我再不画“墙”了

有一位妈妈带着奶奶和两个女儿乘坐的飞机不幸失事，四人靠着一个大皮箱漂流到一个小岛上，小岛上都是一群年龄不一的阿兵。这时有一位壮年的阿兵过来强行把妈妈捉走，小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！” 阿兵一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”这时又有一个年轻的阿兵过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”年轻的阿兵也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！” 这时有一个年老的军人过来，小女孩正要冲过去的时候，奶奶一脚把小女孩踢开并说：“小孩子懂什么！”

今天很荣幸的被大师接见了，大师头也不抬：“有什么问题快问啊？“

”为什么弥勒佛要袒胸露乳呢？“

”因为天气热嘛０

”那他又为什么光着脚呢？“

大师略一思考，很郑重地回答说：”脚痒的话，可以方便抠脚。“

室友A：“我新买的衣服好看吗？”室友B：“哇塞，这么好看的衣服，你不去整个容搭配一下吗？”室友A：“……”

初中的时候，地理老师特别好。有一次下午第一堂课是地理课，中午午休不够人困马乏，老师说：先让你们睡半小时在上课。半小时后也没叫我们，下课就悄悄走了。第二堂课班主任的政治课，进屋就被睡得横七竖八的一屋子人惊呆了。。千人吃早茶都能上吉尼斯世界纪录那我们这万人收玉米能不能上呢？农村人啊每天菜一端上桌，着急的宝宝就伸小手捏着吃，大儿每次都很不客气地训斥弟弟：你狗爪子洗了没？然后，宝宝就悻悻地跑去厨房洗手~今天邻居奶奶送了一碗炸丸子，一放桌上宝宝就去拿，我觉很没礼貌，拍开他小手：待会儿吃！~邻居奶奶慈爱地说：没事没事，奶奶拿给宝宝吃！然后，就在奶奶捏起个丸子时，宝宝想起了什么：奶奶，你狗爪子洗了没？呃。。。。。

警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金？开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。

大一国庆长假时俩哥们闲得蛋疼，决定一起骑自行车从上海去杭州，且身上都不带一分钱。经过14个半小时的跋涉，俩人骑到了杭州火车站。疲极欲死的他们早褪了出发时的得瑟嚣张，只管拉住着人就问：“二手自行车要不？不贵，换张回上海的火车票就行。”

在世界第一瀑布前，导游对一群旅游者说：如果在场的夫人们能稍稍安静一会儿，那么我们大家将可以听到尼亚加拉大瀑布的水声。

伊万想喝酒，便向村里一个犹太人借一个银币。他们双方商量了条件：伊万明春还加倍的钱，在此期间他用斧子作抵押。伊万刚要走，犹太人叫住他：“伊万，等一等，我想起一件事，到明春要凑足两个银币你是有困难的，你现在先付一半不是更好吗？”这话使伊万开了窍，他归还了银币，走到路上又想了一阵子，然后自言自语的说：“怪事，银币没了，斧子没了，我还欠一个银币——那犹太人还蛮有道理的。”

当股票市场翻覆无常的时候，股价的升跌吓坏了一大批小投资者。有一个小投资者赶忙去银行里找他的投资顾问，询问是否对形势感到焦虑，并诉说他紧张的一天到晚睡不着觉。他的顾问回答说他自己睡得象一个婴儿。小投资者吃惊地问：“真的？在这样的振荡之下您还睡得象一个婴儿？”顾问说：“没错，我现在是睡几个小时，然后醒来哭几个小时。”

被窝外放屁昨晚睡觉,我先睡了,老婆在看电视,大概11点多,我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中,立刻被薰得跑出来.然后大怒到：谁放的臭屁!!!我疑惑不解的问题，难道还有其他人？

妻子给丈夫打电话说：“咱家的汽车进水了。”丈夫吃惊地问：“汽车刚检查过，怎么会进水呢？你现在在哪里？”妻子哭着说：“在河里！”

一天，奶牛见了大象说：“你这么大了，怎么不穿衣服，真不害臊！”大象不假思索的说：“你这么大了，怎么不带个奶罩？”

唐僧取来真经去见李世民，说：“大哥，我回来了。”李世民：“哦！”唐僧说：“真经我取来了。”李世民说：“哦，放那儿吧。”唐僧说：“大哥你咋还不高兴呢？嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文，我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这么厉害，我当初还让你去干吗呀！”

唉…马勒戈壁的！下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》。刚下完，兴奋的打开一看，我Cao！坑爹啊！50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：动不了，动不了，绝对动不了！没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后，改口说：停不了，停不了，绝对停不了！

害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。

女朋友忍不住问他：“小李，是不是有话对我说？”

小李吞吞吐吐地答道：“是，是的，我想，想问你，你愿意死后葬在我家的祖坟吗？”

学生甲：“教室后门开了越来越觉得危险。”同学乙：“怎么了？”甲：“上次上英语课自拍，拍完看照片发现班主任在里面…”

我有一个哥们叫黄瓜，昨天晚上一起喝酒，喝到一半他大哭一场，“为什么”，他沉默一会，“我一年前偷偷瞒着妻子做了结扎，可是今天妻子告诉我她怀孕了”，我想了一会，脑抽的说了一句“别瞎想，可能没扎紧