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擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
练习瑜伽的女子,犹如清风明月
150年才建成的万园之园“圆明园”复原图,极端奢侈,美到窒息
我往宇宙撒了把盐,如果三点前还睡不着,今晚就吃盐焗小星球
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
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结婚快半年了, 昨天老婆突然问我:知道我为什么嫁给你吗? 我:为什么? 她说:还记得高中时夏天你喜欢穿球裤,并且不穿内裤,我坐在你前面,一次捡笔的时候无意看到的,那是我第一次看到真家伙,我觉得要对你负责!!! 我:。。。
现在起床不是靠毅力,而是看尿意!
我唱寂寞沙洲冷得别跑调,前边的还可以一到后边的那两句就惨了。
原本是一夜一夜我唱的是一“爷”一“爷”都跑成爷了,我在天上的爷爷听到一定很温暖吧。
女:“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗?”
男:“什么?我左耳有点背。”
女:(向他的右耳):“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗?”
男:“你还是到我左耳边来说吧!”
和女朋友在外面吃饭,我一脸严肃的对她说“我不想做你男朋友了”,她问为什么,我静静的看着她的眼睛,隔了半晌说到“我想当你老公”。女友听完将筷子往桌子上一拍,同样严肃脸看着我:“你信不信,如果你以后在敢看段子,我迟早把你的腿打折,然后养你一辈子!”
正在跟客户谈生意,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安。我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步…突然他无比激动地向我走来,估计是认出我了,对我说:“同志,这里不允许摆摊。”
大和尚常常上哪厢?大和尚常常过长江。过长江为哪厢?过长江看小和尚。大和尚原住襄阳家姓张,小和尚原住良乡本姓蒋,大和尚和小和尚,有事常商量。大和尚说小和尚强,小和尚说大和尚棒。小和尚煎汤,请大和尚尝,大和尚赏小和尚好檀香。
今天跟男票说,我上学的时候那都是很优秀,班干部,三好学生,各种奖拿到手软,你能找到我是八辈子修来的福气。。。那货也很配合,连连称赞说到,你确实很优秀,优秀的连胸都是A。。。
学校最近在普及交通安全知识。老师跟同学们说:“同学们,过马路一定要走斑马线,不然被车撞了都没人赔!”一同学:“那万一被车撞出了斑马线呢?”“就是爬,你也得爬回去!”
调皮的布朗因上课常开小差,在老师的提问面前总是哑口无言,所以被同学们称为不知道先生。有一次,布朗想报复一下老师,所以问:我看见一样东西,没有腿,从厨房的地板上溜过,老师,你说那是什么呢?老师想来想去,终于说不知道。布朗一本正经解释道:那是水。
船沉幸存的水手在一荒岛上待了几年,有天早上惊喜地见到海面上有一艘船和一艘小艇正向他划来。小艇泊在海滩上,船员把一捆报纸递给那困在岛上的水手。“是船长送的。他说请你把这些报纸看了然后通知我们你仍想不想获救。”
一对恋人进了一家高级的餐馆,坐定后女的拿起菜单看起来,发现爱吃的菜都在高档栏里,她便问道:“你到底爱我到什么程度?” 男的也打量着菜单回答:“我看超过咸牛肉,不过还没到烤龙虾。”
晚上十一点多从饭店出来去买烟,见一三十来岁开奥迪的哥们怀里抱个酒盒趴在柜台上,从酒盒里抓出一大把零钱跟钢蹦数了二十多块给老板要买烟,见我很诧异的看着他,他悠悠的来了句:兄弟,等你到我这岁数就知道什么叫私房钱了……
在一个夏天,琼斯去非洲的丛林探险。不幸的是遇上了食人部落,当时他的心就凉了。对天发出一声长叹:“啊!天哪,这下我完了!”不料却从天空中传来上帝的声音:“不,你还没完,赶快用你脚下的石头砸死你面前的头领。”琼斯当即照办。上帝这才说:“这下你才完了!”他往四周一看,发现有一百多土族人正用愤怒的眼睛盯着他。
中午,一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤,大家都想捞点稠的嘛,再加上这个MM还算PP,于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了,那个女生还在捞。后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了,捞多少是多碍…”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞…… 突然,MM停了下来,她举着大勺抽泣道:“明明是隐型眼镜掉进去,怎么一捞变成避孕套了!让我怎么往眼睛上带啊~”(
一对夫妇为钱吵得不可开交,最后妻子大声嚷道:如果没有我的钱,这台电视机会在这里吗?如果没有我的钱,你坐的沙发会在这里吗?如果没有我的钱,这套房子会在这里吗?还有呢?丈夫气哼哼地喉道:如果没有你的钱,我会在这里吗?
主任:这次上级分配了一个外出考察的机会,给谁,都会有意见,我们只有采取民主投票……大家都表示没有意见……投票结果很快出来了,单位一共十人每人得一票……主任:同志们,这样不行吧,大家也要发扬点风格吧,不投自己……投票结果又出来了,全都是弃权……主任:各位,这样下去这个名额怎么弄?我看还是这样吧,每人投两票……结果又出来了,每人的一票外,门卫的王大爷得了十票……主任:好,老王去也很好,现在预防工作要做好,从门卫开始嘛……一个个,什么话也没有都很高兴的走出会议室……
陪宝宝玩扔乒乓球的游戏(ps宝宝一岁四个月),我把乒乓球扔他身上,球跳到厨房的方向,然后让他去捡回来,半天也不见回来,就没理他,过了一会儿,你能想到宝宝把鸡蛋当成乒乓球扔了我一脸的场景吗?
今天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞。时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”男子觉得莫名其妙回道:“你有药吗?”车上人窃笑!女子觉得生气回道:“你有精神病啊?”男子冷面对道:“你能治啊?”全车人爆笑!公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
[极品笑话]不如把你杀了,省得在恼她。
[极品笑话]刚才我说的有一半是假话。
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