笑破肚子的逗B青年

玉帝和如来争执谁为天界大佬。

玉帝：我才主宰总执天道！

如来：你被猴子打过。

玉帝：我苦历17500劫！

如来：你被猴子打过。

玉帝：咱能不提猴子吗？

如来：你妹被凡人睡了。

玉帝：…

如来：你女儿被凡人睡了。

玉帝：…

如来：对了，你外甥女也被凡人睡了。

玉帝：操！送你上西天！

一天，两劫匪在偏僻地区看中一个车震目标，俩人对视一眼便直奔那辆车而去，敲敲窗玻璃，当车门打开瞬间，俩劫匪喊道：把女人留下！男人滚蛋。这时只见有两个男人衣冠不整的从车里出来跑开了，车内未见女人，劫匪茫然

我爸讲他年轻时，他们一行七八个人，去收费的公园玩，只买了一张票，排队进去时，检票的问前面的:“票呢？”他们都指了指后面，说票在后面那位手上呢......到了最后一个，检票的问“你怎么只有一张票，前面那几个人的票呢？”他说了一句让检票员吐血的话:“擦，我又不认识他们......”

老婆：老公，结婚前你说我是你的女神，为什么结婚后你对我这么冷淡？老公淡淡的说：结婚后我就不信神了！

遇卡歌之一进城遇站，过桥见卡；逢车就查，每查必罚；车轮一转，心惊胆颤。遇卡歌之二卡车卡车，到处被卡；交通交通，交钱才通。遇卡歌之三办事四面受卡，要钱八方伸手。

我家电灯坏了，不亮了。我买了一个新的准备换上。梯子晃晃悠悠的不稳，我对媳妇儿说:“你扶我一下”媳妇儿拉着儿子躲得远远的说:“儿子！咱娘俩离他远点！要死死一个，别死死一窝！”我去！多亏我是行家！……

表哥说，那天他和表嫂上街，看到一美女，穿露脐装，一截雪白的小蛮腰曲线动人，他忍不住一拍表嫂：“诶诶，你看内腰……”然后惊觉表嫂满脸不爽，紧急改口道：“内妖精！大白天穿这样真是不堪入目！”

一男子正在和朋友两口子吃饭。男子对朋友的媳妇说：“我跟他俩是光屁股玩到大的！”朋友媳妇听后，答道：“光屁股玩到大怎么了，我俩玩到光屁股.“

本人正在考高压配电证,今天去电力学院听课。老师上台就跟我们说：你们一定要认真听课，我教的学生，大部份为没认真听课，岗后被电触死了…老师太强大了.我还要不要学?

昨天和老婆在机场候机，凑一起亲密。老婆伸出手，我亲了一下，特么的她大笑，说上厕所没洗手！当时哥们想也没想，抱老婆一顿亲，大喊，哈哈，爷吃大便没有洗嘴！当时一阵寒风吹过，机场一片寂静！我恨不得找个地方钻下去！

大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去150块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3……最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指点点小声道：“没错，就是他！！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！！

小鸭子去池塘游泳，被淹死了。

公鸭中年丧子，号淘大哭。众人虽感同情，但也心烦公鸭哭泣的腔调。

母鸡说：“鸭它爸，节哀顺便吧！鸭死不能复生，你这样哭，是会哭坏身体的。”

公鸭说：“我哭也不全是为了小鸭子的死！反正我老婆特能生，也不在乎死个把孩子。我伤心的是，我以为我们鸭子，是不会被水淹死的，所以没有帮小鸭子买‘游泳意外险’，白白损失了一大笔陪偿金！”

前两天一直讨论爱国，有人说支持国货什么的，舍友不屑地说“这算什么，我普通话考了96，四级考四次都没过，这才是爱国的典范啊！

哩哩哩哩……。“上课了！”老师说：“每人用‘啊！’造个句子。”小鸣说：“啊！大海，你全是水！啊！骏马，你四条腿！啊！老师，快练飞毛腿！耗子来了。”老师说：“啊！哪呢？”

我很喜欢浪费钱，可是我却没有钱，所以我只好选择浪费时间，因为时间就是金钱。浪费时间就是拖延，你看我表面上在拖延，其实我是在炫富。

看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

一直觉得《西游记》有个漏洞：既然唐僧肉吃完长生不死，他为什么不咬自己一口？这样西天取经妖魔鬼怪都是浮云了～然后行李都不用带啦～反正其他四个徒弟也随时能找到吃的。后来想明白了，觉得吴承恩设计的缜密——和尚不能吃肉。