【搞笑图片|吐槽】我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”

QQ聊天记录爸爸：你是不是又去打魔兽了？爸爸：你的班主任刚刚打电话说你的成绩退步了.爸爸：都说沉迷游戏不好，你知道不？爸爸：你他妈的怎么不回我！！！爸爸：信不信老子分分钟把你踢出公会啊？儿子：我操，爸！！！我错了！！！我现在就去学习！！别踢我！！

约翰逊总统向一群商业界头面人物讲了一则轶事，以说明需要大量资金同俄国人导弹竞赛。故事如下：1861年，一位得克萨斯州人离家前去参加南军士兵阵营。他告诉他的邻居他很快就会回来，这场战争不会费力，“因为我们能用扫帚柄揍这些北方佬。”两年后，他才重返故里，少了一条腿。他的领居向这位神情悲惨、衣衫褴褛的伤兵询问到底发生了什么事，“你不是说过战争不费力，你们能用扫帚柄揍这些北方佬吗？”“我们当然能，”这位南军士兵回答，“但是麻烦在于北方佬不用扫帚柄打仗。”

１９５２年在巴西身皮特鲁举行了一场足球赛，客队中锋一个漂亮的远射，巴西守门员匆忙中一跤摔倒，球正要滚入大门之际，“砰”地一声球爆破了。当时有人问裁判：“如何判？”裁判耸动着双肩，半天才说一句──“出乎意料”。

东东向他妈妈哭诉：“我班上所有同学都嘲笑我头大，说我是大头鬼。”“别听他们胡说八道，”妈妈安慰他，“你的头其实很好看，根本不大啊，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”“可是购物袋在哪里？”“傻孩子，要什么购物袋，就用你的帽子好了。”

我单身的原因就是因为我长得太帅了，别人都以为我有女朋友

我们的友谊对我充满了丰富的含义，你哭的时候我也哭，你笑的时候我也笑，当你从高楼跳出去，我也会毫不犹豫地探出头去：“妈呀，这么高不死才怪！”

甲：“唉，说起来真气人，咱们堂堂男子汉在家里经济上却没有一点自主权。”乙：“我可不像你，我老婆在经济上对我可算是民主了。”甲：“怎么个民主法?”乙：“她管现金，我管定期存折。”

我和同学一起骑车出门玩,他的气门芯坏了，我就把我的拔下来,再给他装上,最后我俩一起高高兴兴的骑车回家了。

悟净：“这个世界上肯为你拿行李那么久的男人，只有两个可能，不是想做你男朋友，就是你爸爸。。。”师父转身道：“悟净，我觉得我们应该好好谈谈。”悟净急忙道：“师父我没有这个意思！我不是Gay！”唐僧点了点头。入夜，他突然起身一个巴掌打在悟净脸上：“那你TM是想做我爸爸咯？”

一天，王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居邻居炫耀，说怀四胞胎的是很不容易的，平均要六万次才会发生一次。结果隔壁的李太太听到了，就很讶异的向其他人说：“那她还有空做家事吗？”

男同事跟女同事带饭的区别。。。男:帮我带一份面皮。女:帮我带一份面皮，小吃街里面第二个路口右拐进去大概20米那家，多放点花生米和黄瓜，少一点豆芽，不要放醋，微辣，拿两双筷子。。。

楼主提问：“为什么男人不喂奶还张乳头？”

最佳答案：“为了分清正反面。”

一天在网吧上网。看见一个妇女拿一个木板。走到一个玩英雄联盟的小学生后面。就开始打，打了2分钟我看这都疼，那个小学生硬是吧那波团战打完，才转了过来。妇女：不好意思认错人了。

去买西瓜，我跟老板说这么大西瓜我一个人吃不完，能不能只买一部分？老板说可以，你要多少，我帮你切。我说不要皮，其他的都要。老板看了看切西瓜的刀。。。

农夫家的母猪不下崽，遂带其去兽医院看病。兽医检查完之后说：“这只猪得了不孕症，不过用人工授精可以解决不孕的问题。”农夫愣在当场，半响后，农夫扭捏地说：“行是行，就怕……它踢我啊……”

淘宝淘了条裤子，买小了，平时穿XL.的，结果买了M的，悲伤的试了下，我竟然能穿的进去，特意跑去跟老公炫耀下：老公，我瘦了，我瘦了两个号呢。老公看了看我的腿说：不是你瘦了，是裤子弹性太好。不要拦着我，我要家暴这个不知死活家伙。

记得上初中的时候，那时候离家很近，中午都可以回家吃饭的，有次课间休息，我们几个小伙伴在走廊聊天，有个同学的拉链没拉，另一个同学说：XX，你家大门没关！那同学不知道“大门没关”是拉链没拉上的意思，随口谁了句“没事，我爷爷在家里”！！尼玛，一群人都笑抽了~~！

牛甲：牛鼻子在人家手里牵着，不乖乖听话不行埃

牛乙：是啊！