你说有女孩吗？

中秋节赏月的时候，精神病院的病人们坐在院子里安心地赏月。

突然甲病人说道：哎！不知道月亮上的嫦娥寂寞不寂寞？

乙病人说道：那么我们把嫦娥从月亮上解救下来吧！

于是，很多病人拿个棍子用力地向上捅，希望把月亮捅下来。

这时，甲病人大笑起来！众人十分不解。

甲说道：你们这帮傻子！你们这么多人捅月亮，万一把月亮捅下来。看月亮不砸死你们！

众人大怒：不是你说月亮上的嫦娥很寂寞吗？

甲说道：尼玛，说你们傻逼，你们还不信！你们这么多人她还会寂寞吗？

寒假过后，食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。

都说赖名好养活，所以在家爸妈都喊我狗静，结果被宿舍知道了，通常我都自称静爷，后来一致被称呼狗爷。

朱哈路过一个村子，看见一座高大的房子，他站在那儿上下左右看个不停，对这个高大而又堂皇的建筑物赞叹不已。 正巧院子里走出一个管家，问朱哈道：“你在这儿看什么？”  朱哈答：“我在想，这么高大的建筑物是干什么用的？”  管家见朱哈衣衫破旧，就打趣说：“你见过吗？这是一座磨坊！”  朱哈说：“呀！这么大的磨坊，那磨坊里的驴子也一定很大啦！”

一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，一位客人问他是否喜欢莎士比亚。他回答：喜欢，但我更喜欢威士忌。众人哑然。回家的路上，他的朋友说：你真蠢，干吗提威士忌？谁都知道，莎士比亚不是酒。而是一种奶酪。

他卧病多年，坚持祈祷，终于感动了天神。“你有什么愿望吗？”“我只希望……可以自然死……”“好吧，我满足你。”话音未落，他全身开始冒烟。

一次兄弟几个一起去饭店吃饭，中途有个兄弟喝得有点醉了去了厕所！上完厕所回来很惊讶地告诉我们：“这家饭店的生意太好了，连厕所里都摆着一桌！”兄弟们正奇怪的时候，一伙人拿着洒瓶冲了过来，揪起那哥儿们衣领就要打。我们也不示弱，大喊：“停，他又没得罪你们，你们想干嘛？”那伙人气愤的骂道：“本来我们吃饭吃的好好的，谁知这家伙跑到我们包房里撒了泡尿就走。”

本人南方人，去北方女友家见家长。阿姨很热情，拉着我拉家常：“咱中午包饺子吃啊，听说你们南方跟咱不一样，咱家吃饺子蘸着吃，你们呢？”我本来就很紧张，说了句：“呃。。。阿姨，我们坐着吃。。。”

现在的孩子越来越早熟了，才炖了5分钟就烂了。

名校跟普通学校差别：好学校，老师觉得你牛B，你也觉得老师牛B。普通学校，老师觉得你SB，你也觉得老师SB。

一大早，我那酒友的老婆就打电话把我骂了一顿，说我不该让她老公喝那么多酒，搞得他现在还在狗窝里躺着呢！楞说那是自己的床，妹的，不说了，我也赶紧松开抱了一夜的马桶！

跟老妈吵架，妈摔门走了，我在房间哭。老爸过来安慰我：“脾气得改改，那么不懂事，别哭啦，爸给你买零食，说想吃啥？”。“那个……牛肉干、话梅、干拌面、果冻、豆沙饼、酸奶、冰激凌……”。老爸打断我的话：“算了，我还是出去哄你妈去吧……”。

十年生死两茫茫，喜羊羊，灰太狼。舒克贝塔，蓝猫话凄凉。纵使相逢应不识，圣斗士，美猴王。天鹰战士忽还乡，一休哥，明日香。天香二号，高达泪千行。

你刚才是和谁打招呼呀?他是我第二个丈夫的第一个妻子的第三个丈夫.你竟然记得!因为现在他是我丈夫.

初中的时候，地理老师特别好。有一次下午第一堂课是地理课，中午午休不够人困马乏，老师说：先让你们睡半小时在上课。半小时后也没叫我们，下课就悄悄走了。第二堂课班主任的政治课，进屋就被睡得横七竖八的一屋子人惊呆了。。千人吃早茶都能上吉尼斯世界纪录那我们这万人收玉米能不能上呢？农村人啊每天菜一端上桌，着急的宝宝就伸小手捏着吃，大儿每次都很不客气地训斥弟弟：你狗爪子洗了没？然后，宝宝就悻悻地跑去厨房洗手~今天邻居奶奶送了一碗炸丸子，一放桌上宝宝就去拿，我觉很没礼貌，拍开他小手：待会儿吃！~邻居奶奶慈爱地说：没事没事，奶奶拿给宝宝吃！然后，就在奶奶捏起个丸子时，宝宝想起了什么：奶奶，你狗爪子洗了没？呃。。。。。

有些年轻人喜欢当领导，我要告诉各位年轻人的是，当领导后会导致身体变差。第一，当领导会导致视力变差，我们单位有个小李，没当领导前，视力很好，大老远就给我打招呼，自从当上科长以后，我跟他打招呼他都看不见。第二，当领导会导致听力变差，我们单位的小王，自从当了领导以后，我叫他小王他就是听不见，只有大声的叫他王主任他才能听到。第三，当领导会导致记忆变差，我邻居老马，自从当上局长以后，记性差到经常记错家门，到女秘书家睡了好几次了。

女售货员当男孩牵起女孩手时，女孩不好意思地说：“本人正在惊喜大促销，质量绝对可靠，假一赔十。”