明明是你的脚臭味。

昨晚上准备喝点小酒。刚坐下，一位美女走过来：“一个人吗？”“嗯。”于是她默默地把桌上另一副碗筷收了下去……

很多人的无线路由器都设密码，不在家的时候还会关了，一点分享的精神都没有。我就一直开着无线路由器，也从不设密码，让周围的人可以搜到我的信号，连接成功，我就会很开心。虽然我没装宽带，但我觉得这并不重要，因为我给了他们希望。

妹子一枚，昨天打LOL，带上耳机以后明明用的是剑魔，耳机里怎么有枪击的声音，我把屏幕切出去也没发现有广告网站啊，遂兴奋的对身后的小伙伴们说这怎么回事，还让他们一个个都听听，正在那纳闷的时候，我邻座幽幽的看着我们几个人说，姐姐，你带的是我的耳机，我扭脸一看，他在玩CF....

“这么多年了，你还是一个人吗？”“屁话！我TM的难道会变成一条狗吗！”“不是...我不...我不是那个意思...我是说...你的另一条狗呢...”

一个小和尚慌慌张张地跑到老和尚面前，无比悔恨地说：“师傅，今天，我杀生了，绝对不是故意的。”师傅说：“出家人，戒杀生。”小和尚说：“我在野外小便，没想到把一只蚂蚁淹死了。”师傅说：“蚂蚁是被你的小便烫死的，以后，在外小便时用手掌装一下，等冷了再倒掉。”

孔雀看见野鸡在田里觅食，于是就飞过去，一个劲地抖动着自己华丽的羽毛，想羞辱野鸡。没想到，野鸡不但不生气，反而不屑一顾地斜睨着孔雀的表演。孔雀迷惑不解。只听到野鸡说：“这年头，不脱的话哪个还看你啊！”

老师：“文文，你用要么……要么造一个句！”文文想了想，然后大声喊道：“卖冰棒啦！要么？要么？”

今天坐出租车，司机是个阿姨。临下车客气对她说：谢谢啊。阿姨：不谢，都是你买我卖你情我愿的事。我：。。。。。我只是打了八块钱的车。

一位男子匆匆进来对店员说：“哥们儿，暂时把橱窗里那件名贵大衣收起来好吗？”店员看在小费的份上，答应了，并怀疑地问：“出现了什么情况？”男的说：“等一会儿我女友要来买大衣。”

有一个读书人很懒惰，他常恨书太多。有一次，他读《论语》，读到颜渊死一节时，便赞赏道：“死得好，死得好。”有人问他为什么，他回答说：“他如果不死，再做出那么多书，我怎么读得完，累死我了。”

到了麦当劳“一百个汉堡，一百个鸡翅，一百杯可乐，一百杯奶昔...”我这说着...他那“先生您这一共三千二百块

”“谁点了？我就是念念...”

医院妇产科有个传奇。有个大姐，自己骑摩托车来生孩子，到了医院门口，下了摩托车，孩子就生到裤子里了。医生帮她给清理身体以及孩子时.这大姐还碎碎念:又省了一大笔钱……

三国时期，有个相面的来访刘备，刘备让他给自己相面。相面的人说：“你的相貌很好，面白，心也白。”刘备又让他相关公，相面人说：“此人相貌也好，面红，心也红。”刘备听了，急忙握住张飞的手说：“三弟。。。。还是不要相了吧。”

某人向朋友倾诉：有两次我下班回家，看见太太和一个男人搂抱，你说我该怎么办？我不知道，朋友回答，但你何不试试加班工作？

某大臣，爱发表言论，得罪国王，获死罪。

某日，与另两位死刑犯一道问斩。

第一位上了断头台，铡刀未能落下，监斩官说：上帝饶恕了你。同时检查毛病出在哪儿。

第二位上了断头台，铡刀仍未能落下，监斩官说：上帝也饶恕了你。再次检查毛玻

轮到大臣上了断头台，他忍不住大声高叫：我知道毛病出在哪儿了！