不如禽兽，禽兽不如

商贩鼻青脸肿，旁人问是何故，答曰：我是卖桃的，我向顾客发誓说：我卖的桃品种名贵，个顶个的甜。要是不甜，你们往我脸上扔。

表妹高考填志愿时，很纠结！我问她：什么地方纠结了？她说：我不知道要报南方的大学还是北方的大学好！我又问：区别很大吗？她说：北方纬度高，向心力小，而且离地心较近，这样的话，体重就会大一些！我脸上挂满黑线，道：那就去南方呗！她郁闷道：可是南方热，热胀冷缩，这样我的体积又会大一些！我：......

早上被闹钟吵醒，脑袋里出现一个天使和一个恶魔。恶魔说：“被窝里多暖和，何必那么辛苦起床上班呢？”天使说：“大清早的吵什么吵，还让不让人睡觉了！”

刚刚坐朋友车出去玩儿，因为今天下雨，路过一个地方的时候不小心溅了旁边的一个壮汉一身水，然后我和朋友就退回去准备道歉，结果忘记有水，又溅了他一身！后来看见那壮汉转身捡了一一石头，我哥们一脚油门就跑！！哼，我可以打赌，如果不是前面刚好红绿灯是红灯，我和哥们一定再喝下午茶，而不是在医院。

以下的症状你有吗？如果一半以上的症状你都有，那就已中毒不轻了，今后可要多加注意。如果坚持不改的话，不排除若干年以后会突发耳鸣，面色发青，健忘等并发症的可能。症状一：浪游症表现为即使有明确任务也在地图上装作闲得没事而四处走动。症状二：盗癖无论桌子，床，墙壁等都要调查一下，严重者便会在生活中到处进行这种无意义的调查。症状三：赌博癖在游戏中的赌场乐此不疲地赌博，赢了就存进度，输了就读取进度重来。症状四：收集癖一定要获得名称上自己最喜欢的东西，如圣骑士甲或村正妖刀。这是为了宝物的魅力而中毒。症状五：炼级癖只要是自己的同伴，无论如何也要都炼到99级，并以此炫耀。而在生活中从不锻炼。

小两口去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，妻子当时恨不得破口大骂，但是还是忍住了，然后幽幽的对老公说了句:把鞋脱了...

上大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现，把民族“汉”填到了性别栏内。因为说了不能涂改，他想了想，在“汉”字后面加了一个“子”字。

发了财的张总对以前的艰苦生活总是记忆忧新，每每碰到清洁工，捡垃圾的，他总是说：“我以前也这样过，没什么大不了的。”，并递上一根烟，或送上一瓶水。一个冬天的晚上，张总开着车，路过一座桥，看到一个乞丐在那儿迷迷糊糊的，张总想，又冷又饿的别是快不行了。于是停下了车，从口袋里面拿出一百块钱，对乞丐说：“喂，兄弟，醒醒。这么冷的天，买点吃的去吧。没什么大不了的，我以前也这样过。”。乞丐接过钱，看了看派头十足的张总，爱理不理的说：“兄弟，我以前也这样过。”

疯人院新任院长走到一个病人跟前，问他何以进入疯人院。“医生，是这样的。我娶了一个有成年女儿的寡妇。我父亲娶她的女儿为妻，所以我太太成了她公公的岳母，她女儿成了我的继女和继母。继母生了个儿子，这个孩子成了我的弟弟和我太太的外孙。我也有了一个儿子，他成了他祖父的内弟，和他自己叔父的叔父。另一方面，我父亲提到他孙子的时候，说是他的内弟，我的儿子叫他的姐姐作祖母。我现在认为我是我母亲的父亲，我孙子的哥哥，我太太是她女婿的女儿，是她孙子的姐姐。现在我不知道我是自己的祖父，我弟弟的父亲，还是我儿子的侄子，因为我的儿子是我父亲的内弟。院长，这就是我来这里的原因。我觉得在这里比在家里平静。”

八戒：猴哥儿，当初你就拿这戒指跟紫霞仙子求婚的？你丫真逗！半克拉钻都没有，换谁都不鸟你了！当初嫦娥就这么臊我说：甭跟我说爱不爱，先看钻戒多大块！唉，现在的仙女多现实啊，哎我告你，就这票仙女儿，你要拿一钻石板砖把她拍死，她都不带喊救命的..

孤独是，早上急忙出门东西被自己弄掉到地上。晚上到家，它们还静静的躺在地板上。

鸡王起草了一部《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的鸡民纳虫新法规。

但法规审议会上，一只独脚鸡和一只独翅鸡却默不作声，表示反对。

鸡王瞟了独脚鸡一眼，说：“下面，我们就全体举足表决吧！”于是独脚鸡噗通栽倒在地上。

鸡王又瞟了独翅鸡一眼，说：“举足表决全体通过，大家热烈鼓翅！”于是独翅鸡也噗通栽倒在地上。

就这样，鸡王起草的《提高鸡王营养，促进鸡妃下蛋》的新法规顺利通过审议并颁布实施了。

丈夫对妻子说：“你老爱跟隔壁家比！他家装修了房屋，你要我也照着他家的装修模式装修我们家的房屋；他家买了一台新电脑，你要我也买一台和他家一模一样的电脑……我看你这下子怎么办１妻子满不在乎的回答：“他家又添什么新东西了？我告诉你，他家怎么办，咱就怎么办。”丈夫：“他昨天娶了一个年轻漂亮的老婆。”

朋友的真事，面馆中午吃饭捡到一个爱疯，带回办公室时电话响了，

想接了电话还给人家。结果里面女子各种逼问，

态度强硬要求立即把爱疯给她换回去。

于是朋友果断关机，准备卖了请大家吃饭。

我们学校来了一位实习女老师，刚刚从学校出来，第一次上公开课，特别的紧张，主要表现在她竟然拿手机檫黑板，大家都笑了。然后她更紧张，这时她开始做自我介绍：各位老师、各位同学下午好，我性王，大家可以叫我李老师，我比你们大不了几岁，同学们可以叫我姐姐或哥哥……然后听课的老师一脸黑线，同学笑喷了。

一女士在宾馆开房，过了会电话响了，她接起电话。一个男人声音：美女需要服务吗？女士准备挂电话。男人忙说：不满一小时倒退你200元。女士心想，我还就不信了，来吧。男的来了十几分钟完事，给了200元走了。女士瞪直了眼睛想了许久。昨天晚上路过一路口，好多女人啊，有一个就问我，帅哥，睡觉不，因为我第一次遇见这事儿，所以我就没说话往前走，这会儿另一个女的跟她说，说吓死别人了，我就接了一句，嗯，吓死了。那个女的又说，女人怎么吓死你了，我好尴尬的感觉，就回了一句，我晕逼。披床单扮娘娘仙女什么的我六岁以后就不干了，那什么，我一个人在家打四个人的麻将，还带台词，可以聊起来的，最后吵起来，一怒之下，妈的，自己把麻将桌掀了！

一张貌似胸部的图片引起来微博热议：

“下垂了”

“有点外扩”

“不对称，左边小右边大”

“间距也太大了”

“这个是屁股吧”……

赵老湿问女选手：“男人用伟哥的目的是什么？”女选手红着脸思考了很久说：“想不出来。”赵老湿立即说：“恭喜你答对了！”赵老湿又问女选手：“你觉得女人最吸引男人的是哪个方面，四个答案选择一个：A.美丽的外表；B.内在的修养；C.渊博的知识；D.足够的金钱，你的答案是什么？”女选手不加思考立刻回答：“女人最吸引男人的是B，肯定是B”赵老湿说：“恭喜你又答对了！”赵老湿再问女选手：“你用力抓一根火腿肠，你认为火腿肠会有什么感觉？答案也是四选一，A.挺松的；B.挺紧的；C.挺疼的；D.没感觉。”女选手回答：“B挺紧的”赵老湿立即说：“恭喜你，你太有才了！”

面对爱情要像投资股票一样：

暗恋 →把握消息面

追求 →迅速买进

热恋 →加码进场

苦恋 →把持资本

一见锺情→顺势操作

发现不合→立即抛售

一夜情 →当日冲销

失恋 →转买基金

屡战屡败→还是去存定存吧

和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”当时正忙着呢，也没注意，哪知这货突然一巴掌拍过来，问：“疼吗”我立刻说：“疼”“嗯，我就知道你疼老婆的”。泪奔，有这样子的么！