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摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
玛丽王妃访法与妯娌同框,一袭清新蕾丝裙秒赢,和老公牵手好恩爱
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
健身裤也不知道是从什么时候流行起来的
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
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我老婆惹火我了——她竟然说我毫无想象力!于是我一拳打在她脸上,打得她好像被人一拳打在她脸上一样。
过年喝酒,想起来我小时候学校开家长会,忘了是一年级还是二年级,考试考的很好,听说要表扬我,还有家长发言,我爸争着要去啊,巧了当天还有个应酬,应酬完我爸就去了。。。第二天,班里倒数的几个见了我特亲,称兄道弟的,直说以后就跟我了。。。我寻思啥情况啊!?结果听同学讲,我爸喝多了,那吐的呀,吐的老师家长会都开不下去了(我坐第一排),就这么着,原本会挨批的差生家长也没挨批,还乐呵呵的回家讲起了这次难忘的家长会。。。
甲:如果莎士比亚现在还活着,一定会有很多人跑去瞻仰他。乙:废话!谁不想看看一个活了四百多岁的人到底长什么样子。甲:………
厂长酒后,大会召开。麦克风前,东倒西歪:“人到齐了,立马上菜!”秘书摇头,他卧讲台。小车司机,送他归来。老婆俯身,为他脱鞋。“小姐贵姓?浪得可爱!”一个巴掌,打肿双腮。“炒你鱿鱼,看谁厉害?!”老婆搡他,摔下床来。嘴冒泡沫,睡得自在。鼾声大作,酒鬼乖乖。
女:只要有钱,我嫁给谁都行。男:银行的保险柜你嫁吗?
老婆外号叫“蚊子”,一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋的问老婆的名字,老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y,你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢,蚊子是吸血的,苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。
天热去河里学游泳,二货男朋友说好的托着我慢慢游,到了水里丫的大喊一声:“去吧!皮卡丘。”把我一下子扔出去好远,还好水不深啊!卧槽,水再深一点我特么就挂了啊,等我吐完水,我保证不会把你打死!
女儿对妈妈说:妈妈,你太可怜了。妈妈疑惑:为什么?女儿说:姥姥来了,自己一个房间,我自己一个房间,就是你没有房间,只好挤在爸爸的房间里了。
有一个小孩坐在一个门口玩耍,一个中年男子问他:“你爸爸在家吗?”小孩答曰:“在家”,中年男子便去按门铃,按了很久,无人开门。于是男子生气地问:“为啥不开门?”小男孩答:“我哪知道,这又不是我家!”
一男同事新买了部手机,并用皮套包装。一女同事拿过手机摆弄后说:“用什么套,不要用套,感觉多不好!”男同事答:“用套干净、安全嘛!”
同事小王昨天和媳妇去领证了,第2天来无精打采的。我们问他怎么回事,他说别提了昨天跪了半小时的搓板,到现在脚还麻着。这媳妇怎么这么厉害,才领证第一天就这样“家暴”?小王叹了口气:也怪我,领完证,出来的时候嘴贱问了句,下次离婚是不是还在这里领证。。。
女人有两个优点,但有一个漏洞;男人虽然没有优点,却有一个长处;男人经常抓住女人的两个优点,用自己的长处弥补女人的漏洞,这叫天衣无缝。男人为何聪明?男人有两个头,女人为何爱吃?女人有两张嘴,男女为何结婚?男人想通了,女人想开了,又为何离婚?男人知道深浅了!
每次吃自助餐的时候,手持7、8个盘子的我都感觉后台有个监视室,老板和厨师都在追踪我:就是这个人,等会出去把他腿打断
学校处处有监控。一次,我上课拿出苹果狠狠地咬上一口,从那以后,每次上课屏幕上都是我翻着白眼大口咬着苹果的样子,连续一个月,有种想死的冲动。
沙僧:这么个大热的天儿,跳担那儿活不是人干的,二师兄说散伙怎么没个准啊!这会儿要是在流沙河该多好,天天能洗澡。
一位妇人抱著BABY到一间妇产科医生问妇人说:BABY是吃母乳还是牛奶啊?妇人:吃母乳!医生:那请你把衣服脱下来。妇人:啊!?为什么?医生:请你不用紧张,这里是妇产科,绝不会对你有任何侵犯的。妇人半信半疑的脱去了上衣,医生用他的手在妇人的胸部上上摸摸,下摸摸,左搓搓,右揉揉。对这妇人说:难怪BABY会营养不良,你根本就没有母乳嘛!妇人:废话!我当然没有母乳;我是他阿姨!
小王逛街看见一个美女mm心事重重的样子就上前搭讪:美女,需要帮助吗?我朋友是厅长。mm高兴的说:是吗?那你一定要帮帮我。小王:我们换个地方慢慢说吧。两小时后某房间内,mm问:你朋友是什么厅的厅长啊?小王:移动营业厅。
有两个嗜酒如命的人。有一天,两人相邀去喝酒, 却发现两人身上加起来的钱只有200馀元,其中一个人对另一人说: 「没关系,看我的。」他们到了一家7━11买了两条热狗大亨, 将热狗大亨分别塞在自己的裤裆里,然後进了酒店大喝特喝,喝到差不多的时後, 他们就互相趴到对方的裤裆,吸吮起热狗大亨,酒店酒保看到就生气的对他们吼: 「滚出去!不要在我店里干这种肮脏下流龌的事!9 他们就用这种方法一连喝了八家。 其中一人对另一人说:「今天喝的我好累9 另一人说:「我才累呢!我的热狗大亨在第二家的时後就掉了9
我觉得小姑娘转发微博的时候用“救命!”是最可爱的。一般都会想象着她们是不是真的受到惊吓,打翻了桌前的水杯,然后小手捂着泛着高原红的小脸,但又忍不住从指缝中偷偷瞥一眼屏幕。当然,我知道实际情况其实是姑娘一拍胸大肌鼠标一砸:哈哈哈哈哈,卧槽泥达液!
蛇深爱着乌龟,表达爱意时却遭到了拒绝,蛇大吼:“为什么?这究竟是为什么?”
乌龟胆怯地说:“俺妈说了,穷没啥,连件马甲都买不起,天天啥也不穿一定不是啥好东西。”
[幽默笑话]我妈每次打我,打我时候什么苍蝇拍
[爱情笑话]这么多的一分钱“交”给谁?
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