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工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
最艰难的时候,不要放弃自己;最高位的时候,不要高估自己
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
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前段时间,老师让我们背“中国梦”的主要内容, 说是第二天领导要来抽问, 还叮嘱我们:“实在是想不起来了也要说‘老师讲过的,我忘了。’” 结果第二天,领导问我们班上的一个很迟钝的同学:“小朋友,厕所怎么走?” 他结结巴巴地说:“老…老师讲…过,过的,我忘了…” 那领导表情我现在还记得。。。
同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴,气的老师想揍他。这同学嚷嚷说:“你敢打人?!”老师:“打你怎么着,我打你有人知道吗?我打你有人知道吗?”同学一琢磨……后来老师就被送去医院了!!!
今天拣了个手机,想还给失主,于是在他手机里找了个号码打了过去(是失主的妹妹),对方接通后说:哥,什么事?我说:你是这个手机主人的妹妹吗?你哥手机我拣到了!她听后说:哦,你等一下。然后就把电话给挂了。大约一分钟后。电话响了,我一接,就听对方是个女的说:哥,你的电话找到了!
今天看了哥们更新心情:
打了两针狂犬疫苗,我感觉我的脾气好一点了!
有位漂亮的女推销员业绩惊人,同行们都向她讨教推销方法。她说:“我每次上门,都 同那个家庭的男主人讲明商品用途,然后说 这次不必急着买,以后我会再来。这时候男主人总是很高兴,而女主人则马上掏钱买下 。”
不以降温为目的的立秋,那就是耍流氓!
一个农夫在山坡上发现了一只猴子,把它抓住,用绳子在它脖子上做了一个套,并领着猴子去了派出所。
问警察该如何处理。
警察说:“你带它去动物园吧。”
第二天,警察看到那人还带着猴子在街上溜达,便问他:“我让你带它去动物园,你怎么没去?!”
农夫回答说:“昨天去过动物园玩过了,今天带它去看电影院看看。”
一男向女票求婚,女票:你的说点让我感动的话我也许能同意呢。男想了许久曰:我认识了你5年,恋爱了4年,操了你3年,我想一直把你操下去,但不想没名没份的操下去。女票:我同意了!
今年春节。。在上海工作的同学过节要回合肥。但大家都知道,一过节票好难买,他苦苦买不到车票。于是乎,他报了个巢湖半汤—方特二日游。后来,他回家了…还顺便去方特玩了过山车!亲们,十一假期可以照此办理哦!
医生再三吩咐病人说:“黄色药丸治胃痛,红色药丸治肝脏肿胀,白色药丸治心脏玻弄清楚了吗?”病人说:“我完全明白……只希望那些药丸明白它们该到什么地方去。”
老爸的同事,姓唐,年轻时候大家取外号叫唐老鸭,我作为晚辈一直叫他唐伯伯。今儿下午见着他老人家一激动,叫了声鸭伯伯……
路边站著一戴著墨镜的乞丐:
"老太太,行行好,我眼睛什么也看不见.""你眼睛看不见,又不怎么会知道我是老太太?""Oh,对不起,我只是替我瞎子的朋友换个班而已.""你朋友呢?"老太太好奇的问."他去看电影了."
去年学校发生一次小地震,哥们在宿舍洗澡,也没觉得宿舍楼在摇晃,等他洗澡出来,尼玛整栋楼都空了,呼唤了半天没人理,顿时吓坏了。
听说一哥们手被砸了,很严重,住院治疗。前去探望,问他怎么这么不小心。哥们解释:俩人一块搬一个重物,说好了喊口号一块扔,数到一二,那孙子一松手,把我手就砸底下了。我们不解,问你怎么不松手呢?哥们回答,我还没数到三呢。
儿子最近老贪玩,我就跟老公唠叨:你也管管你儿子啊,成天玩玩玩,不好好学习以后找不到好工作,到时候连个媳妇儿都找不到!谁知道那二货吃着饭头也不抬的秒回:我管他能不能找的到媳妇呢,反正我有媳妇就行了。卧槽。。。有你这样当爹的嘛!
四年级作文《二十年后的我》:一男孩写道:“今天天气不错,我和老婆带着我们一对可爱的儿女环游世界,突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污秽、无家可归的老太太。天啊!她竟然是我的语文老师!”——老师给的评语:这个星期你站着上课。
上午看到一哥们走路走神了,撞电线杆子上了,那哥们挺恼火的,一边骂,一边往前走,不时还回头看两眼电线杆子,结果又撞上了下一个电线杆子。
今早在姐家里蹭饭,看到姐心情不错兴高彩烈又要过年似的,而一边十四岁的外甥垂丧气,无精打彩,反差大了。外甥:舅舅,我是我妈亲生的吗?不就是我要回校念书,几个月才能回来,至于高兴成这样吗?至于吗……
[校园笑话]我是严格按他教我的办法做的!
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