老坛酸菜面

舅舅栽了一亩苹果树苗，怕有人偷。外甥说：舅舅，让我晚上给你看管，保证一棵也丢不了。外甥看了三晚上，果然一棵也没丢。舅舅非常高兴：你咋就看得这么好呢？外甥得意地说：我每天晚上把它们拔出来，一捆，放在床底下，早上再把它们一棵一棵栽好。

据传，某大学中文系流传一副漂亮的对诗。上文由女生作：昨夜操场漫步，路遇青蛙装酷，呕吐、呕吐，只有拿头撞树！下文男生对：昨夜球场摆酷，看见恐龙撞树，恐怖、恐怖，可怜那棵小树！！！

“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大声咆哮。

“不好意思，打扰你思考了。”

“思考个屁！！！你TM吓死我了！！”

看着女秘书红着的脸，我也懵B了！

老公,别看电视了，人家都在床上等你啦！”“老婆，刘翔比赛马上就开始了，你看选手都准备下蹲起跑了，让我看完咱们再做好吗？”“不嘛不嘛，人家现在就想要！”男人无奈关了电视，与老婆大干一番。完事之后，男人缓缓打开电视，电视里解说员激动地喊着：“刘翔冲刺！赢了！冠军！12秒97”

记得初中时数学老师讲方程式变换时，为了让大家能够集中注意力，于是在讲解时便把袖子往胳膊上撸，然后大声对同学们说：“你们可看好啊，我就要变形了。”把同学们都逗笑了。

宿管科突来宿舍检查有无违章电器。可怜我那两个哥们吓得魂不附体，一人赶忙收起电炉子躲进蚊帐，另一人端着炉子上煮的热牛奶也钻进了进来，检查的推门进来，拉灯一看没人，正欲离开，突然，蚊帐里的一兄弟被牛奶杯烫了一下，一下子碰翻了杯子，并发出骇人的惨叫声。宿管科老师吓了一跳，拉开蚊帐细瞧：两个男生衣冠不整地抱在一起，床单上白乎乎的一大片。

宿舍有3张床，住了两个人，我住最左边，我平时睡觉打呼噜。中间那个人很不习惯，昨天，宿舍又来一个人，睡在最右边，那家伙也打呼噜。我问中间的人什么感觉？他说：“现在是立体声了，比以前感觉好多了！”

放学老爸来接我，等了很久都没等到我，后来他回家后就把我打了一顿。

说我逃课，不去上学，我很冤，我爸说我在你们小学门口等了一个小时呢！

我含着泪说爸，我现在初一了！！

在网吧上网，旁边坐一对情侣在玩LOL，只听女孩大喊：“老公，老公不要追啊，那个人在后面干我。。。我快要被他干死了！”男孩：“你快躲草里啊！”女孩：“他追到草里干我了，埃。。我被搞死了。”然后整个网吧笑声一片。

一晚上看了10集韩剧，早上红着眼睛、一头乱发的冲到公司，还是迟到了！悲催的被老大堵在门口，被叫到办公室，老大迟疑了一会说：是不是家里闹矛盾了？有什么困难说出来……还没吃早饭吧？我这还有几个包子……

一日和男友去超市，结帐的时候45.3，我赶忙去掏钱包，男友说：“难得你付钱啊。”我低头小声说：“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”男友的脸黑了！

有一个年轻人半夜回家，想抄一段近路，没想到掉进一处新挖好的坟穴里。过了一会，一个醉汉摇摇晃晃闯进坟场，听到坟穴下面有人呼叫：“我在这里快要冻僵了。”醉汉：“我说呢！你把盖在身上的土踢开了，能不冻僵吗？”

昨天女朋友给我打电话：本想叫你看电影，你没时间就算了！我说：有啊，去哪看？她说：在家啊！我说：在家怎么看？她说：CCTV6啊！贱人，我气得一下吧电话挂了！今天才反应过来，我才他么贱啊！这就是屌丝命！

半夜老公在噩梦中惊醒，一把抱住睡在身边的妻子：“你还在?你还在?!”妻子温柔的摸掉老公脸上的汗水：“别怕，我在，永远都不会离开你。”老公一把捂住她的嘴：“求求你别吓我了，让我好好睡晚上行不?”

一个顾客对画家说:「你的这幅画虽稍贵了点.不过我仍准备把它买下来」画家说:「你要买的东西并不贵.你知道我为它整整花了十年的时间」「十年!!不可能..」「真是十年!我花了两天把它画完.其馀的时间就是等着把它卖掉」

今天漂亮护士给我打针，要我脱裤子，虽然有点害羞但我还是全部脱掉了，没想到她抬手一巴掌，“你TM脱我的干什么!!!”

儿子参加了高考，爸爸关心儿子：“考的怎么样？”儿子苦笑：“考的不好。”爸爸：“没事的，考的不好可以复读，再说，读大学又不是唯一出路。”儿子：“谢谢爸爸。”爸爸：“只是你妈妈会说你，你要忍一忍。”儿子：“好的，这点忍气的功夫，我早就练成了，老班批评我一个小时，我都没有吭一声呢！”

“你听说过吗？人的影子其实就是魂。看影子的颜色就能看出人的状况。”“哦？怎么说？”“如果影子颜色比较深，那说明你的身体好，魂魄厚实。”“这样啊，那要是我的影子颜色淡呢？说明我身体不好？”“不，那说明你魂淡（混蛋）。”

王子费尽千辛万苦终于找到了白雪公主和小矮人们的住所。刚一进门，就看到小矮人们整齐的站在那里，正用迫切的眼神望着他。没等王子开口，七个小家伙就激动的高声喊道：“先生晚上好，欢迎光临白矮洗浴中心，拖鞋手牌拿好楼上请，男宾一位！”