刘奶奶找牛奶奶买牛奶

等车的时候，有一MM一直盯着我微笑，以为自己帅+伟岸。踽了几圈，MM笑得愈发妍媚……结果一大妈说：大青年，别在屎上踩来踩去的好吗。

邻居搬家，儿子跑过来给我说：“妈妈，我刚才看到邻居阿姨抱了三个平底锅。”我笑道：“你是不是想起灰太狼了？”儿子说：“是啊，那叔叔有多不听话呀，准备那么多。”

今天乔迁，来了一群小孩，弄脏地板，我就拿拖把来拖地。然后一个小女孩就对我说：“哥哥，你这么贤惠，一定有很多男人喜欢你……”

有一个读书人教儿子认“一”字，不一会儿，那男孩就记住了。第二天，那人擦桌子时，随手用抹布在桌面上画了一横，想考一考儿子还认不认识“一”字，那男孩一点也认不出来。父亲说：“这就是昨天教你的‘一’字呵！”男孩睁大眼睛，吃惊地说：“只隔了一夜，‘一’字就长成这么大啦！”

小学时候，幼儿班的孩子欺负我阿姨家的小妹妹，于是到他们班门口理论，好多小孩子献宝似的围过来，七嘴八舌地为妹妹作证，其中一个对我说“他就是这么推你小妹的”，然后，他使劲推了我小妹一下……

a：“出门散步总是很纠结。抬头走吧，怕捡不到钱；低头走吧，怕看不到美女。”b：“那你点着头走吧。”

孙子一手摸着爷爷的光头一手捋着爷爷的胡子说：“爷爷，人一变老，是不是头发都转移到下巴上了呢？”

乡长领到300元奖金，叫秘书小王送给老婆。特别嘱咐：“悄悄去，不要让我娘知道。”

小王赶紧跑回宿舍，套上一条干净裤子。到了乡长家，悄悄到卧室。乡长老婆问：“你怎么来了？”小王忙摆手：“小声点。你婆婆在吗？”“串门去了。”“这就好”。小王一边说，一边掏钱。不想，套裤子时忘了拿出来，还在里面裤兜里，于是就解腰带。乡长老婆脸红了：“你要干什么？俺可不是那种人！”“别嚷，我给你钱。”“给钱也不行，羞死人了。”边说边往院里跑。小王提着裤子追到院里：“你别跑嘛！是乡长叫我来的！”

天天是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉，校长愣了一下说：“你是哪儿来的？”天天慈爱得说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：“×※％（）￥×※％”

某日，世界杯举办期间，某酒吧男女球迷无数。正值场上僵持不下，电视转播镜头一转，对准场下两位教头，只见两位教头情绪激动正在大声指挥场上队员。这时听见有位MM的声音：“怎么这两个球迷这么激动呀？”

买了条小短裙穿着在家得瑟。照镜子时自恋的说了句真漂亮。老妈回道，是啊，真像冬瓜穿短裤。一时没听懂问了句什么意思?老妈回答，又矮又粗。

有一个光棍今天一大早就起来了，还特地打开电脑把自己的QQ个性签名换成了：“哥已经过了23个光棍节了，终于在今天，发生了改变，变成了24个了。”

1.我有个姐姐，刚住校的时候，不会套被子，她居然自己爬到被单里面去弄！
她有个室友恶搞她，在外面把被单的拉链给拉了起来，把她关在被单里面了。
那个室友本以为她自己可以出来的，就放心的走了。
结果没想到，直到晚上室友回来的时候，才发现她还在被单里，哭的声嘶力竭的！

2.上学时教室很挤，我为了尽快回到我座位上，所以从一个坐着的女生身上跨过。
没想到，我已经跨过的一条腿居然脚滑了一下，结果竟然两腿分开坐在了她身上！！
尴尬之极之时，我的同桌淡定地看着我们，说道：“你们在拍爱情动作片吗？”

3.大学刚毕业的时候，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧！”
我感到十分突然，还没来得及伤心，女友紧接着又发来一条：“对不起，发错了。”
汗，这下子我彻底伤心了！

男士低声对一位小姐说道：“小姐，我可以爱你吗？”

“当然可以。”小姐大方地点了点头。

男士不由心花怒放，正要作进一步的表示，忽听小姐柔声娇气地问

道：“先生，我可以不爱你吗？”

桔子妹深爱着柚子哥，示爱时却遭到拒绝，桔子：这是为什么？柚子：俺妈说了，衣服太好脱的女人都不是好东西！

“老师，您说地球每时每刻都在转动，我一点感觉都没有。可我爸爸说，他有时候能感觉到。”“哦？你爸爸是怎么感觉的？”“每当他酒喝多了的时候。”