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外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
故宫博物院藏玉之唐代
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
不是你想明白后才觉得无所谓,而是你无所谓之后才突然想明白
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学生:“‘把’和‘被’能连用吗?” 老师:“不能。” 学生:“我妈妈早上总给我说:把被叠起来!怎么能连用呢?” 老师:……
一个马戏团团长进一家酒吧,发现人人都挤在一张小桌子旁观看一个小表演:桌上摆了一只倒扣的罐子,一只鸭子在上面跳踢踏舞。马戏团团长被此场景深深吸引住了,他向鸭子的主人要求买下这只鸭子。经过一番讨价还价,最终以1万美元成交了。3天后,马戏团团长生气地跑回酒吧,说:你的鸭子是敲竹杠!我当着所有观众的面把它放在罐子上,它却一下都不跳!那就奇怪了,鸭子的前任主人说,你是不是忘了在罐子底下点根蜡烛?
有个医院发生火灾,消防员把火扑灭后,向院长报告:“火已经灭掉,我们在地下室里发现三个受伤人员,其中两个用人工呼吸的办法已经救活,另一个没救过来。”
院长一听,就昏过去了,众人又开始救院长,终于,院长醒了过来,说:“我们的地下室可是太平间啊......”
当心仪女神在空间发表一篇说说。
纠结了半天还是满心欢喜的想怎么才能既幽默又不失内涵的评论时。
结果发现自己根本就没有评论的权限……
哥哥带着弟弟去参加学校的运动会。当接力赛开始时,弟弟问:“前面那个人为什么跑得那么快?”哥哥答道:“当然要快跑啦,你没有看见后面那个人正拿棍子追着要打他吗?”
朵朵那年两岁,过年回乡下奶奶家。因为家里没有马桶,我就在院子里把她拉粑粑。刚拉出来,一只狗就过来添了。朵朵问:“妈妈,小狗在干嘛?”我:“在吃粑粑。”朵朵:“妈妈,你叫狗狗给我留点……”。
“我想和丈夫离婚!”一位美国女演员走进纽约的一家律师事务所说。“可以。”律师爽快地回答:“您给300元,我马上就给您办妥离婚手续。”“什么,要300元?”女演员大声喊道:“太贵了!我找人开枪打死他,人家才只要150元呢!”
我家有小狗一只!天天可劲叫唤,老烦人。今天我受不了啦!把它堵在角落里问它:我最近桃花运旺不旺。这货竟然三天没叫了,我好像明白了什么!
今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??”
一个哥们干保险的,一次他敲开了一位婆婆的门。说:阿婆,我是xx保险公司的。阿婆说你等会……随即叫来孙子,说:你以后记得见到这样的人千万别开门。跟着关门了,留下哥们在汗颜。。。
刚才找老婆要零花钱。老婆说:两百够不够?我用手指比划OK。老婆大怒:啥?你还敢要三百?滚一边去,一毛钱都没,然后就走了。我愣了半天,刚才怎么了?一切发生的太快,我有点没明白。
一个邻居阿姨家的二逼孩子……………………这里现在大中午的气温估计少说也有三十几度,我下班回家,看见邻居家小孩儿坐在门外,我说:XX,这么热的天你坐门口干嘛呢?这货回头得意的跟我说:姐,我涂了老妈的防晒霜…………好吧孩子,你继续
某日夜,A君洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。上铺漫不经心答到:很简单,一个破产以后被另两个兼并了。
有一个学生不爱往家写信。直到有一天他的生活费实在是一点没有了,就给家里写了一封信。内容很是简短:弹尽粮绝!过了好几天.他终于盼来了家里的来信.马上打开一看,只有两个字:挺住!
某同学到养老院学雷锋,带着一个六十多岁的大爷上厕所,大爷颤颤巍巍的解开裤子,对他说:过来扶一下。他赶紧过去帮忙,事后,大爷教育同学:下次让你扶,你扶我就行,那个我自己会扶……
[校园笑话]最讨厌发型师推荐办卡什么的了
[校园笑话]其实那天,我只是失眠了。
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