觅知友官网
会员登录免费注册
沈阳市 [切换城市]
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
瑜伽,就像一面镜子,真实不虚
没有爱美之人的男人不喜欢美女,没有经济观念的女人不喜欢钱男。
鸟类摄影:绚丽多彩的雉鸡
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
5万村民9成做保镖,不抽烟不喝酒,身强体壮很抢手
2597
某歌舞团新来了一位部队转业的军人任指导员,一次他去上海出差,乐队指挥请他买两根指挥棒。几天后,他风尘仆仆的出现在团办公室,一见到指挥就说:你让我买的指挥棒我买回来了,太重了,还让我买两根,我只扛了一根回来,现在还在火车站寄存着呢,你自己去取吧! 指挥感到不解,来到火车站。只见取出的是一根仪仗队指挥棒,又大又长又重,指挥哭笑不得。
表姐路痴,连着三年带着老公给姥姥上坟,年姐夫终于忍不住了,问:“为毛咱每年来的都不是一个地方啊?”然后……就没有然后了……
一位投递员妻子在送给他丈夫的贺卡上写道:“热恋时,我是加急电报;新婚时,我是挂号信;生完孩子后,我是平信;结婚10年时,我只是一张便条。”
阳春三月,百花盛开。蜜蜂忙不过来了,他就招临时工蝴蝶来帮忙。说好是每天70块钱、一包烟、两顿饭。可是最后给钱时,蜜蜂却以蝴蝶采的蜜质量不好为由,强行扣了10块工钱。蝴蝶气得发抖,翅膀上的细粉就纷纷掉到花蜜上......几个月后,主人开箱取蜜。尝了一口蜂蜜,不禁连声感叹:想不到蜜蜂也和果树地样,会老化啊!然后就将整个蜂箱一股脑地往水里按下去......
有位男子在沙漠里迷了路!濒临死亡之际,忽然看见一位漂亮的仙女缓缓而来!这位男子急忙高呼:“仙女救救我吧!我已三天没喝水了!”仙女想了一想,皱了皱眉,说道:“你等一会!”不久,仙女端了一杯“草莓汁”给男子喝。男子喝完,意犹未尽的说:“请再给我来一杯!”漂亮的仙女叹了囗气说:“没了,要到下个月才会有!”
(注:看懂了的人,才是真男人!)
姑姑在卧室里喷上灭蚊药,带侄女出去散步。路上,侄女不解的问:“姑姑,你为什么不买二斤肉挂在家里,让蚊子吃饱,它不就不咬咱们了吗?”
医生:“你平时运动吗?”我问:“嘿咻算不算?”医生:“当然。”我说:“那就是没有。”医生沉默了-
一警察在外巡夜,发现一个酒醉的男子靠着电线杆哭泣,觉得很奇怪,便上前问道:“先生出什么事啦?”该醉汉边哭边说:“喔!你是谁呀……来得正好,请你……请你快替我想想办法……因为我的小便它……一直流个不停……”警察于是瞧个究竟。结果发现:电线杆旁的自来水龙头没有关好。
刚才在公交车上,突然上来个老大爷,我想都没想果断的让座,老大爷感动至极,结果老大爷说小伙子你人不错,不如我们拜把子吧,我说老大爷你今年高寿,大爷说93,我说好吧,实在找不到拒绝的理由,大爷跪地上就说:不求同年同月同日生,但求……我一听这话,腿都软了。
我大学一同学个子挺高的,有天我问你长这么高怎么不去打篮球,结果他幽幽的对我说:那你怎么不去卖炊饼。
贴在美容镜上的标签,经常使我感到我的钱花得很值得。它却使我8岁的女儿很忧虑。她很勉强地坐在椅子里,指着镜子问:“如果那是真的,我会出什么事呢?”标签写着什么呢?“我能使你看起来年轻10岁。”
不是我不明白,这世界有点怪。喊声“小姐”遭白眼,到底叫啥才痛快?不是我不明白,这世界有点怪。景点本来票就贵,最近又涨一百块!不是我不明白,这世界有点怪。楼宇盖了那么多,房价脱缰没法拽!不是我不明白,这世界有点怪。人才贱卖似青菜,高校扩招显无奈。不是我不明白,这世界有点怪。八旬老翁抛彩球,妙龄女郎抢得快!不是我不明白,这世界有点怪。国民经济明明向好,股市偏偏往下栽!不是我不明白,这世界有点怪。某长一堂课未听,“博士”帽子头上戴!
有次表弟考历史,有一题大概是:古代对待外邦采取的政策有哪些?全班都华丽而统一的写了和亲政策。只有表弟,知道和亲但是想半天就是想不起和亲两字,无奈写道:“先打,打不过就送个公主过去。”他们老师给他分了!!还写了评语:通俗易懂!
“医生,我…那个…屁股有点痛。”“来,我看看,嗯…你这个是心肌劳损啊。”“啊?不可能啊,我心脏一直很健康啊!”“不不不,你是最近才出柜吧小伙子?新人都有这个毛病,这叫新基佬损。”
老公抽烟,老婆很生气。老婆:“你不戒烟咱们就离婚!”老公:“戒,一定戒!找个有纪念意义的日子,我一定戒!”老婆:“什么时候?”老公想了想,说:“那就2月30号吧。”
听说过一个治疗强迫症的方法,比如老是怕门没锁可以在锁好门之后做一个奇怪的动作加深印象。于是有人照着做了,先是每次锁好门都举双手几天后又怕自己忘了锁门举双手,于是出门做锁门举双手加弓步。一年下来了,他现在每次都要打完一套降龙十八掌才能安心出门。
老婆,最近下定决心减肥,坚决不吃甜的东西。昨天在冰箱里看到没吃完的巧克力,各种咽口水,纠结,最后非让我吃一个,我刚填到嘴巴里,就看她蹲在旁边,可怜巴巴地说:好不好吃?你哈口气给我闻闻!
某人于婚礼上送一横匾,上书:“北比臼舅”四字,旁人皆不解其意。那人解释说:“北字正如二人互不相识时背靠背的样子;比是一个向另一个开展追求的样子;臼是二人面对面互相倾谈的样子;舅字是二人合作生下一男的样子。”众人一听,大声叫绝!
本人女,在学校里是小辅导员,一天,同学(女的)拉着我飞奔,一个一年级小孩看见了,说:“姐姐,你们在搞什么,谈恋爱吗?”我和同学当时就石化了。
老农夫早年丧妻,经媒人介绍一名三十四、五岁的女子结婚,新婚之夜,老农夫怎么看新娘子都不象三十四、五岁的样子,于是忍不住开口问新娘子:“到底几岁?”起初新娘还不肯说,后来在是不住老农夫一直的询问,然后才幽幽地说:“人家其实四十七、八岁。”对于这个答案,老农夫还是半信半疑地说:“我们两人木已成舟,你不妨就说实话,到底几岁?”新娘不愿这个问题一直问个没完,因此说:“这样好了,我告诉你实话,你就别在追问了,我今年刚满五十五岁。”“五十五岁1老农夫虽感到吃惊,但还是有些不相信,不过已不好意思再问下去,老农夫看看时间,发现已不早了,便起身对新娘说:“我要去厨房一下。”新娘追问:“这么晚,去厨房做什么?”老农夫答:“我要去厨房把盐巴的盖子盖来,不然我这的老鼠晚上会起来偷起盐巴。”才说完,新娘噗嗤笑了出来说:“我活了六十七岁,也没有听说过老鼠会偷吃盐巴的事情。”
[夫妻笑话]新婚之夜夫妻坦白的笑话
[笑话故事]精典爆笑笑话,看了祝你好心情...
微信扫码关注觅知友网