壶”
楚国人想侮辱他,因为他身材矮小,楚国人就在城门旁边特意开了一个小门,请晏子从小门中进去。晏子说:“如果这么小的洞我都能进去的话,我就不是晏子了,是小燕子。”
夫:早晨刮刮胡子,感觉年轻了10岁!妻子:哼!如果真那样,就该睡觉前刮。妻子:老公,我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧?丈夫:不象,象家长。丈夫:如果不是我大把大把地挣钱,哪还有这个家啊!妻子:你说的没错,如果没有钱,我不会进这个家。
小顶针,真有劲,浑身上下都是坑。针对着坑,坑对着针,顶针帮人打补丁。
西天取经途中,沙和尚说:“师父,我要请假一个星期,希望您能批准。”
唐僧说:“你要请假的话,你找了谁顶你的班?”
沙和尚说:“我想您叫大师兄替我挑担吧!”
唐僧说:“叫悟空挑担,是拣了芝麻丢了西瓜,要是遇到也妖精,谁来保护我?我就成了妖精的佳肴。”
沙和尚说:“那就叫二师兄保护您吧!”
唐僧说:“八戒好色,看到了妖精就垂涎三尺,他哪里下得了手呀!”
沙和尚说:“那安排二师兄挑担。”
唐僧说:“不行,八戒好色,他会把我们的家什送给妖精做人情的。”
万万(10岁):我们学热涨冷缩了.妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?万万:就是遇热变大遇冷变小呗.明明:我知道了,夏天热所以放假时间长,冬天冷所以放假时间短.
我写作文的时候,觉得总是小红小明的没意思。就写了电视剧上的人物来当作文的主角。老师给我判了个不真实。我不明白了,小鱼儿和花无缺不能在放学后偷偷打扫教室吗?
大一时:教室熄灯后,回宿舍睡觉。大二时:教室未熄灯,就在宿舍睡觉了。大三时:上课时,在教室睡觉。大四时:不管上课与否,在宿舍睡觉。
[励志段子]现在的心情就好像是见网友
[爆笑男女]哪个傻X说过鱼和熊掌不可兼得
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