咱们快逃

1.最近在装傻，最后才发现原来我其实也不用装2.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调3.虽然我算根葱，可那也是有理想的葱，也是会开花的葱！我的学名叫水仙4.面子是别人给的，脸却是自己丢的5.人的诞生犹如电脑的诞生；制造过程相同，原材料相同，只是出场日期不同而已。既然已经出场，又无法贿赂，那么久把自己当做一台电脑吧，硬件已然如此，只有在软件上下功夫了。尽快加大内存，随时升级，随时更新，安装防毒软件......6.一个人不一定孤单，两个人不一定幸福7.人的心，谁疼谁知道8.一分一分，省到结婚9.女人是麻烦，男人就是偏偏喜欢找麻烦10.诀窍就是在忍无可忍的时候，再忍一下11.女人10点到12点不睡觉，就等于不要脸；到凌晨4点还不睡觉，就是不要命了。经常过着不要脸和不要命的日子么？

百善笑为先，要做一个有笑心的人，不管多难过伤心，都不可以当一个不笑子。

小明跟小红是同桌，一天，小明向小红借一支笔，小红说“不借”“借给我你会死呀！”然后，小红说“哦，那借你吧！”当小明把笔还小红时，小红真的死了。

当埃尔·史密司第一次当选为纽约市的总督以后，前往某一监狱视察。监狱长请求他对囚犯们讲几句话。他不知从何讲起。最后他开口了：“我的公民们！”突然他想到一个人进了国家监狱后就不再是公民了，连忙改口说：“我的囚犯们！”他觉得这也不太恰当，于是又连忙改口说：“嗯，不管怎样，我很高兴看到你们这么多人在这儿。”

上初二那年，大我一届的学姐泡我。当时脑袋一热就答应了，刚开始她问我抽烟吗？我说抽啊，第二天她给我一包富贵。过几天她又问我，你看不看小电影？我当时害羞说我从来不看。我只想问，我是不是错过了什么。

戴维贪玩，考试成绩总是很差。父亲警告他再这样下去，就不准他跟家里人去意大利度假。戴维这次考完试后对老师说：这次请您给我打100分好吗？老师说：这怎么行，你只能得20分。戴维想了想说：这样吧，这次给100分，以后每次扣10分，扣满80分止。

甲：“我太太一点都不信任我，你呢？”乙：“唉！我太太却什么都相信我。我结婚前曾骗她说每月有五千元的收入，还有五万元的存款，可她相信了。现在我不得不每月借债来充数。”

刚才在公交车上,突然上来个老大爷，我想都没想果断的让座，老大爷感动至极，结果老大爷说小伙子你人不错，不如我们拜把子吧，我说老大爷你今年高寿，大爷说93，我说好吧，实在找不到拒绝的理由，大爷跪地上就说：不求同年同月同日生，我一听完这话，我去尼玛的吧，我可不跟你拜了，爱特么找谁找谁去吧。

某人于婚礼上送一横匾，上书：“北比臼舅”四字，旁人皆不解其意。那人解释说：“北字正如二人互不相识时背靠背的样子；比是一个向另一个开展追求的样子；臼是二人面对面互相倾谈的样子；舅字是二人合作生下一男的样子。”众人一听，大声叫绝！

两个小学生打架后，老师找其中一个谈话。谈话之后，老师走出门，见另一学生蹲在门口。老师问：你在干什么？学生回答：……我错了。老师惊奇地问：你怎么转变得这样快？学生说：我愉听了你们的谈话。电影里都是在偷听别人谈话之后改变自己看法的。

小明在向小刚炫富：“我家什么都有，钱都花不完！”
小刚：“这有什么，你看到那个开机动车卖切糕的人没有？”
小明：“你是说，你爸是卖切糕的？”
小刚：“不，被他撞到的人是我爸！”

前天老婆突然不理我了，找不到原因！最后发了好多誓才知道：外甥女发了一条说说，写着“和舅舅一起逛街的阿姨好漂亮呀！”后来问外甥女什么时候看见过，答案是做梦看见的…

中午小侄女跑到我房间里来一巴掌把我拍醒了并说道：小叔，帮我用端午造个句呗。我迷迷糊糊的回答道：“走开，一会在给你讲，好端端午睡被你搅和了”“谢谢小叔”

公猫风流成性，屡招母猫在家制造噪音，主人怒，将其阉割。清净仅数日，家中又现众多猫咪“联欢”。主人大惊：难道没阉干净？公猫怨叹：不能亲自奋战在第一线了，办办培训班指点一下，总可以吧？

面试官放下简历让我回去等电话。走过那些一本，研究生，我一大专生直接不抱希望了。过两天接到电话让我去上班。诧异无比。后来才知道，我出去之后面试官一阵肚子疼，匆忙拿着我的简历去了厕所，手机也忘记拿了。那是他看的最仔细的一份简历。

一批服役军士在操场上排队等候令人生畏的长官前来检查，这位长官养有一只容易激动的小狗，常跟在后面。长官挺直身板昂然大步前行时，小狗在他身后狂吠不已。军士们听见他以坚决的口吻向狗下令：“住嘴!我才有权向他们叫，你可没有!”

放高利贷的丢了一笔巨款。过了一个月后，警察把他丢失的钱原封不动地送回来，以为这下他能高兴了，可是放高利贷的却把钱数了数后又皱起了眉头。警察担心地问道：“怎么，钱少了吗？”放高利贷的哭丧着脸回答：“钱倒是原封不动，可是一笔利息却白白地损失了。”