我把标点符号点错了。

甲：“说起来还是情场中的失败者啊，你这可怜虫！”乙：“从另一方面看，我还是胜利者呢！”甲：“为什么呢？”乙：“当她退还赠品的时候，把别人给她的礼物也混在里边了。”

三个病人的魂魄正在听侯来阎王的判决。

阎王：某甲，死刑，后日午时收魂。某甲大哭。阎王：某乙，死刑，下月初一子时收魂。某乙大哭。阎王：某丙，无期。丙好奇地问：这无期是什么意思呀？阎王白了他一眼说：还能啥意思，植物人儿呗。

一天在水房洗衣服，进来一个MM，我对她说：“嫁给我。”她当时就愣住了，瞠目无语，我说：“发什么呆呀，快把衣架给我。"

年轻的妻子在新婚一周后开始抱怨丈夫：“你这个人也真难伺候！星期一吃我做的煮豆子你吃得津津有味，星期二你说我煮得比昨天还要好吃，星期三你说煮的不是前两天那个味，星期四我煮的豆子你说这么难吃，到了星期五你竟然说再也不吃我做的煮豆子了呢！”

表姐家的小女儿5岁问：“妈妈，你有姥姥么？你姥姥哪去了？我怎么没见过？”老人家已经去世了，表姐不想说死了，想了下说：“去西天了。”小女儿大惊：“跟猴哥去的么？怎么没在电视上看见么”。表姐又说：“是去给猴哥做饭的，不上镜头。

放学了，她走过来怯生生地问我：“一块走吗？”“这样不好吧，大家都两块起步。”我低头摸着我的三轮不好意思的说。

爷爷在看报纸。身旁的孙子发问道：“爷爷，为什么每天发生的新闻刚好填满一份报纸呢？”

一天在空间看动态，看见有一条说说：在输入法上打LYF，看你打出的是刘亦菲还是刘玉凤。哥顺手一打结果居然是，来一发。我......

打算买个钻戒向女友求婚，但是我又没钱，便试着和她商量：“能不能给我一点时间？”“我愿意等你！”“等我找一个不要钻戒的女友，咱就分手。”

ａ：如果你有10万块，能给我一万吗？ｂ：没问题！ａ：如果你有两辆车，能送我一辆吗？ｂ：当然可以！ａ：那，如果你有三件衬衣，能借我一件吗？ｂ：那不行！ａ：为什么？ｂ：我正好有三件衬衣。

和老婆逛街，我低着头玩手机，老婆突然碰我一下低声说：“快看大波！”我抬头一看，对面果然走过来一个大波妹，还穿的低胸短袖，走起路来波涛汹涌。我老婆笑着问：“好看吗？”我头也没回道：“太大了，我喜欢胸小的。”说完继续玩手机，根据经验，我成功的躲过了一劫。

今天中午吃饭，旁边有两小孩在斗嘴，男孩问:你不喜欢我了吗？女孩:不喜欢了，你太心急啦！男孩:我没心急呀，我很有耐心呀。女孩:还不心急，每次过家家不到一分钟你就说我们去睡觉.....我当场喷饭.....

一位画家举办个人画展。一位贵妇人来到展室，站在一幅画前面端详了许久，说：我要是能认识这幅画的作者，那该多好啊！

站在一旁的画家走过来说：夫人，我就是。

夫人说：这幅画画得大妙了！你能不能告诉我，画里这位小姐做裙子的裁缝是谁？

小时候和发小偷了邻居家晒在门口的腊鸡，躲到小树林里烤着吃，结果被邻居拿着砍材的斧子给堵住了，吓得我俩浑身哆嗦。邻居骂到，你们两个小鬼，在这里玩火！林子烧着了怎么办？！我俩对视一眼，长吁口气。然后机智的发小脱了裤子就往火堆里嗞尿，边嗞边心有余悸的说到，吓死我了，还以为你发现我俩偷的是你家的鸡了呢！！

儿子跟我说：“我长大了要娶100个老婆，游泳的时候都穿比基尼，爽死了。”我跟他说：“儿子，志向远大是好的，但是你要有那实力，我努力了半辈子，也就娶了你妈一个人。”“那你也这么想啦？”“是啊。”“好啊，你给我100块钱，我就不告诉我妈。”

罗贯中说:“我说的是历史！”陈寿说:“我说的是事实！”帝王说:“事实我才是历史！”考古学家说:“历史的真相即将揭晓！”教育家整整衣装说:“同学们要买2012最新版历史教材！”