觅知友官网
会员登录免费注册
南京市 [切换城市]
无裙装不春夏,夏季好看又时髦的裙子裤子穿搭
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
这些猪狗不如的东西都应该就地枪毙,日本鬼子投降现场
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
4280
我寝室长超烦英语课以及英语老师。 一天,英语课,老师让做题,一共十个空。五分钟后,老师让大家停笔,给我们对答案。然后问我们:你们都做对几个? 我寝室长回答:全对了! 全班人都看他。 这时他又说:我就做了四个空。
刚刚到火车站买票,结果却空手而归,路见一宣传标语:成都是一个来了就不想走的地方,现在终于明白这句话的“含义”了!成都,今夜请将我送上火车!
医生:神父,我有罪。我和我的患者发生了关系。神父:是吗?不用担心,最近有很多医生都有这种事情,上帝会原谅你的。医生:听您这么一说我就放心了,谢谢您!神父:不过我还是很担心,那些医生和你不一样,他们不是兽医。
两个男人从酒吧里走出来,其中一个嘟囔着:“没有它,没法过;有了它,也不好过1另一个男人深有同感,说:“是呀,女人就是这样。”第一个人大笑:“我说的是信用卡。”
A:儿子是小学生,这天他放学回家就问:好爸爸,你有本事闭着眼睛在纸上签字吗?好孩子,这有什么难处?闭着眼睛写它几行字也行。写几行字倒没有必要,爸爸,现在你就闭着眼睛,在这份成绩上签名字吧。
一个顾客在酒店喝啤酒。他喝完第二杯之后,转身问酒店老板:“你们这儿一星期能卖掉多少桶啤酒?”“35桶。”老板得意洋洋地回答说。“那么,”顾客说,“我倒想出了一个能使你每星期卖掉70桶啤酒的办法。”老板很惊讶,急忙问道:“什么办法?”“这很简单,你只要将每个杯子里的啤酒装满就行。”
客车上,一男子和一女孩搭讪。“姑...姑...娘,我我姓姓姓吴,能能不能能和你聊聊聊一聊?”女孩:“叫姑叫娘也没用,你这病我治不了。”
有一个计程车司机在计程车行工作。有一天的深夜,他正开车经过一片很荒凉的地方,四周一片漆黑;忽然看见前面荒地里有一座大厦,亮着昏暗的灯。他正在奇怪这里什么时候起了这样一座楼,就看到路边有一个小姐招手要坐他的车回家,那个小姐坐上车後,他就把车门关起来,开始开车,过了一会儿,他觉得很奇怪,为什么那个小姐都没说话,结果他往後照镜一看,哪有什么小姐,只有一个洋娃娃坐在那里,他吓个半死,抓起洋娃娃往窗外丢出去,回家後就大病了三个月............等他病好了以後,他回去计程车行工作,结果他的同事对他说:「你真不够意思,有一个漂亮的小姐过来投诉说她上次要坐你的车,结果她才刚把洋娃娃丢进去,你就把车门关起来开走了。
学生对老师说:“我想请我爷爷来开家长会,行吗?”老师问道:“为什么你爸爸和妈妈不来呢?是他们没时间吗?”学生回答说:“不,因为爷爷耳朵听不清!”
癫子掂垫子,掂只垫子垫椅子。椅子垫垫子,垫上垫子坐癫子。癫子坐垫子是癫子坐椅子,垫了垫椅子是癫子垫垫子。
大街上,一老太太不慎摔倒。一个小学生刚好路过,连忙把老太太扶起,关心道:老奶奶,你摔痛了吗?老太太笑道:不痛,小朋友你叫啥名啊?他眨巴眨巴的望着老太太,自豪的回道:叫我雷锋好了!说时迟那时快,老太太突然对着街道的人群咆哮道:“抓住雷锋,就是他把我绊倒的。
猫说:如果要论长相,我跟百兽之王老虎十分相似;如果要论名气,我在老鼠世界里大名鼎鼎;如果要论地位,我经常被主人搂在怀里。所以说,在这个世界上我是为数不多的伟大动物之一。
在一酒吧间里,一位老顾客在喝酒。他总是两杯两杯地喝。招待员问他:“为什么你不要一杯大的?”“我已经戒酒了,一杯不喝”老顾客笑着说。
我哥昨晚喝的过量,不小心尿湿了裤子!嫂子气的不理不问,直接睡觉去了。早上我哥起来穿裤子时,发现每条裤子的裆部,都被剪开!原来是侄子别出心裁,让他爸穿开裆裤,说以后撒尿时只需一蹲,不会再尿湿裤子!现在我送侄子去幼儿园,嫂子去给哥买裤子,哥在跪搓衣板!!
你羡慕别人月薪几万,却不知道他日日加班到深夜的辛苦。你羡慕别人说走就走到处游玩的自由,却不知道他为这份自由放弃的东西。一切都有代价,无论是财富,事业,爱情,还是自由。别人永远是别人。别处永远在别处,等你走过去,你现在身处的地方又会成为你的别处。所以不必羡慕。生活不在别处,在此处。
一个好的售货员最重要的就是机智与反应了。有一位客人到一间超市买东西,站在货架前东选西挑就是找不到想要的。
一名售货员便走上前询问:先生,有什么需要我帮忙的吗?嗯,那人说到,我想买半棵高丽菜,行吗?真是非常抱歉,本店只能卖整棵的。没想道对方僵持不下,坚持要半棵高丽菜,售货员没办法只好询问经理。经理,外面有一个混蛋偏偏要买半棵高丽菜!没想到,一转头,那顾客就跟在门后,售货员脑筋很快,咳,而这一位先生呢,想买另外半棵!事情过后,经理觉得此人反应不错,便想调他去凤凰城分公司当主管。售货员听到了立刻不以为然,非常不高兴说道:拜托!凤凰城那种地方只有妓女和曲棍球球员才会住在那!经理立刻脸色大变,是喔,真不巧!我老婆住在凤凰城已经两年了!售货员一听立刻转道:嗯,那,你老婆是打哪一个位置?
淘气的女儿总惹奶奶生气,奶奶实在忍不住了就说:你在不听话,奶奶的脾气一会儿就下来了!女儿把奶奶看了半天,奇怪的问:奶奶:你的脾气能下到哪儿去?
弟子:万能的佛祖!佛理的精髓是什么?如来:慈悲为怀!弟子:那寺院养武僧干什么?如来:我怕别人对我不慈悲!
A:“会威胁你说:要命,还是要钱的,是什么人?”B:“劫匪。”A:“那么不仅要你的命,而且还要你的钱的,是什么人呢?”B:“女人。”
[冷笑话大全]悄悄的就把人冷倒的段子
[爆笑男女]暗示,太太不用的东西,小狗怕大狗(三个笑话)
微信扫码关注觅知友网