浓缩牛奶

高中时，我爸很反对我谈恋爱，可那时我却爱上了我的学长…有一次，我爸来学校看我，带我去超市买东西，恰巧碰到了我暗恋的学长，我偷偷瞄了他一眼，他似乎也看到了我，然后对我微微一笑…然而机智的老爸早已看穿一切，老爸突然搂着我说:宝贝儿，我好不容易背着我老婆出来，你看上什么随便买…

让一个人先说3遍"老鼠"，然后再说3遍"鼠老"，待他说完"老鼠，老鼠，老鼠，鼠老，鼠老，鼠老"之后，立即问他"猫最怕什么"，几乎可以保证他会答"老鼠"，本人试过多次，屡试不爽。

今天看妹妹的签名：祖宗啊我烧点作业给你，多做做题，有不会的把我们老师叫过去问问！

1、老头道：那日华山论剑，先是他运起黯然销魂掌，破了我的七十二路空明拳；然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手食指中指，竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹。可见天下武功彼此克制，武学之道，玄之又玄！少年听得心驰目眩，正要再问，老太太骂道：猜拳就猜拳，说得这般威风！2、佛道儒三家齐去拜访隐者。隐者出来迎接：“这位道长怎么称呼？”“我叫李一。”“这位高僧怎么称呼？”“我叫弘一。”“这位大儒怎么称呼？”“我叫周一。”“滚！！再不走就打死你！”3、外地人来到秦国都城，发现怪现象。城中无论什么人，都板着一张脸，不苟言笑。听说都城在禁刀，禁个刀咋就弄成这样了？外地人悄问路边神情严肃的小贩：你们这是怎么了？小贩：禁了。外地人更奇：禁了？连笑也禁了？小贩：这个字也不能说。外地人讶然：为啥？小贩附耳：因为笑里藏刀。

早上老总说要给我找对象，问我有什么要求。

我说貌美胸大腿细占两者或以上，心地善良五好家庭三好学生即可。

老总说：卧槽，要求这么高？

我说：反正我也找不到，不如把标准定高点，这样看起来还可以死的有点尊严

某男生到女生宿舍访其女友，该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄，一直填写到最后一栏关系时，该男生想了半天才写下尚未发生四个字。

石狮寺有四十四只石狮子，四十四只石狮子吃四十四枝混紫柿子。

老婆跟我打架，后来我还是屈服了。我伸出胳膊大义凛然道：“你还不解气就咬我吧！”老婆：“对不起，我是回民！！！”

记者在采访一名成功人士时，问道：“先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！”于是成功人士淡定的答道：“那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...”

和女朋友分开两年后，收到了她的喜讯，对方是一名钻石王老五，我的心里顿时百感

交集，朋友都劝我不要太难过了，我急了眼泪都快出来了说这婚礼我非去不可。因为

我就想知道这个老娘们那么丑怎么认识有钱人的，如果她可以，我应该也行。

一只小乌龟盖了间房子住进去了——盖中盖

小乌龟把房子拆了盖了一间新的住进去了——新盖中盖

小乌龟又把房子拆了了又盖了第三间——巨能盖

妻子让丈夫买丝瓜，丈夫便在门口等着。一会儿，来了个卖韭菜的，劝他买，他说：“我要买丝瓜。”卖韭菜的说：“丝瓜痿阳，韭菜壮阳，为何壮阳的不买，却要买痿阳的？”妻子在家听到了，高声对丈夫喊道：“丝瓜等不来，就买点韭菜吧。”

小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望。狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊。它的愿望实现了。小白兔说,给它一顶小头盔。它的愿望也实现了。狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊。它的愿望又实现了。小白兔说,给它一辆自行车。它的愿望又实现了。狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……

一天晚上，两个女的在床上睡觉一个女的在上网聊天另一个女的突然放了一个很长的屁，那个女的刚好打开语音’我滴个乖来，这么响‘

近几十年来，许多科学家一直在研究：恐龙是怎么灭绝的？

到了E时代终于有答案了：恐龙都是被青蛙吓死的！

我们那个教化学的老头近视800度，一次上课在黑板上板书后转过身来突然指着我大喊：“你站着干什么！！给我坐下！！”我当时正坐在最后一排的座位上，而我身后的墙上挂着我的大衣……

咦，好巧啊，你的头也很圆氨。“是啊，好巧”...

总是在裁人，简称总裁；

老是板着脸，所以称老板；

总想监视人，所以叫总监；

经常没道理，所以叫经理；

让领导秘密舒服，称为秘书。