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有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
一名瑜伽人,就要像一棵大树
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
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这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
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亲身化验
医生:叫你拿尿过来做化验,你怎么这么久还没拿过来呢?
病人:医生,我很早就拿过来啦,而且还倒进你身边的化验杯里了,你还没化验吗?
医生:我什么时候化验啦?
病人指着杯子说道:刚才我看你一口气喝下去化验的啊,你们现在做医生真辛苦,还得自己亲身化验尿!
医生:尼玛,那是我的喝水杯...
我暗恋的人的外婆昨天死了,她发了一条微博,好难过的样子,我想给她发条评论好好安慰安慰她,以表示我的关切,可尼玛手抖不小心点了个赞,瞬间觉得全世界的语言都没有任何意义了。
搭女同事小电驴。超一大爷车的时候人笑着对那被超车的大爷说:嘿嘿,我先过去了。避让前面行人的时候人都靠高音尖叫“啊~~~~~”。问怎的不用车喇叭,人说手短够不着,也是醉了。
有一个结巴给人倒车,那人倒在悬崖边时,结巴说;‘倒倒倒。。。。。。不得了。’此时那人已经掉下悬崖。
孩子第一次放学回来,爸爸问他可喜欢上学。孩子说:“我喜欢上学,更喜欢放学,就是不喜欢中间的上课。”
我大爷家有一妹妹,昨天去我大爷家吃饭,就我大妈在家,看到桌上有俩手机,一个很好看,就指这那部问我大妈:“这谁的手机?”我大妈:“你妹的!”我晕,好吧,这亏吃的,我居然又指着另外一部问:“那这个呢?”我大妈:“你大爷的!”我去。。。。这顿饭亏可吃大了!!
经过兰州拉面馆,一老奶奶气哼哼走出来,边走边嘟囔:把我舌头都烫红了。后边一老爷爷小碎步跑过来:谁叫你吃那么急,像饿牢里放出来的。老奶奶吼:我不跟你说话了!老爷爷嘿嘿笑:不生气,我请你吃蛋糕吖。老奶奶停下来:我要吃两块。老爷爷拉着老奶奶一起走了:只能吃一块。。。你血糖有点高……我微笑地看着,冬日的风也好温柔吖。
取经的目的绝不是为了经书,其实以唐僧为首的四人真实身份是整风派遣组。上届对菩萨神仙纵容下属为恶很清楚,但碍着相互之间的面子,无法下手。所以才找在神佛两届都没甚根基的四人,以取经为名,唐僧肉为饵,清理了各种妖怪,这也很好解释了,有后台的被神仙带走,没有后台的打死……
俄国著名寓言作家克雷洛夫(1769—1844年)长得很胖,又爱穿黑衣服。一次,一位贵族看到他在散步,便冲着他大叫:“你看,来了一朵乌云!”“怪不得蛤蟆开始叫了!”克雷洛夫看着雍肿的贵族答道。
一对男女正在相亲。
女的腼腆的问道:“你是喜欢我天使的脸孔,还是魔鬼的身材?”
男的一愣,回答道:“我,我还是比较喜欢你的幽默感!”
电脑店老板:这是最新的上网本,双核2G的,才1400!这么便宜的上网本,还是索尼的,你去哪找啊?我:好是好,可惜是索尼的,我不买日货!老板:那啥,这个是山寨的。
一对情侣甜蜜的在公园中依偎着,男的看到女的的头发如此柔顺,便忍不住偷摸了一下,女的娇滴滴的说:“唉呀!讨厌啦!”[ADS]男的听了心更痒,于是又偷摸了一下,女的又说:“嗯,不要啦!”男的一听,心都要飞起来了,又再摸了一下,突然那女的站起来,粗暴的说道:“不要摸了!我的假发都快掉了!!!”
大法官:“你一辈子偷东西,没有一元钱是光明磊落挣来的,对吗?”小偷:“不,有一元钱例外。上次选举,我投了你的票,得了一元钱。
不想当方丈的神父,不是好道长!
同学问我:“知道树和马像什么吗?”我想了好久都没想出来。结果同学语重心长的告诉我:“真笨!数码相机啊!”
一群sb在讨论谁是sb中的2b,大家都争着说自已是,最后他人找到一家精神病院的院长。。。院长说:“你们每个人先交300元。”大家都交了,院长说:“你们都是。”
听高三同学说的,他们班换了一块新黑板……换上以后各种反光,第一排都看不清,老师写字就是写不上,就差把粉笔按到黑板里了。下课班主任来了,无奈的看看黑板,上前轻轻一撕,一层透明的塑料膜下来了…上课那老师各种找地缝钻进去吧。
课堂上,老师问一个男孩:“你有没有兄弟姐妹?”“没有。”“那么,对此你有什么想法?”“我想,如果我有一个兄弟姐妹,我的零用钱就会减少一半。”
老师:请用简洁的语言描述青蛙和癞蛤蟆的区别。小呆:青蛙是保守派-坐井观天;癞蛤蟆是浪漫派-想吃天鹅肉。
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