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150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
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最近看到人家穿针织衫都很好看,想买一件,于是和老公说。我:“老公,我想买一件针织衫。”老公:“想买就买,这么小的事情不用和我商量,我是管大事的。”转头老公想拿个桃吃,发现桃不见了。老公:“那个桃呢?”我:“我吃了。”老公:“这么大的事你都不和我商量一下,我没同意你怎么能吃呢。”
我姐:“算来算去,我银行卡余额就是少了两百块。”
我笑了笑说:“可能是姐夫拿了。”
她说:“不可能,他要是拿了会有短信和记录。”
于是我给她演示一遍,拿她手机给我发了一块钱,然后删除短信、交易记录等等蛛丝马迹。。。
她忽然骂我:“看来你也不是什么好东西。”
火车上,一男一女萍水相逢,可是问题在于他们共处同一个卧铺车箱。开始当然很尴尬,但是很快,疲劳还是使他们各自睡着了,男的睡在上铺,女的睡在下铺。
半夜,男的醒来,把睡在下铺的女的叫醒:“对不起,可是我在上面冻死了,能不能麻烦你给我再递一条毯子上来?”
女的看着那个男的,眼光流动中,对那男的说:“我有个更好的办法,让我们假装是夫妻,怎么样?”
男的一愣,但是随即答应:“好啊,太好了,我真没想到!”他明显有点兴奋得不知所措,“那么现在我们怎么做?”
女的在铺上转了转身,面朝车箱壁,说:“你TM自己不会去拿呀!”
昨天不知出于什么原因,在网吧玩着LOL,心血来潮的喊了一句,谁能让我不玩LOL我就娶她!然后意想不到的事情发生了,网吧男网管直接把我电源线给拔掉了!我瞬间石化了。
有一个人,他的儿子和老子都是状元,他什么也不是.有一天,他和儿子吵架,说我老子是状元你老子是什么?儿子目瞪口呆.有一天,他和老子吵架,说我儿子是状元你儿子是什么?老子也目瞪口呆.
周末老妈说让我早点起来,洗漱打扮一下,会有惊喜!早上收到游戏网友消息,让快点上线!蓬头垢面,穿着睡衣,正在yy!慷慨激昂的指点江山,带领队友大杀四方!老妈领着几个人回家,还有个帅哥,说是要给我相亲的!!不说了!让我哭会。。。呜~呜~呜~
力挺活熊取胆的“归真堂”的中药协会长说:“就像开自来水管一样简单,自然、无痛,完了之后,熊就痛痛快快地出去玩了。我感觉没什么异样!甚至还很舒服。”有网友说:你怎么不试试。
年三十晚上,老妈给我一个五百块的大红包,乐的我承包了当晚所有家务活。洗完盘子掏出钱包装钱时候发现钱包仅有的五百块没有了...质问家庭所有成员老妈:我就是想让你高兴高兴母上大人,这套路我是前所未见啊
“女人是最好的宝物”上帝这样说。男人信以为真,纷纷坠入爱河中。结了婚的男人这才发现原来宝物也有好坏之分。上帝诡异的一笑,说道:“我是女人呀!”男人众皆晕倒在婚姻里!
蚕蛹:做个有房户真好,从此不再“雁照门”。
一天,古玩店的老板在店门口贴出一张告示:“本店已易主。”可是,人们依旧看见他还在店里卖东西。有人奇怪地问:“老板,您不是已经把店卖给别人了吗?”店主说:“没有,是我结婚了。”
想起当年俺们宿舍一哥们抢别人的包子吃,边吃边说:就这玩意儿,只配塞屁股。
日前和一多年未见哥们见面,去麦当劳小聚。出来见俩印度佬正在激吻,我哥们说单手拦住我说咱不能输给外国人。
老王说:“我儿子怕我没人做伴,上次专门来带了一个年轻漂亮的女子给我做老伴!”突然电话响了,老王接起电话:“儿子啊,你上次介绍的女子,老爸觉得很合适啊。”儿子:“合适就好,老爸,我和她下周要结婚,你得给我准备10万块彩礼钱!”老王:“……”
“下面开始,请看我手中的卡片。这上面画着一只猴子和一个人,我的第一个问题是,你能否用一句话说明人和猴子最根本的区别——请回答。“猴子全身有毛,人只在几处有毛。”“回答正确,得分。下面我问第二个问题,还是这张卡片,这只猴子和这个人,是猴子的脸皮厚呢,还是人脸皮厚或是一样厚——请回答“人脸皮厚。”“回答错误——扣分。”“没错。是人脸皮厚么。猴子的脸老是红的,而人几乎不红,明显厚于猴子。”
一位好莱坞影星的豪华别墅失火了。
赶快通知电视台、广播电台和所看各家报社的记者。主人吩咐女仆。好吧,先生。可消防队还要不要通知呢?女仆问。
月圆之夜,华山之巅,孤立一人,目光深远,手持一物,直指云天,收回手臂。三圈之后,仰首大喊:“移动,怎么这里也没信号!”
夜深,男孩和女孩手牵手的漫步街上,男孩突然鼓起勇气对女孩说:“要不今晚就别回家了吧!”
女孩默默垂头不说话,男孩突然摸摸口袋,然后很失望的说:“算了!我也没带身份证。”
女孩欲言又止,沉默数秒,突然问:“你说我是长发好看还是剪短发好看?”
男孩没精打采的随口应道:“我咋知道?我又没见过你剪短发。”
女孩这时从包里拿出身份证,指着上面的照片说:“你看!你看!”
男孩会心的笑了。。。
悟空赶来,见女妖魔已紧紧贴着唐僧的脸,急掣出铁棒,一棒打死。唐僧惋惜撕掉脸上妖魔的尸体,问道:“悟空,你可知道这是什么妖魔?”悟空茫然摇摇头。唐僧摸了摸自己的脸,道:“水水的,滑滑的,这是面魔。”
张无忌对张三丰说:“太师傅,武当山的生活太寂寞了,只有清风和明月能陪我玩。”
张三丰叹了口气:“已经很不错了。至少还有清风明月呢。
想当年我在少林寺的时候,也只有两个朋友,其中一个也叫清风……”
“那另一个呢?”
“叫心相印…”
有一个人,经常做同一个梦,在梦中老是发觉自己发现了一个重大的世界秘密,可是一醒过来就什么都记不得了。终于有一天,他下定决心要把这个世界秘密给挖掘出来,于是就在枕头边放了纸和笔,再上床睡觉。
当他又做梦时,就趁着似醒非醒的时候,把这个世界秘密写了下来。当他醒来时,只见纸上写着:香蕉大则香蕉皮也大!
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