老兄，打骨折不太好吧！

一天，我姐从柜桶里拿东西，里面有一些瓜子，我弟就拿来吃，我姐说道：这瓜子很脏的。我弟不信，我姐又说道:你用肉眼看不到的细菌，别吃。我弟说：那我用左眼看。

每天都跟闺蜜约好公交车站见一起坐公交去上学有一次她从包里掏手机看时间，然后说了句“卧槽”还以为时间来不及要迟到了再仔细一看卧槽她手里拿着一个电视遥控器。。。。。

某男因公事要很晚回家,细心的妻子怕丈夫回家后找不到他需要的东西,就在临睡前写了张字条放在桌上:亲爱的,啤酒在冰箱里第三层,烤鸡在微波炉内,我在床上。

某天群里人无聊，喊：群主讲个笑话。

群主说：有一天一个馒头走在路上，突然感觉肚子很饿了，然后就把自己吃了……

家长同志们请注意，如果您的孩子在8月2号这天突然抛弃电脑，把自己收拾像样穿戴整齐顶着烈日出门。那么不必怀疑，TA一定是见对象去了。请务必用一切手段阻止，需要动手就往死里打，或者尾随，去晓之以理动之以情，最终拆散，以防街头出现大规模秀恩爱事件。不用谢我，我是路过的好心人。

蜗牛妈妈对小蜗牛说：“你也不小了，明天我带你到隔壁村子相亲去。”小蜗牛：“老妈，我才12岁，还没到法定结婚年龄呢！”蜗牛妈妈道：“孩子，等咱们走到那里，你就够岁数了！

妻子问我：“今年我生日，你给我买了什么礼物哇？”我笑着往对面一指：“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了根同样颜色的牙刷。”

晚上回家叫门，老爸出来问“谁呀”，我很大声很简洁干脆的说“我~！”，老爸回屋半天没有动静，我怒了，打电话问之为啥不给开门，我老爸说，问了是谁，只听门外“汪”了一声，以为是狗~！

在方舟里，诺亚召集所有的动物开了个会，他严肃地对大家说：“在此次航行中禁止房事！所有的雄性把你们的‘小弟弟’摘下来交给猴子吉姆先生，他会给你们开个收据。当咱们到达陆地时，再把‘小弟弟’还给你们。”一周之后，兔子罗宾先生冲进卧室，跑到妻子跟前兴奋地喊道：“快点儿！站在我的肩膀上往窗外看看是不是有陆地！”罗宾太太看后说：“对不起，没有陆地。”“妈的！”罗宾先生一边咒骂着一边走了出去。之后，每天都要重复着这一切，直到有一天罗宾太太对丈夫忍无可忍了：“你到底发什么疯？你明明知道下了整整50天雨，只有在水退去之后才可能看见陆地，还每天兴奋地像个傻子？”“你看！这是什么！”罗宾先生神神秘秘地从兜里掏出一张纸，兴奋地语音发颤：“我搞到了驴子的收据！”

一个人走进图书馆，要借一本。图书管理员说：你滚！！！你肯定不还了，不借。

永和有永和路，中和也有永和路，中和有中和路，永和也有中和路；中和的中和路有接永和的中和路，永和的永和路没接中和的永和路；永和的中和路有接永和的永和路，中和的永和路没接中和的中和路。永和有中正路，中和也有中正路，永和的中正路用景平路接中和的中正路;永和有中山路，中和也有中山路，永和的中山路直接接上了中和的中山路。永和的中正路接上了永和的中山路，中和的中正路却不接中和的中山路。中正桥下来不是中正路，但永和有中正路；秀朗桥下来也不是秀朗路，但永和也有秀朗路。永福桥下来不是永福路，永和没有永福路；福和桥下来也不是福和路，但福和路接的却是永福桥。

有一天老师在发考卷。。。小美跟隔壁的小明说：我考零分耶。。。。小明：我也是耶。。。。。。小美：那。。。。这样老师会不会以为我们作弊埃。。

曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。

如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。

1、小朋友谁知道“谈心”是什么意思？答：谈心就是心像个弹簧一样在弹。两个人坐在沙发上谈生意。谈心就是一个人和对面的那个人在谈关于心的问题。