这孩子是亲生的！

有这么一类人，他们穿鞋的时候会很认真的系鞋带，但脱鞋的时候绝不会解鞋带，也不会用手把鞋拿下来。直接左脚踩右脚，右脚踩左脚，暴力的把鞋踩下来，有木有？

隔壁有个4岁超萌的小正太。他妈教他数数。伸一根手指说这是1，小正太跟着说1。然后他妈伸两根手指说这是2，他跟着说2。然后他妈妈伸出一根手指问这是几？他认真地说“几”……

1、乌龟：俺的底盘是有点低，模样也不耐看，速度也不算快，可俺好歹也算是装甲车系列。

2、马：俺跑累了，流了点汗，就成了悍马。又不小心受了点伤流了点血，于是便成了正宗的汗血“宝马”。

3、黄鼠狼：别看俺个头不太赚眼球，可我的排量大。不信的话，看看我身后的尾气排放量就知道了。

4、变色龙：俺就喜欢搞点车身彩绘DIY，瞧咱这车身，一天一个样，酷吧！

5、长颈鹿：问我的底盘为什么这么高？一看你就不懂车？懂的一看就知道这是越野系列的。

6、兔子：大家别总是盯着我呀！我只是患上了眼疾，我真的没有疲劳驾驶。

7、青蛙：虽然咱这车身看上去不咋样，可咱是绝不掺假的水陆两用车型，实用着呢！

8、甲壳虫：见过真天的“甲壳虫”跑车吗？今天你就开开眼！

9、蛇：瞧俺这身流线型设计，想不‘奔驰’也没理由埃

一人2米7，他想变得矮一些，有人告诉他如果能让青蛙说一不字，就可以矮30公分。他站到青蛙面前说：“嫁给我吧。”青蛙说：“不。”他成了2米4，他又说：“嫁给我吧。”青蛙说：“不。”他成了2米1，他想1米8多好啊，于是，第三次对青蛙说：“嫁给我吧。”青蛙说：“你今天怎么这么烦人呀，不不不....”然后..然后.那个人就不见了。。

晚上，室友在刷牙，看到窗外，回头对我们说：哪个SB，这么晚，被子还晾在外面，下雨了也不知道收！一会熄灯，大家都上床了，这货刚躺下，猛地坐了起来！说了一句，卧槽，特么好像是我的被子！！！

董事长来分公司视察，恰逢公司开会点名，心血来潮决定亲自上阵。“张天华”“到”“半海涛”“……”“半海涛？”“董事长，你好，我叫‘芈海涛’。”打字员快步上前：“董事长，对不起，这份名单我打错了。”董事长严肃地批评了打字员工作马虎，让他回家写检讨，同时表扬了芈海涛，有勇气、有魄力、敢于指正领导的错误，是一个中规中矩的好员工。第二天，打字员因为检讨态度诚恳且知错能改，升任人事部副经理，而芈海涛则因为左脚先迈进公司，有负于董事长的夸奖而被开除。

甲、乙两人乘飞机，出了故障，落在荒岛。荒岛上食人族酋长说：“你们各带100个相同的水果就放了你们！！！”一会儿，甲先带了100个草莓来。酋长：“把它们都塞进屁眼里就放了你们！！！”甲就开始塞……塞了98个，没有事……当他塞到99个时，他却“嘿嘿……”地笑了起来，草莓全喷了出来……甲就被酋长杀了……到了天堂，天使问甲：“你只差一个就可以免死，但为什么你笑了呢？“甲说：“因为我看见乙带了100个榴莲回来。”

告诉你们个秘密：在冬天，东北的铁栏杆是甜的。

千万不要跟你女友的闺蜜去认识，因为她闺蜜不喜欢你你们会分手，她闺蜜喜欢你你们还是会分手。。。。

小孩：妈妈！你看那个猴子多像边儿上的叔叔！妈妈：怎么这么说话，人家该生气啦！小孩：没关系，猴子听不懂我们的话。

中午吃饭碰到一非洲来的大兄弟，大兄弟吃的盖浇饭，对面坐一6，7岁小萝莉。萝莉：你光吃白米饭也没用的，本来就那么黑！非洲大兄弟：……！

昨晚老板娘来电:“我老公和你在哪里混？说实话，骗我你会很惨……”我“哎呀”一声挂了电话，关机，用另一部手机打给老板。老板也是身经百战，很快给了我一个合情合理的方案。此时，从接到老板娘电话开始算只用了两分钟。然后，我以打败93%%用户的速度开机，打给老板娘：“不好意思刚才手机掉地上了。对了，您问我啥来着？”

从前有个妈妈让媒人给自己的女儿找了个对象，可是又听说男孩的那个有点校她就去问媒人男孩的那是不是有点小，媒人说小时候见过现在谁知道。正好这天男孩又来到了她家，于是她就给女儿嘱托了几句。让女孩和男孩进了屋子，过了一会儿，男孩走了，妈妈就问女儿男孩的那个小不小，女儿说：“能大能校”

夫：早晨刮刮胡子，感觉年轻了10岁！

妻子：哼！如果真那样，就该睡觉前刮。

妻子：老公，我穿这件衣服就不象孩子妈妈了吧？

丈夫：不象，象家长。

丈夫：如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！

妻子：你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。

我从一家眼镜店门口路过，门口的礼仪小姐给我递过一块眼镜布，原来是为了眼镜店做广告宣传，凡是带眼镜的同志从她门前路过，都免费发给一块精美的眼睛布。惊喜之余，我从她身旁来回走了9次，得了9块眼镜布。到了第10次，我突然感到不好意思了，便把眼镜摘了下来，不想再要了。可正在这时小姐还是给我递过一块眼镜布，还说道：“摘了眼镜，我也照样认识你。”

昨天，楼主去看望表姐一家。两个小外甥从卧室跑来对楼主说：姨，你肿么越来越漂亮了啊！姨真是大美女。。。楼主一听，特高兴。把每人100压岁钱改成每人200。。。两个小东西拿了压岁钱，高兴的去了卧室。就听6岁半的‘教育’4岁的说：女的夸漂亮，压岁钱给的多。。。

有一个人失眠了，去看医生。医生教他用几步催眠法，就是自己睡觉前先对大腿说“睡吧大腿”；再对身体说“睡吧身体”。以次类推这样就能睡着了。这人回家后正在床上这样催眠自己，他的妻子却穿了一件性感内衣出现在他面前，这个人马上从床上蹦了起来，大声叫道：“全体起床，全体起床。”