觅知友官网
会员登录免费注册
兰州市 [切换城市]
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
世界名人老照片,精品中的精品
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
90后高颜值宝妈网上卖童装日销108万 老公辞职干家务打杂生活美
九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
2713
阿以战争时,常有美国飞机被放炸弹,有个美国人常做飞机,就做了个统计,飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。
他害怕的问朋友:如何能让这个几率降低?
很简单,只要你带一颗炸弹上去就好,因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
中国所有传统佳节最大的好处就是很多事可以“节后再说”……
送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
你怎么又迟到啦?老师生气的问。我在路上遇到强盗啦。小毛说。哦,天啊,你被抢走了什么?我的家庭作业。
都说去厕所不冲不文明,但是今天我要感谢那位没冲便便的大哥,要不是你的便便挡住了我的手机,我这会儿就没法发笑段儿了,谢谢大哥!
1、和一MM相亲,茶馆里相对而坐,了解过双方的工作、教育、家庭、爱好后,交谈陷入困境,开始扯些冷笑话,随后聊到了社会经济话题。
我:你是如何看待房市的?
MM:(愣了一下,低头沉默了一会儿)还是不要过于频繁比较好……
2、中国人的勇敢表现在:先上,不行再撤下来。改革开放、股市、互联网、任命官员、油价、球场换人无不遵循这一原则。
3、一个男人问街边小姐:包夜多少钱?
答:200元。
问:是不是怎么样都行?
答:是!
男人大喜:今晚你帮我到火车站排队去!
有一次我同学闯祸了,老师说请家长,第二天,我同学带着一个流着鼻涕咬着棒棒糖的小屁孩出现在老师面前说:老师,这是我叔。回头在小屁孩后脑勺拍了一下,叔,快叫老师好,就知道吃!顿时老师那脸啊,五颜六色的。。。
妻子对丈夫说:“亲爱的,我买了一块丝料,准备给你做条领带。”丈夫说:“你真好!不过为什么要买那么多呢?”妻子:“剩下的那部分我想给自己做条连衣裙。”
早晨起来看微博,确实很容易让人产生一种皇帝批阅奏章,君临天下的幻觉。国家大事潮水般涌来,需要迅速作出各种判断,提出各种建议。各种转发,各种忧国忧民,各种踌躇满志,万物皆备于我。每个人心中都藏着一个披星戴月上朝堂的皇帝;微博把人的这种情结激活了有木有……
做久了储蓄,突然出来做大堂经理,在网上银行替客户购买基金时,指着小键盘,想让客户输入密码,却冒出一句:“请在这里签名。”
老公不愿意我玩微信,所以微信有人加我我都看看他的资料。看到有个人微信号前面是tianmimi,当时就邪恶了,于是拒绝了。可他加了我好几次,后来才知道原来是单位女同事。我问她怎么用这个名字,她说怎么啦,甜蜜蜜这首歌很经典啊……。
足疗店洗脚按摩,技师突然起身附我耳边轻声问:“大哥,要特别服务么,加200块就成!”我正被她宽松制服里那两团若隐若现撩得心发慌,就鬼使神差答应了。直到完事后,站大门口风一吹,我才彻底清醒过来。一想起刚才稀里糊涂快如闪电的溃败,我不由得怒火中烧,于是咬牙切齿拨打了扫黄热线……
一对夫妻,猜颜色,老公比划老婆猜。大屏幕上跳出“白色”一词老公不断比划,老婆还是不知道……老公急了,于是……老公描述:李咏的内衣!老婆:白色!全场倒……
任贤齐版《神雕侠侣》:“杨过悲也好,杨过醉也好,小龙女她都不明了。”
我当初对她一见钟情,凭直觉就知道我们之间一定有某种神秘的缘分。
是吗,那你跟她搭讪了没有呢?
当然有,我追得很用心卖力,最后关头还使出了杀手锏,告诉她我老爸是百万富翁。
哗,那你们一定是从此幸福地生活在一起了。
是生活在一起了,她现在是我后妈。
在工厂里很多同志经常在围墙旁边尿尿,所以老板工厂围墙上有一行大字“在此拉尿的烂JJ。”下面有一行小字“我是女的,不怕。”
老板:“阿呆,明天公司委派你去趟北京,为期7天。”阿呆欣喜——老板重用我了。阿呆:“请老板指派任务,我一定完成任务。”老板:“明天有个外国考察团来公司考察一周,我希望你回避一下。”阿呆:“!!老板,那我在家就行,不用去北京这么远。”老板沉思。老板:“还是走远点安全。”阿呆:“......”
[校园笑话]就不能抽些便宜点的烟吗?
[夫妻笑话]我为什么不可以作业五分钟,休息两小时
微信扫码关注觅知友网