卧槽，全说中了！

昨天一个人问我，问南京市长是不是叫江大桥，我说不是。他说那我坐火车在南京过江的时候怎么看到一个广告牌上写著：南京市长江大桥欢迎您!

汉森从附近农场带回两包干牛粪作莳花用。“那是干什么用的？”他那六岁的孩子问。“是准许放在草莓上的。”汉森答道。儿子吃惊地对牛粪瞪眼看了一分钟，然后问：“我的草莓上改放奶油行不行？”

有一副对联，男的出“大波美人鱼人美波大。”

从左到右，或者从右到左都一样，一女的看了回复“明天到操场操到天明”

男的败了！

老师对吵闹不休的学生说：两个女人等于一千只鸭子。正好师母来找他，一个女学生向他报告：老师，外面有五百只鸭子找你。

一日，某君和朋友一起吃饭，到最后大家都喝了不少。此君还劝其他人喝，大家都说差不多了。此君大怒，举杯喊道：今天都要继续喝，这杯一口干，谁不干了谁是王八蛋！！其他人不愿伤和气，而且没人愿当王八蛋，就勉强都把那杯酒干了。此君看着大家都喝完了，把自己的那杯酒往桌上一放，说：我就是王八蛋！哈哈哈~~~

吃过晚饭，杨敏带着儿子、女儿在客厅里看电视。当屏幕上出现一双男女kiss的镜头时，4岁的儿子问：“妈妈，那俩人在干啥呀？”妈妈不好直接解释，就骗他道：“那男的在欺负那个女的！”过了一会儿，乐乐弱弱地问：“妈妈，我能欺负妹妹一下吗？”

一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。

高三不胜烦，举笔做试卷，好似在题山。一张卷，六十分，才及格，不算贪心，为何偏偏得不全。

偷情男女正在女人家中寻欢作乐，忽然大门有钥匙开锁的声音。“不好!我老公回来了!”男人一听之下，仓皇跳窗逃跑。很幸运，外面正在马拉松跑，他就夹在人群里跑了起来。旁边的人很惊讶：您……怎么不穿衣服……男人：怎么着，裸奔不是更环保吗?旁边的人：但是，还戴着安全套裸奔……男人：……那怎么了，我怕下雨!!

有位调皮学生在全校大会上又一次被校长点名进行严厉批评。大会结束后，那位学生私下气愤地告诉同学：“看我怎样报复这个死老头校长。”同学们问他如何报复。他回答说：“以后给我儿子取他的名字，看看他怎么批评他自己。”

某日有一教堂举行新进修女的受洗仪式,主持的老修女说:你们这些新来的女孩子们,在神前必须要好好的忏悔,这里有一盆圣水,你们就一个一个过来,看那里碰过男人的那个地方,就以圣水把它洗一洗吧!第一个进来的,用圣水洗了洗手....老修女说:嗯,还好,只是用手而已...第二个进来的,用圣水洗了洗眼睛....老修女想了一下,说:喔,原来你只用看的,很好,很好...第三个进来後,突然第四个也抢了进来,挡在她前面....老修女问:孩子,你为什麽插队呢?第四个女孩子便说:我....我....我才不要用她洗屁股的水来漱囗嘛!

今天女神问我有什么特长，我略微想了想，便对她说：“下面。”只见她红着脸骂我流氓。我就不明白了，大学四年我学会了一百多种方便面的吃法，这不算特长么？现在的女生是怎么了？

“你叫什么名字？”“小月。”“哈哈，我叫小明，左边是日，右边是月。”“哦，我家狗叫小萌。”