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二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
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亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
《花木兰》曝新剧照 刘亦菲战场挥剑又美又能打
有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
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早上班迟到了一个多小时,被领导给抓了个正着。 领导:怎么回事?周一就迟到? 我:手机欠费了,闹钟没响。 领导:下次要注意啊,特别是月初的时候。
警察:你为什么开车撞人?司机:因为她太漂亮!警察:她和你有仇?司机:不,因为她太漂亮,我只想抱她一下!
决心难下,难下决心。看着熟悉的面容,听着熟悉的声音,实在不忍心让你就这么离去,虽然你已经是那么憔悴,虽然你已经摇摇欲坠,但是你还是拖着沉重的身子,陪我度过一个又一个不眠夜。看着你那已经厌世的目光,你的一次次休克在折磨着我的心,我尊重你的意愿,决定让你人道的离去!!我不顾一切,痛下决心!!义无返顾!!我我。。我要FORMAT硬盘了!!
我一朋友开了间工厂,赚了点小钱。都说男人一有钱就变坏,他在外面养了个小三。怕把小三搞怀孕了就偷偷做了个结扎手术。做了有半年,他老婆告诉他她怀孕了,他的小三也告诉他她怀孕了!
在中国,往常吃了蒜的人外出参加社交活动,会想方设法清除口中的蒜味,或者在参加聚会前不吃蒜。随着中国蒜价的涨幅超过房价,随着靠蒜发财成为亿万富翁的人数的增加,如今在社交场合,口中的蒜味已然成为身份的象征。很多人外出前猛吃蒜以显示自己的富有。听说已经有厂家正谋划生产蒜味口香糖。
我:老婆!你为什么选择嫁给我?老婆:不为别的,就因为你姓张。我:???老婆:古语说得有‘张家长李家短’我没有看错你!
一天,青蛙碰见0。青蛙:你是谁?0:我是8.青蛙:你以为我是白吃,8有你这么胖?0:我今天没术裤腰带。
想上报纸撞火车,想骗保险撞汽车,想讹钱撞摩托车,想吵架撞自行车。
歌乐山上落果坡,落果坡下歌乐河。河边两个小朋友,名叫罗乐和贺河。贺河上午约罗乐,落果坡上去放鹿;罗乐下午约贺河,歌乐河边来牧鹅。鹿上坡,鹅下河,罗乐贺河歌对歌。歌对歌,真快活,歌乐山上歌满坡。
那时候上小学,每个礼拜五放学不做老师布置的作业,心理想着有礼拜六!到礼拜六又想有礼拜天,然后每个礼拜一的早晨被老师狠揍罚站!路过两二货就议论:这孩子真好学,经常站在门口偷听讲课!
高考前,班主任老师语重心长地对我们说道:“同学们,都抬起头来,让我好好看看你们!我要记住你们每一个人的脸!”看着班主任那样地深情,班长动容又激动地说道:“老师,你放心!等我们金榜题名的时候,再来向您报喜!”这时,班主任摇了摇头说道:“不,我是想看看你们还有多少要复读的......”
儿子身上发痒,让爸爸给挠一下。爸爸照痒处使劲拍了一掌。儿子问:“这是干什么?”“这是新的挠痒法,叫神经转移。”“爸爸的脸上经常发痒吧?”“胡说,脸发的什么痒!”“不发痒,那为什么妈妈经常给你神经转移呢?”
“我问你一个问题,你要是能答上来我就和你处对象。”“好,你问吧。”“你猜我我会问你什么问题?”
肉包子:人心都是肉长的。
新学期化学课换了个老师,上课十多分钟了,老师还没到,于是哥几个决定翘课上网吧打游戏。来到网吧,里面只有一个人,于是搭讪道:哥们,也出来玩埃那人:是啊,讨厌化学!同学:你也讨厌化学埃他答:嗯,工资太少不想教了。
有一天,某校校长打电话给某家长:“先生,我有一个好消息,一个坏消息,都是关于您儿子的。”“校长,先说坏消息吧!”“坏消息是,您的儿子的动作十分女性化。”“那好消息呢?”“好消息是他现在是本校校花。”
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