好久没洗澡

在家觉得后背发痒，就把四五岁大的儿子叫来：“给爸爸抓抓背。”小家伙用一只手指抵住他，很正经的说：“爸爸，动吧。”

今天不是很忙，被哥们叫去帮忙，帮他写结婚请柬。写了半天感觉哪里写错了，也没看出来，都写了30多份了，到底是哪里不对呢？这时候，嫂子过来看到了我刚写好的请柬，说了一句：“还是写上你哥的名字吧，咱俩不能...”

最近蓝精灵上映，记者采访一刚出电影院的大哥。记者：“你觉得这个新版的蓝精灵好看吗？”哥们：“还可以吧！”记者：“那你觉得这个新版的和比老版的比怎么样啊？”哥们：“说真的，俺家以前穷，当年电视台放蓝精灵时还是用黑白电视看的，压根看不出他们是蓝的！”记者一脸黑线！

1、某工科类大学，有个同学的QQ签名是：远看一座庙，近看咱母校，三百多尼姑，一万多老道。2、小盆友的qq签名：“地球熄灯一小时会造出很多人来，这才是真正地浪费资源啊！”3、我身材其实挺好，肥而不腻。4、天气异常，工资热不胀冷缩。5、你这么笨，是个脑结石患者吧。6、先买房，再购车，乃敢把妻娶。

看见一个哥们更新心情，顿时不淡定了。

妇炎洁是苦的……

办公室，两女同事在扯着恋爱史。她们突然问我：“你交过几个男友？”我在接电话，便向她们竖了一根手指，意思说一个。接完电话，女同事拍拍我肩膀说：“还是赶紧找个正正经经的男友吧，手指不靠谱！！”尼妹。。。

小王和小李均为数学系才女。一日，近世代数课上，教授正投入的讲解有关变换和映射的问题。小王心里却正盘算着下课后直接去食堂吃饭，但又苦于开水壶没提下去，于是乎小王和小李来了一场经典数学性质的传纸条：小王：待会儿帮我把水壶提到开水房OK？小李：你的水壶作恒等变换比较合适。（言下之意就是不帮忙。保持水壶位子不变）小王见小李还给她来点数学玩意，也来了兴趣，回条：还是作个一一映射吧！小李：这话怎么讲？小王：对于两个集合：A={小王的水壶在寝室}，B={小王的水壶在开水房} ，存在一个对应法则：f（小李}，使得A中的元素对应到B中；再存在f一个逆映射：f^（小王），使得B中的元素对应到A中。这样构成f构成了一个一一映射。小李看罢哑然失笑；小王得逞。

老婆怀孕，看我天天在家憋得难受！老婆说：“我给你买个充气娃娃去，免得你出去瞎鬼混。”我说：“我要一个最好的，要会叫的！”老婆慢慢转过头来看着我，不紧不慢地说：“买个便宜的，我来叫！”

男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上……

女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上……

女人期待结婚之後他会改变，但他不会……

男人期待结婚之後她不会改变，但她会……

女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公……

男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆……

结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死……

手机响起，小妹：“哥！刚才我喝了杯糖水，突然想起小时候，那时条件有限，每次喝糖水你都让我先喝一大半。”我：“谁让我是哥哥呢，应该的！”小妹：“嗯！哥，你最近躲着点我，今天我才发现后半杯最甜了！”我。。。

经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…”写满了墙。

开会签到，我前面是个水灵灵的妹纸，经理看看她：人这么美，字咋写成这样。我一看她写得跟我的字一样丑，心里就有底了。经理看看我又看看字：嗯，不错，表里如一，都那么丑！

布郎森夫妇结婚已有三十年了。布郎森先生每天外出上班，他妻子则在家里操持家务。一天晚上，布郎森太太羡慕地对丈夫说：“对面楼上搬来一对年轻夫妻，我注意他们很久了。那个男的帅小伙儿每天出门都要与妻子吻别，回家时也要亲吻妻子，人家多亲热呀！你为什么就不能这么做呢？”“可是，我和那位女士还不怎么熟啊。”丈夫为难地说。

古时侯，有个县令喜欢吹牛，下属对他唯唯诺诺。一日县令吹性大发，对下属说：“昨天有一伙强盗追杀我，强盗头子一刀把我的坐骑砍为两截，我只好骑着马的前半截逃跑。”

下属们见县令吹得不着边际，实在没法附和，就都睁着眼睛不作声。县令生气了，大声问：“怎么，你们不相信？”一位下属小声答道：“大人，您的马屁股都没了，叫我们往哪里拍？”

有一次考试，题特别难，我愣是苦苦思索半天没写出来一个字，快收卷子的时候我一姐们给我传来一张纸条，我当时那个激动啊，特小心的打开之后发现这样一行字:今天晚上吃什么？吃你麻痹啊！吃翔！

死者的亲属痛苦地对医生说：“请告诉我们他死去的原因吧。”医生：“经解剖发现，他是暴饮暴食致死的。”亲属：“啊，难道他生前就没意识到这可怕的后果吗？”医生回答：“我忘记解剖他脑袋了。”

某男生性沉默寡言。他和某女婚后生有一女，取名小娇。 小娇长到十岁，终于按捺不住好奇心，扯扯其母的衣襟，问 道：“妈妈，”她指指某男，“这个人每天和咱们一块儿吃 饭，他是谁呀？”

常教小孩子要养成爱护动物的习惯，一天邻居男孩抓了一窝蟋蟀到家里来炫耀，我忍不住劝他放了它们，否则它找不到妈妈会……话没完，邻居男孩回答：放心好了，我连它爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都抓来了。

那晚，我梦到了你。清风明月，我脚跨白龙驹，在茫茫人海中找到了你，而你脱俗的外貌正被平凡的民众所惊叹，我微微一笑，对着你如口吐云雾：八戒，该启程了。

两个喝醉了酒的士兵沿着铁路轨道踉踉跄跄地朝营地走去。其中一个打着酒嗝说：“不对劲呀！”另一个说：“怎么不对劲？”“吉姆，我当兵以来还没有见过这么长的梯子，你瞧，那些横在路上的阶梯怎么没有个完？”另一个叽叽咕咕地说：“不，不对，那不是梯子，那是栏杆。”