我再不画“墙”了

关关雎久，在河之州；窈窕淑女，what’syoutel?

有些人素质真TMD差，我都不想说了，这些人居然趁着天黑，在公园里随地小便，还尿我一头！！艹泥马，傻B啊！没看到我正在拉屎埃。。

睡觉前，我给儿子讲故事说：“有只小鸟很孝敬老人，它妈妈老了后，它就捉小虫子给妈妈吃。要是我老了，你怎么做呢？”儿子认真地说：“我捉大虫子给妈妈吃！”

宝爸给宝宝买了一杯冰淇淋，为了不让她多吃，宝妈提议和她一起吃，吃了几口之后，宝宝问宝妈：“妈妈你吃饱了吗？”宝妈：“没吃饱啊！”宝宝说：“吃饭就吃饱了。”宝妈说自己不想吃饭！这时宝宝把冰淇淋拿走了说：“想吃让你爸爸给你买去！”宝妈：“……”

两只鸟儿停在枝头。正在为“家庭矛盾”吵架，雌鸟泪流满面，雄鸟声嘶力竭的辩解到：“亲爱的，我跟你解释多少遍了，这该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是定情戒指，我绝对没有外遇！”

语文课上，老师叫同学们用“不是……是……”造句。老师：“有没有人会？说错没关系。”阿呆：“老师，我会。”老师：“你说吧。”阿呆：“哥种的不是萝卜，是寂寞。”立刻有一个女孩站起来说：“姐种的不是牧草，是烦恼。”

一个女人牙齿痛得很厉害。她本打算去牙科门诊，却不想误入了一家著名律师的办公室。她推开门，看见有个年轻姑娘正在打字。“小姐，”她问那位姑娘，“这里拔牙吗？”“不！”姑娘干脆地答道，“这里不拔牙，只管扯皮。”

中新网9月7日电 日前，一对青年男女到民政部门办理结婚登记，而办证中因发生口角互不相让，竟当场将刚拿到手的结婚证注销了。据燕赵都市报报道，9月1日上午，家住秦皇岛市海港区的小王与女友一同带着户口本到民政局办理结婚登记，一开始两人还有说有笑的，可就在工作人员按规定为两人进行注册登记时，两人却不知什么原因争执起来，双方互不让步。看到工作人员递过来的结婚证，一人马上表示后悔结婚，另一人也不示弱立即要求离婚。见此情景，工作人员好言劝解，但二人态度坚决，均认为刚才办理结婚证是一时冲动。因按照新婚姻法规定，办理结婚、离婚采取自愿形式，工作人员只好为其注销结婚证，从办结婚证到注销结婚证前后不超过15分钟。

一个医生和他的病患发生了关系，感觉很内疚，心里总是感觉过意不去。于是他的脑海里出现了一个声音安慰他说：“你不是第一个和病患睡觉的医生，也肯定不会是最后一个和病患睡觉的医生。”但是，他的脑海里又总是有另一个声音告诫他说：“你是个兽医，你是个兽医。。。”

一老头和老太看毕黄蹀后二人皆放生痛哭．．．

老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏！

老太也抹着鼻涕道：活了一辈子没寻思那个东西还能生吃，冤！

一对情侣吵架。
女：“你每一样东西都比不上任何人！”
男：“对，尤其是女朋友！”

7岁的儿子跑进屋来，挺神气地让我看他手上爬着一条蠕动的毛毛虫。我一见虫子就害怕，但又不能让儿子看出来，就以轻松的口气说：“快把它弄到外面去吧，它妈妈一定在找它呢。”儿子转身走了出去，我以为达到了目的。可谁知他一会儿就回来了，手上爬着两条毛毛虫：“妈妈，我把它的妈妈也接来了１

阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告，边看边评论：被一枪打死是幸运………………恩，断头台很痛快…………在床上老死还是幸福的………………被车撞死，他是拄拐棍下地狱的么？…………………………这个，这个，被砍了178刀呻吟了3个小时才死……天哪，这倒霉蛋遇到行为艺术家了！

一日我问妹纸：每个月都来大姨妈是不是很痛苦啊？妹纸回答：是呀。我又问：那你想不想一年都不来大姨妈呀？妹纸果断的回答：嗯那我淡淡的说了句：晚上到我房间来一趟，我给你治治。

大学毕业喝多了，走到寝室楼下时先抱着那种方形的垃圾桶吐，吐完后直接钻进去睡着了，第二天醒来发现自己还睡在垃圾桶里，垃圾桶在寝室了，一群二货室友说拉我拉不出来，直接把垃圾桶抬回寝室了。

1、某君发一状态：“我空有一身泡妞的本事，可惜自己是个妞，求下联。”结果一彪悍女回复：“我徒有一手撸管技巧，怎奈自己没有管”。2、一日在网上看到一句话很经典：我知道你深浅，你知道我长短。便将其发给女友。片刻，女友回道：切，是我知道你长短，你不知道我深浅！！！我心震撼了一下，然后陷入了深深的自卑当中，再也没走出阴影……3、一天，1和0出去约会，走在一小树林里，1说：打个野战吧?0默认，一会，0说：你怎么这么软阿？弄的我像个Q。

一帮瓦匠给人砌了一道墙，天黑完工，只有领头的来算工钱。

雇主问：那几位呢？回答说：他们都在忙。这时只听那新砌的墙。

外有人喊：你快点算，这边顶不住了！原来墙砌歪了，那几位用膀子扛着，得结完工钱才能走开。