看看冷笑话凉快一下。

星期一上午，孩子们兴奋地走进教室。老师给他们上周末的作业是：卖些东西，然后谈谈对卖东西的看法。小丽第一个发言。她说：“我卖的是小朋友最爱吃的小甜点，收入50元。”老师评价说，“很好。”小莉接着发言。她说：“我卖杂志，共赚了45元。我对人们解释说，杂志可以让他们随时了解时事。”老师又说：“很好。”最后轮到小强了。他走上讲台，倒出满满一盒现金，说：“500元。”老师惊叫一声：“你究竟卖了什么？”小强答道：“牙刷。”老师追问道：“卖牙刷怎么可能挣这么多钱？”小强自豪地解释说：“我在街上最热闹的地方摆了一个食品摊，免费让行人品尝食品。每个人尝过都会说，这东西味道像粪便。我告诉他，这就是粪便。然后，我再问，要买只牙刷吗？”

去买泳衣，一姑娘试了之后有点大，老板说没事，下水了就贴身上了。姑娘说我这是去海边，万一浪大了泳衣脱落了怎么办。老板说：放心吧，随便你啥样的浪都没事。。。

接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。

我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。

这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”

我。。。

小学的时候上数学课，老师讲的正火热，我实在忍不住，举手说：“老师，我要上厕所！”老师一脸嫌弃的说：“去吧，去吧！”我赶紧跑出去，走到后门，发现鞋带开了，就蹲下来系鞋带。老师赶紧跑过来，一脸惶恐的说“你别在这拉啊！”

吃过晚饭去楼下超市玩。

付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。

老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是TT卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。

看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！

“亲爱的阿贝，我今年四十四岁。我在想，要是能遇到一个年龄同我相似而没有任何坏习惯的男人就好了。”

“亲爱的阿芬，我也在这样想。”

儿子问我电报是什么？我说：“就是把想说的写在纸上，然后去邮局用无线电传给对方。”儿子疑惑道：“难道让邮局代发一个短信？”

这时，蓝队守门员冷笑一声，“我是钢门！”。。

幼儿园老师进行智力测验，把一篮积木倒桌上让孩子们自由发挥。只见优优把积木在自己面前排成一横排，然后向前一推，嘴里喊道：我胡了！

我网购了一个飞碟，用来训练家里的金毛。出门不远，把飞碟往天上一扔，指挥说：去，叼回来。金毛欢快的奔去了，钻进草丛。十分钟还不出来，找它半天，没找到，急得哭了。当我伤心疲惫的回到家，这厮已经吃饱躺在狗窝里了。

有一天你和大哥去散步，突然前面有条凶猛的狗对你们汪汪叫，你大哥看见便说，我们还是回去吧，以免被咬了，你不慌不忙的说，不怕我身边不是有条大光棍吗？

今早上排队买早餐，突然被一个妹纸插队，最可恶的是她把最后一个肉包给买走了。我见她在路边拿着肉包卖萌摆拍，于是嘲讽说：“脸比包子还大，修图都要修半天啊！”然后我就如愿以偿的吃到了肉包。美中不足的就是面部有些痛，妹纸砸东西的劲有些使猛了。

Amy驾车过十字路口时闯红灯被警察拦下。警察：你没看到是红灯吗？Amy：有埃警察：那你为什么不停车？Amy：因为我没看到你。

我们语文老师：请大家把书翻到120块钱。全班皆晕，后这位老师得绰号财迷呵呵。

老街有家旧书店，有一天，老板把店留给荒唐的小儿子照看，自己出门了。不一会儿，来了个客人，问：令尊在家吗？没有。那么，令堂呢。没有。客人没法，只好回去。父亲后来听说这事，对儿子怒斥道：令尊就是我；令堂是说你妈。怎么能说‘没有’。要是有，不就得卖吗？