我再不画“墙”了

某商人进山村买青蛙，10元一只。部分村民抓几百只卖，赚了钱。商人提价到20元，全村人都去抓青蛙，商人全收。青蛙很难抓到了，商人提价到50元收之后，基本上青蛙已经抓完了。商人便叫自己的助手潜回村，30元一只卖青蛙，村民们家家抢购；然后坐等着商人来，商人却再也没来……这就是中国股市的故事…

小明晚上到康康家里去看电视，看见康康在院子里一个、两个、三个地念念有词，在数什么东西。小明：康康，你在数什么呀？康康：我在数天上有多少星星。小明：咳，你真笨！天这么黑，你咋能数得清，到明天天亮的时候再数不好吗？

妻子：“以后我俩互相尊重，我不骂人，你也别打人，好吗？”丈夫：“我同意。你要是再骂人，我就揍死你！”妻子愤怒：“混蛋，你敢！”

老师：小明，请用“果然”这个词造句。小明：昨天，我先吃苹果然后喝开水……老师：不行不行，不能这样子造句！小明：我还没说完哪！昨天，我先吃苹果然后喝开水，果然拉肚子！

新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，我是个老实人，富不富贵无所谓，只要对我好就行，后来我才知道富贵人家是个洗浴中心！

公园里，一老头手里拿着风筝线抬头看天，四周围了一群人，他们也都抬头看。

其中一个路人问:“大爷，你放的是啥啊？挺高啊，我们都看不到了。” 

大爷说:“别着急哈，一会就看到了。”

路人们继续围观，感慨着大爷功力深厚。

过了一会儿，天空中飞来一架飞机，大爷“噌”就跟着跑了，边跑边喊:“你慢点，一会儿线断了！”

某家酸奶公司在酸奶饮料广告上这样写道：“甜

而酸的酸奶有初恋的味道。”

新闻记者问：“如果小孩子问什么是初恋的味道

时，怎么办？”经理马上回答说：“没啥，回答说初

恋的味道就是酸奶的味道就行了。”

深秋，跟MM一块儿出去逛街，傍晚，天气已经有点凉了，MM说冷，我就学电视上男人的样子，把外套脱给MM穿，MM还说冷，我又把毛衣脱给MM穿……结果，路上就出现一个暖壶，一根竹竿在那儿散步……

室内设计师，当年给土豪设计别墅时，效果图打印出来看，为了方便每张图上表明效果地点，如客厅，餐厅，二楼书房之类。我能说当土豪和老板看到标着"三楼猪窝"的效果图时脸都绿了吗？坑爹的输入法，主卧能跟猪窝一样吗？

早自习时，张健忘老师从后门走进了自己班的教室。张健忘：“怎么这么吵？谁是这个班的班主任？”学生：“是张健忘老师。”张健忘：“啊！是吗？我说怎么看着眼熟呐。不要喧哗，好好温习功课！”说完后，张健忘老师从后门出去又打开了前门，“嗯，这个班学习态度很好嘛！”

蜘蛛和蜜蜂订婚了
蜘蛛感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我娶蜜蜂?’
蜘蛛的妈妈说:‘蜜蜂是吵了一点,但人家好歹也是个空姐.’
蜘蛛说:‘可是我比较喜欢蚊子耶!’
蜘蛛的妈妈说:‘不要再想那个护士了,打针都打不好,上次搞到妈水肿.’
蜜蜂也感到很不满意,于是就问它的妈妈:‘为什么要让我嫁给蜘蛛呢?’
蜜蜂的妈妈说:‘蜘蛛是丑了一点,但人家好歹也是搞网路的........’
蜜蜂说:‘可是人家比较爱蚂蚁啊!’
蜜蜂的妈妈说:‘别再提那瘦巴巴的工头,
整天扛着食物东奔西跑,连台货车都没有.’
蜜蜂说:‘那隔壁村的苍蝇哥也不错.’
蜜蜂的妈妈说:‘他是长得蛮帅的,但也不能找个食屎的.’

傻娇说她手机太卡，因为片子存多了！我就劝她，女孩子少看点！！！傻娇急了，反驳说:我特么吃不着猪肉，还不让看看猪跑啊？？？

有一天，爸爸给孩子讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”

吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。

第一次去万达的电玩城，有一种测试拳头力量的电玩。投完币，机器除了一块屏幕上显示Welcome没其它变化，过了半天，我想可能是触屏的，于是就在屏幕上打了几拳，还是没反应，我正纳闷呢，来了工作人员，在机器上按了一个按钮，神奇的事情发生了，从机器上面降下来一个拳袋，我勒个去

我常在心中祈祷，将来，我肯定会遇到理想中的爱人，他一定是帅气、勇敢、威猛，一定会骑着高大漂亮的白马潇潇洒洒地来娶我。可是这么多年过去了，我看到的只是唐僧。

数学老师在给我们讲目标的重要性，说：“没目标的人只能生活在社会底层，有句话叫做“要到天堂请到纽约来，要到地狱请到纽约来。”天一亮，那些没有目标导致非常贫穷的人，就从下水道往外爬。这时，后排阴暗的角落来了句：“忍者神龟。”

某高校录取学生考题：请描述女孩到女人的变化过程，一考生仅用了三个字：人个八，便获得保研的资格。