口香糖的真正材料

某女，好网上聊天。因文笔极好，引众男网友倾慕。某日一男斗胆发问：“小姐年方几何？”答曰：“二十有余。”再问：“身高如何？”答：“不足一米七零。”问：“容貌可好？”答：“某公司曾力邀为其产品做广告，三次皆被吾婉拒。”某男遂拜服，邀可否相见。某女欣然答应。待相见，某男发现某女极丑，且老而矮胖，大呼上当，要某女给其一说法。某女曰：“吾年近三十，但说二十有余，何错之有？吾身高一米五一，当然不足一米七零。某猪饲料公司邀吾做广告，一句台词曰：吾误认此饲料为麦片，误食一次竟出此效果。此种广告你妈亦会拒绝。”某男遂晕而倒地。

初中时一哥们睡上铺，一天晚上我们同学都在开卧谈会，就这哥们睡着了。忽然听到“噗通”一声，那哥们从上铺掉了下来，我一同学急忙下床想要去开灯，这时最好玩的事儿来了，就听那哥们弱弱的喊了一声“妈，开灯”！当时我们那个各种爆笑啊。

地球是什么样子呢？一个山村小学教师问道。不知道，老师。同学们齐声说。那么，我常用的那个鼻烟壶是什么样子呢？四方的，老师。不，不！我的意思不是那个，我指的是我星期日用的那个。圆的，老师。那么，现在明白了地球是什么样子么？明白了。星期一至星期六是方的，星期日是圆的，先生。

太太抱怨先生一点也不了解女人的心，不会说她爱听的话。先生问她爱听什么，叫她提醒一下。太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”先生说：“我明白了，老太婆。”

孩子读大班，小名洋洋，教师每周周一和周三都让他们回家后写一页字，一日回到家中，写“桌”，写了两行，抬头对我说：妈妈我们玩游戏？我随口答：哦。他笑着说：我当妈妈你当洋洋？我也随口答：好。只见孩子马上左手推本子，右手递笔：洋洋，快写字，再不写好妈妈打屁股了哦。

有一天下课时间，小花在座位上哭。小莉：你为什麽在哭？小花：它们笑我的腿是萝卜腿。小莉：胡说，那有萝卜又黑又粗的。结果小花差点哭的晕过去。

结婚不到一个月的小李，因一次车祸意外，不幸去世了，他的妻子深受打击，痛不欲生。她丈夫生前的好友志明上前安慰她，还说“愿意代替他的丈夫”。“但是会得到同意吗？”妻子泪眼汪汪的问。“这还要得到谁的同意呢？”志明疑惑的说。“当然是殡仪馆啊！”

看了丈夫的作品，在中学教语文的妻子说：你的主人公讲话总犯语法错误。丈夫听后，不快他说：你以为，生活中的人物，个个都是语法学家吗？

“我妻子一生气就乱摔乱砸，把气往东西上撒。”“我妻子可爱惜东西，她有气就往我脸上撒。”

一天，一个人走进药店，问道：有治头疼的药吗？店主从药架上取下一个瓶子，放到买药人的鼻子下，然后拔下瓶塞。强烈的药味呛得买药人眼泪直流。你这是干什么？买药人恢复常态后愤怒地说。店主说：不过，这种药治好了你的头疼，不是吗？你这个笨蛋！买药人说，头疼的是我的老婆！

女娲造人全过程再现,第一次烤泥人,感觉应该熟了,往大地上一放,哇,没烤熟!于是一个白人诞生了。第二次烤吸取第一次的经验,多烤一会,放到世间一看,嘿,熟过头了,于是黑人诞生了!第三次烤,一边烧制一边看,直到表皮微黄,嘿,真正好,于是黄种人出现了。

唐僧师徒一行经历九九八十一难终于见到了如来佛求取真经.
如来问：“你们带U盘了么？”
唐僧师徒·#￥……#％…#$
如来又问：“移动硬盘呢？”
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如来继续问：“IPOD也可以哇”
悟空挖起耳朵来
如来叹了口气：“那你们就原路回去吧，我用QQ传给你们
唐僧：靠，早知道加你QQ就完了，老子还走这么远干嘛

大学上课，大教室，100多人。老师讲到修辞手法，举例，我是一个好老师，这句话用了哪些修辞手法？众说纷纭，比喻，讽刺，夸张，反语。。。最后排飘来两个字，拟人！！！！

老婆进家门就喊：饿死了，饿死了……到厨房一看，怎么还没做饭?老公：老婆，听说过吧，什么叫自己动手，丰衣足食……老婆：哦……上来，噼里啪啦一阵打，你做不做饭?老公捂着脸：老婆，我做，我做……不一会，饭菜好了，老婆：老公，现在我终于知道了，什么叫自己动手，丰衣足食了……老公：……

说一初中的的事。那时刚上初一，教室背靠大街，班主任女的教数学巨凶。——话说有一同学上课老是睡觉，那天班主任叫他回答问题，理所当然的回答不上来。班主任直接把他扯到讲台上骂，骂完还不解气用手指戳着那同学脑袋问：你有没有带脑子上课？你头里装的是什么？话音刚落，教室外面悠悠的传来一声，豆腐脑，又香又甜的豆腐脑。你们能想象全班人想笑又不敢笑憋到内伤的样子吗？最后豆腐脑这名字陪伴着那同学渡过了整个初中生涯。

山前有个崔粗腿，山后有个崔腿粗。二人山前来比腿，不知是崔粗腿比崔腿粗的腿粗，还是崔腿粗比崔粗腿的腿粗？

一舍友刚买的娃娃，说到：和它一起躺在床上，静静的仿佛能听见它的呼吸！另一舍友回到：艹，SB，那是漏气了！