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擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
亚洲第一大城市,建筑密度高到可怕,超高层大楼却很少
外国男模写真:白衬衫和小麦色的胸肌,棱角分明的脸充满刚毅
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
1985年广州:图3穿拖鞋的广州男子,放到现在都是有钱人了
收起你的悲观好好生活,不要再追光了,自己发光吧。
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一位老先生沿街缓缓地行走,看见一个小孩想按一个门铃,但 门铃太高,怎么也按不到。心地善良的老人停下来对孩子说:“我来 帮你按吧。”于是他帮幼儿按响铃儿,整个房子里的人都听到铃声。 小孩这时却对老先生说:“现在咱们快逃。” 老先生:“……”
唐僧:“盘缠用完了。为今之计,只有卖掉你们其中之一来换钱。”
悟空道:“这种牺牲应该理解。”
八戒道:“就是不知该舍弃谁?”
沙僧道:“舍弃贡献最低的那货呗。”
见大家的目光有意无意都瞥向自己,白龙马慌忙提醒唐僧:“师父!舍我骑谁?!”
唐僧闻言欣慰地笑笑,然后白龙马就被卖掉了。
凌晨2点,看见一个穿貂皮的女的,于是把她拽到胡同里:脱衣服!那女的很淡定:哥,天有点冷,不脱衣服,就直接脱裤子,行不?我当时就不乐意了:不行!老子要的就是你的貂皮!
高中时有很多针对学生的励志演讲,最终目的是让你买他的书,弄得人都烦了。一次,我们学校请了一个大叔,在台上可煽情了:“想想你们母亲枯槁的双手,爬满皱纹的眼角,日渐蜡黄的脸颊,消瘦的双肩,你还忍心伤害她吗?”突然,后面一孩子爆发了,大喊:“你妈才长这么丑!”
林冲进来,问吴用:军师,现在伤员很多,医护人员不够呀!
是呀!宋江先站了起来,道:只有三个女医护人员,太少了!
马上向堂下大喊:李逵,张顺,鲁智深何在?
在!三人急忙进来。
宋江一副将大任付于人的架式:你三个,明天到卫校给我挑选二十个美女回来!
1、所有的照相机摄像头都是圆的,为啥拍出来的都是方的!
2、名师出高徒。看看姚名,再看看郭镜明。就知道,谁的老师更厉害了!
3、不要随意把自己瞎编但是看上去很有道理的语句套到一个名人身上。——爱因斯坦
4、静若瘫痪,动若癫痫。--这形容真是绝了!
5、一同事填家庭情况登记表,父亲单位:个
6、和客户讨论猴年春节活动创意,脑子里顿时浮现孙悟空拿着金箍棒擀饺子皮的画面。
7、中国最穷的企业——火车站,原因是经常去问火车票都说没票。不知道是没票纸了呢还是没有墨水了,打不出来?
8、鸡汤有云:坏人死绝了,光剩下好人,活得还有啥意思。
大神:坏人死绝了,道德标准会提高,又会有一部分人被划为坏人,反之亦然。。。
一天A来B家玩.........。B看见A家的鱼在用嘴翻小石头,B问A:“你家的鱼在干什么?”A说:“在找东西吃。”B听了,下楼去找石头,回来后举起一块大石头往鱼缸里扔说:“够它们吃了”。
一个矮小的男人走进电梯,当他注意到时,一个高大的痞子就站在他旁边..那个高大的痞子往下看著那个小个子然后说:「七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅,TurnerBrown」结果小个子昏倒了,高大痞子把小个子提起来,拍他的脸并且摇他的肩膀把他弄醒,然后问道:「你怎么了?」小个子说:「对不起,你刚刚说什么?」高大痞子说:「七尺高,三百五十磅重,懒叫二十寸长,左边蛋蛋三磅,右边蛋蛋三磅,我叫做TurnerBrown」那小个子说:「感谢老天,我以为你要我转过身去(turnaround)」
昨晚睡觉前,我警告女友:我睡眠不好,稍微有动静就容易醒,让她睡觉时候注意点。
今天早上一起床,我发现身上被写满了字:“你看你根本就没醒!”“这样也没醒!”“你到底骗谁啊!”……
大学的一个女同学,暑假放假回家坐绿皮车硬座,很热你们懂的…靠窗,把包放在小桌上趴着睡觉,后来醒了,估计是热晕了,顺手从窗户把包狠狠的扔了出去…
食客微微一笑:“我点菜时,好像没有点过苍蝇!”侍者很镇静:“是的,虽然变成了荤菜,但您不必另外加钱。”
一位母亲教育他7岁的儿子。她对儿子说:你坐的汽车没座位了,这时有一个老妇人要上车,你怎么办?我就冲她喊:下去吧,等下一辆吧!没位子了。
有一个患有心脏病和哮喘病的老太太参加一个“免费送药”活动。几天后,主持人让大家谈谈效果,并说凡是谈体会的都有大奖。老太太为了大奖举手发言:“你们的产品真是太有效了!自从吃了你们的药以后,我心也不跳了,气也不喘了。”
除了工资,身边的一切几乎都涨价了,但我们依然要坚强的活着,因为墓地现在也涨价了。某村开会讨论改革殡葬节约土地资源,村民们各抒己见。甲说:我建议啊!都不用棺材了省钱又省地。乙说:我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪慢悠悠的说:我看啊,竖着来只埋下半截,连墓碑也省了,一看就知道谁死了
某甲是个书呆子。有一天,他邻居失火,邻居大嫂一边救火,一边对他说:好兄弟,快去找找你大哥,就说家里失火了!
书呆子整整衣冠,踱着方步出门去了。走了不远,看见邻居正在下棋。他连忙一声不响地走了过去,专心看下棋。过了大半天,一盘棋下完了,邻居见到了他,忙问。兄弟,找我有事吗?哦!小弟有一事相告,仁兄家中失火。邻居又惊又气:你怎么不早说呢?书呆子作了一个揖,慢条斯理他说:仁兄息怒,岂不闻古语云:‘观棋不语真君子吗’?
讲课时,女老师裤子的拉链开了,一女生站起来提醒:老师:“你门没关!”老师一摆手:“不管它,一会儿教导主任要来参观。”
今天出去买吃的,一哥们在那要买肉包子、老板说没有了,还有几个豆沙包问他要不要,然后那哥们说豆沙包啥馅的,老板沉默了一下说韭菜馅的。我当时………………
期末某日,我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子,张数极多,下边便有同学喊道:“宰了你,竟然发这么多卷子!”未等A同学分辩,又有同学说道:“别杀他,让他先做一遍再说。”
石室诗士施氏,嗜狮,誓食十狮。氏时时适市视狮。十时,适十狮适市。是时,适施氏适市。氏视十狮,恃矢势,使是十狮逝世。氏拾是十狮尸,适石室。石室湿,氏拭室。氏始试食十狮尸。食时,始识十狮尸,实是十石狮尸。试释是事。
1、最近做了点小生意,专卖火车轮胎和飞机转向灯。
2、现在很多人开车素质很差,随意变道超车,楼区内大声按喇叭,雨天不知道避让行人,还都有路怒症,我就不一样,我连驾照都没有。。。
3、我15岁出来打工,从以前的一无所有,到现在的,身无分文,我就是我,看到自己都上火。
4、男女之间相处,男人要处处让着女人。就拿我来说,我做任何事就都让着女朋友,比如让她洗衣服,让她做饭,让她刷碗,让她收拾屋子。。。
5、如果今天过的不太如意,不要难过,说不定明天更惨呢!
6、我定睛一看,发现镜子里自己的眼珠在四处乱转。
7、人固有一死,或轻于鸿毛,或重于泰山,或介于鸿毛与泰山之间。
[幽默笑话]世上比狼最可怕的就是我妈妈的那张鬼脸
[爆笑男女]你TM小声点,这是我们家地吗?
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