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老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
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毛毛吃毛桃, 毛桃长桃毛儿。 毛桃长毛儿桃有毛, 毛毛吃桃不吃毛儿。
都说猫命大。一天,M夫人因见自己的老猫已不中用,决定给它送终。她在猫颈上坠了一场砖头,然后放进一个坛子,灌满了水。三天以后,M夫人想把死猫埋掉。她打开坛子一看吓了一跳:猫儿竟把一坛子水喝了个精光,此刻正坐在砖头上洗脸呢!二郎神:臭猴子,一会儿克隆鱼,一会儿克隆蛇,这会竟敢克隆成个破庙。看我不打烂你这假冒伪劣产品。美猴王:二郎神,现在是什么时代了?克隆,网络,都是时髦玩意,我们得学,不然,便落后了,哈哈!深夜布什看到拉登站立在自己床前,批头散发,布什大惊说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!
今天在路上遇到一女性朋友,她说她要去医院看看,最近嗓子不舒服,有点痒。。。到了医院,医生用镊子夹出来一根短卷毛。。。医生笑了。。我也笑了。。
上课时,老师说:“家里养宠物的小朋友请举手。”小明马上举手。老师问:“小明,你家里都养了什么宠物呀?”小明答:“我家养了5只宠物,我爷爷养了一只狗,我奶奶养了一只猫,我妈妈养了一只松鼠,我养了一只兔子。这些都不算什么,我爸爸的宠物最厉害了。”老师好奇地问:“你爸爸养了什么宠物呢?”小明答:“听妈妈说,爸爸在外面养了一只狐狸精,我还没见过呢!”
1.老胡在街上看见歹徒行凶,很想见义勇为却又不敢,内心展开了激烈的思想斗争。一个声音在脑海里为自己打气:“良知!老胡!!良知!老胡!!”不断自我暗示之下,他终于控制不住走上前去,大声对歹徒唱道:“跑得快,跑得快,一只没有眼睛……”2.一次去相亲,一开始聊的还挺好的。聊着聊着就聊到狗的话题,它说它非常喜欢狗,喜欢什么什么样的,以后想养个什么什么样的,然后问我喜欢狗吗。我说:喜欢。它说:那你喜欢什么样的呢?我说:我喜欢红烧的~。然后就没有然后了3.十年前一个女孩子很喜欢我,要嫁给我,我打死不愿意,不想那么早婚姻束缚,觉得自己将来一定会有出息,远近闻名,十年过去了,果然,我成为远近闻名的老光棍儿……
课后,班上一女神边玩手机边坐在前面感慨:苍天呀,大地呀,再赐我一次生命吧!旁边的同桌不知道抽风了还是怎么,回了一句:我可以赐你一脸生命。然后,就没有然后了......
有一次,语文老师留了一个半开放的作文题:“我最佩服我母亲的——”,作文交上去。到了点评的时候,老师一脸无奈地说:“我知道,你们觉得写什么最佩服我母亲的勤劳、艰苦之类的,有点写滥了,想推陈出新,但无论如何,也不能写‘我最佩服我母亲的儿子’啊!”
一对恩爱甚笃的夫妇正庆祝他们的金婚日。看热闹的中年邻居问老先生说:“为什么你们可以维持五十年幸福美好的婚姻,打从我出生起,就未曾听过你们吵架的声音,难道你们之间从来没有任何的争执吗?”老先生说:“争执当然是有的,不过都不会扩大。我从蜜月旅行的时候就懂这个道理了。记得当时交通不便我们到大峡谷去度蜜月,一个人雇了一匹驴子。她的驴子显然好吃懒做,走没有多久就赖在路边休息。我只听到我太太冷冷地说:‘第一次。’驴子第二次想偷懒的时候,她又指着驴子说:‘这是第二次。’当驴子第三次不肯走时候,她不慌不忙地掏出她的左轮手枪,就把它给毙了!”中年邻居老先生诧异说:“尊夫人真是太残忍了!”老先生说道:“可不是吗?我看不过去停在路边指责她的不是。她并不跟我争辩只是冷冷地对我说:‘第一次’。”
女朋友逛街回来忿忿地说:“今天倒霉呢,有个人推着三轮逆行把我裤子挂花了!”:“你没问他咋不看人呢?”我问她,她说:“我刚想发飙,一看是卖烤面筋的。就问他多钱,他说一块钱一串,然后他问我要不要辣椒,我说来5串少放点辣椒...就把骂他这事给.忘了....”
艺术课的时候班里放了部日语电影,我不敢兴趣,没看。少顷,下课之后,旁边女生问我,你感觉日语和韩语有什么区别。我想了想,告诉她:“看过几部韩剧,但日本电影除了那些不穿衣服不说话的运动视频之外,我倒是没看过其它。”女生一瞪眼,“啪”的给了我一耳光,并大声骂道:“流氓。”我摸了摸红肿的脸颊,心里委屈的想:“看看相扑怎么就变成流氓了?”
女儿2岁半,昨天和亲戚吃饭。很多人给了女儿红包,然后一个亲戚逗她说:“小宝宝啊,红包给伯母好不好啊?”女儿望了亲戚一眼,乖巧的说好。然后很沉稳的把小红包打开,很沉稳的取出里面的钱放进口袋,很沉稳的把红包纸递了出去……
某日尿急,遂窜进一家酒店豪华卫生间。走进小便斗一看,上贴几个大字“不要用坏了!”我心中轻笑,我等素质人士,五星饭店睡过觉,什么场面没见过?事毕,自动感应,自动喷水,水量超大!湿了一身,恍然大悟:“艹,打个逗号会死啊!”
老师:黑白分明是一个是非界限清楚的要求。学生:黑白分明是要求吃感冒要白天吃白片,晚上吃黑片,不能混乱了,否则,人会白天睡觉晚上失眠。
我上火牙疼,半个脸都肿起来了,小侄女问我嘴里是啥?我逗她:好东西!凭她咋问我都不告诉她我吃了什么。。。吃完午饭躺在沙发上快睡着时,小侄女拿着勺子撬我嘴:你到底吃的啥?我。。。
一日,宿舍打扫卫生,彻底清扫,宿舍里几乎一尘不染,此时室长在鼠标垫上发现一根毛发,很粗,他大喊一句:“谁的毛?!”宿舍里一片安静,突然角落里传来一个低沉的声音:“室长,好像是你上三级网站下载的呀!”社长无言以对。
有才有德的叫马,有德无才的叫牛,有才无德的叫狗,无才无德的叫猪,成功的领导一般都擅长:骑马、赶牛、打狗、驱猪。
时尚女孩丽丽的爷爷是退休的老中医。这天丽丽感冒了,爷爷一看,大吃一惊:“丽丽,你的眼圈黝黑,嘴唇发紫,脸色苍白,病得不轻啊1丽丽不高兴地说:“爷爷,你懂不懂化妆呀……”
刚才一奇葩管我借了包纸巾去拉屎,回来我发现纸巾一张也没少,他给我叙述了刚才的经过之后我差点杀了他!他是这么说的:“哎,我发现啊!只要保持大便干燥的话,可以省好多纸!我刚一擦屁股,纸上什么也没有,没舍得扔,就给你叠好又放进去了”
客车上有个一身发廊范儿的男生不停在打电话:“哎呦人家哪会酱做啦…你就相信我一次会怎样哦…”,乘客们浑身鸡皮疙瘩却又不好发作,这时一个大哥默默掏出山寨机,用最大音量放起了阎维文的歌,并不断重复副歌部分:“啊…这个人就是娘~”
[内涵笑话]昨晚和老妈一起看甄嬛传
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