发　烧

一次宿舍停电，我敷了黑色面膜泥睡觉，一觉醒来肚子饿了，忘记洗脸，黑灯瞎的火摸出去吃麻辣烫，想想当时逛了超市，溜了几条街，还在水果店买了水果，想起我骂自己傻逼，尴尬……

小时候作文书上很多佚名，一直好崇拜佚名这个人，觉得他写作文可厉害了！直到后来某节语文课上神采飞扬的说出：我最想成为佚名。。。说多了都是泪啊。。

正在跟客户谈生意，突然看见初中一学霸同学，现在居然给别人在当保安。我不禁感叹这世态炎凉，生活所迫的他居然沦落到这个地步…突然他无比激动地向我走来，估计是认出我了，对我说：“同志，这里不允许摆摊。”

有一女孩子特别丑，都老处女了也嫁不出去。最后，她想了个办法，如果能被人贩子抓走，然后卖给别人家当媳妇就好了。所以她就每天晚上在最危险的街道溜达，哪里听说有女性失踪，就去哪里。工夫不负有心人，幸福真的降临了！！！两个绑匪备，蒙上了她的头，塞上车，绑架了她。运输的路上，她一直沉浸在幸福和喜悦中，非常的配合绑匪。到了绑匪的据点，两绑匪把她拉到首领那里，高兴的要领功！！首领一拉开她的面罩，头领楞了！！半天说不出话来。啪--啪--就给他们一人一巴掌，狂吼道：你们这不是毁我名声吗，以后怎么让我在黑道上混？？赶快给我送回去。于是，首领亲自跟那俩绑匪送她回绑架的地方。车到了绑架她的地方，结果无论绑匪们说什么，她也不下车，她非要跟他们走，我要嫁人！女人委屈的说。首领咬了咬牙，最后说了一句话：车不要了，咱们走！！

—尺布换六斤萝卜，—尺布换四斤红薯。一斤红薯换二斤萝卜，六斤萝卜换三斤红薯，布换红薯，布换萝卜，不如布换红薯再换萝卜。

今天在商场，选来选去看中了一把梳子：齿的密度正好，看上去也很舒服。然后看价格。价格牌上写着：长毛犬用。于是默默地把它放了回去。

女病人：医生，你叫我把舌头伸出来，怎么你又不看呢？医生：我不是要看你的舌头，我叫你把舌头伸出来，只是要你在我开药方的时候安静些NULL.

从前有一个智障男，到了要结婚的年龄，他的父母就给他花钱买了个媳妇。成亲的当天，他的父母教他“儿子，洞房的时候，就拿你身体最硬的地方，去戳你老婆小便的地方！记住没有？”儿子点头。晚上，老夫妻俩看见儿子进了洞房，心满意足的准备回家了。突然听到媳妇在里面喊救命。老夫妻俩推门一看。儿子正在用脑袋瓜撞厕所里的抽水马桶。。。。

和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？鬼答：没多少没多少……

洗澡时，舍友说潘婷洗头水太滑了，一挤到手上就滑到了地上，太烦了。我说我也经常遇到这种情况。最后他语重心长地说：你哪来的潘婷？

晚上和老公在床上各玩各的手机。突然老公说：“老子要把微信卸了！”我顿时感动泪流，老公终于悔改不在微信上找小MM了。谁知他又说：“摇的全是男的，重新再装一个！”

逛街中，老婆：老公，我发现有人在挑衅我，你该怎么办？老公一听立马撸起衣袖：谁，谁他妈敢挑衅我老婆？老子必须把它拿下！老婆一指路边商场橱窗里的那件衣服：就它！老公：卧槽……老婆啪就是一巴掌：怎么了男子汉大丈夫，说出的话还想赖？赶紧去拿下！老公很不情愿的拿下衣服：老婆，你穿名牌，用名牌，这样日子怎么过？老婆：我也用劣质产品啊？老公：你会用劣质产品，鬼才信呢！老婆：你这个无钱、无貌、无才的三无产品我不是一直用了十几年了？老公：尼玛……

有一次，我去海尔集团面试，考官问我：为什么海尔兄弟只穿内裤？我的答案把他们全怔住了，我答：因为他们没有Q币。

a：你说咱们得穷到多大岁数？

b：那得看咱们能活多久了。

一位同学很害怕老师提问，每当老师看着他或是走到他旁边要叫他起来回答问题时，他总是把头转过去，向着窗子外面看。一次，老师生气地用眼神暗示了他一下，然后对着班上同学说道：“上课经常往窗子外面看的那个同学起来回答这个问题。”班上一下子站起来了好几位同学。