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有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
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不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
罕见老照片:1949年解放后的上海,图1机枪手在楼顶保卫上海领空
青年人爱美。美,是道德纯洁,精神丰富和体魄健全的美;而不是衣着华
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某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员,一次他去上海出差,乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后,他风尘仆仆的出现在团办公室,一见到指挥就说:你让我买的指挥棒我买回来了,太重了,还让我买两根,我只扛了一根回来,现在还在火车站寄存着呢,你自己去取吧! 指挥感到不解,来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒,又大又长又重,指挥哭笑不得。
一位同学很害怕老师提问,每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时,他总是把头转过去,向着窗子外面看。一次,老师生气地用眼神暗示了他一下,然后对着班上同学说道:“上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。”班上一下子站起来了好几位同学。
上课的时候,二货室友趴桌子上睡觉。让我放学了叫他。过会儿,老师提问,叫到室友。于是我推了推室友。这货居然以为放学了,站起来说了句:这么早放学,还没有睡够。然后当着全班人的面,走出去了。没错,他走出去了!!!
去复印店复印身份证,进去后掏出身份证和一张百元钞票,怕店主找不开说:“我只有一张100的,你给不给复印?”店主说:“对不起我们这里不复印人民币,有身份证也不行!”
阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告,边看边评论:被一枪打死是幸运………………恩,断头台很痛快…………在床上老死还是幸福的………………被车撞死,他是拄拐棍下地狱的么?…………………………这个,这个,被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪,这倒霉蛋遇到行为艺术家了!
学校辩论赛上。正方辩题:人为他人而活。反方辩题:人为自己而活。反方提问正方:“对方辩友既然是为了他人而活,那你能给我买个肉夹馍么?”正方:“……能。”反方:“那你别比赛了,现在就去买吧。”正方:“……”
某君阳物颇长,自诩房事甚久,颇自得。某日酒后,忽患澜尾炎,遂急送入院。术前,一俊俏护士为其腹部刮毛。某君不能自持,遂昂首挺立。护士未婚,见之大谔,遂告之护士长。护士长察之,曰“小事一桩”。遂拿药棉蘸酒精涂其上,玉柱颓然而倒。护士长笑曰,“多大的量敢站着喝酒,才两滴酒精就放倒了。”
看了一个公益广告:爸爸得了老年痴呆,儿子带他去吃饭,盘子里剩下俩个饺子,爸爸直接用手抓起饺子放进口袋,儿子愣住了,爸爸说:我儿子最爱吃这个了。最后广告写道:他忘记了一切,但从未忘记过爱你。
和老婆大吵,老婆收拾东西回娘家,我抽完一根烟后跑到银行给她有开通手机短信的卡上打了一万块,5分钟后她打电话过来问我还在家吗她现在回来,说有人错打了一万块到她卡上现在回来和我商量商量。
1、女人的第一次:初极狭,才通人。复行数十步,豁然开朗。
2、肯德基的服务态度越来越差了,我坐了半个小时也没人拿菜单给我!
3、满屋,都是我们爱过的痕迹。
4、身为一个压力,我觉得我很大。
5、新闻标题《易建联:替姚明当爸爸感到高兴》。
6、它是她的他。
7、和mm懒懒地躺在床上,伊学广告里的声音撒娇道:“人家是你的优乐美嘛~”我一听乐得两眼放光:“呀,那太好了,我插管儿进去了啊!”
8、刘谦:你要我从哪个地方穿过去?董卿:中间吧。刘谦:董卿小姐,试试,坚硬吗?董卿:坚硬。刘谦:用纸巾擦擦就软了。
昨夜酒后回家把楼道密码忘了,喊来保安,他严肃地问,你怎么证明是业主?我说,给老子开!保安说,给老子证明。我喊,梅茜!一只狗头从阳台探出头。我说,叫。于是梅茜叫,引发隔壁边牧叫,引发对面黑背叫。转眼小区吵成一片,灯一盏盏亮。保安说,这个证明太喧哗有力了。遂开门。
天和女友嗨咻。女友:去戴个TT。过了一会儿,女友:你再去戴个。又过了一会儿,女友:还是再戴一个吧。我说不会漏的,至于这么担心嘛。女友:不是担心,着实觉得太细了!
“小赵,别干坐着,来一首。”
“经理我不会唱。”
“不唱我扣你工资哦。”
“一首《情歌王》献给大家。”
有两个女人在一起谈话,其中一个女人对另一个女人说:“如果你的男友和另一个女人好了,你会怎么办。”那个女孩子人回答说:“我会睁一只眼闭一只眼。”什么,另一个女人不解的问,你怎么能这样。那个女人不慌不忙的说:“我睁一只眼闭一只眼瞄准他开枪。”
正因为无人不晓这阴沉的力量和它们危险的戏举,我们才对沉默怀有深深的惧意。迫不得已时,我们忍受孤立的、自身的沉默,几个人的、人数倍增的、尤其是一群人的沉默却是超自然的负担,最强的心灵都畏惧无以解释分量。我们消耗大部分生命来寻找沉默统治不到的地盘。一旦两三人相遇,他们只想驱逐看不见的敌人,要知道,多少平凡的友谊不是建筑在对沉默的仇恨之上?假如人们白费了努力,沉默仍成功地潜入聚集者之中,他们便会不要地从事物未知的庄重一面扭转脑袋,然后马上走开,将位置留给生人,从此便互相回避,惟恐百年之搏斗再次落空,惟恐有人偷偷向敌手敞开大门……——M·梅特林克
老王去看医生:大夫,我的肠胃有点问题。
医生:你的大便有规律吗?
老王:有啊,我每天早上七点钟准时大便。
医生:那还有什么问题吗?
老王:可问题是,我要八点钟才会起床啊!
*一位医生在抢救一位心脏病病人,但没成功,后来医生问病人你还有什么遗言和家属说呢?病人说我对家人没有话说,但对你我想说一句:其实你不懂我的心。
美国人∶你看过木头做的杯子吗?中国人∶没有!美国人∶那为什麽你们中国字的“杯“是木字旁?中国人∶“杯“字旁边不是有个“不“字吗!也就是说它不是木头做的。
今晚楼下邻居在院里打麻将,一大姐老是自摸胡牌。旁边一哥们急了,说:你别老是自摸,也让我摸一回!大姐回道:我没说不让你摸,是你自己不摸……小胖和他哥去吃自助烤肉,正吃呢,他哥看着小胖幽幽的说一句:“都20了阿……”小胖当时也感慨:“可不咋的,时间过的真快,我还老能想起来咱两个小时候的事呢。”他哥说:“我是说,你都吃20盘了啊!”二货女友去atm机取钱,密码错了三次,卡被吞了,打电话给我说了情况。我很淡定的说:“没事,拿身份证可以取回来。”三分钟后,她哭哭啼啼的打电话给我说:“你个骗子,身份证也被吞了!”
查票员来了,威尔逊先生才发觉忘记带月票,他想了想说:“我不是逃票的,你看,我这张诚实的脸就是车票了。”“请你把脸伸过来吧,我的职责是在车票上打个孔。”
[内涵笑话]爆笑笑话段子100个笑死人不偿命
[笑话故事]灰混粪,草木灰,粪灰相混损粪肥
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