谢谢关照

同事上班后一脸的无奈。我上去问他：“怎么了？”同事：“别说了，放在书房里的私房钱不见了。”我笑道：“在你家，还会有谁，肯定就是你家的她拿了啊！”同事道：“就怕不是她。”我问他：“不是她还会是谁？”同事说：“就怕是隔壁的老王，我藏钱的地方跟他一样，也是在书房的第二层书架上。”

某系体育实力强大，每次运动会都得第一名。一次运动会上，该系打出标语：兄第系科努力拼搏，勇夺第二！

奇葩室友是个懒货。

我：你怎么总不洗澡不洗衣服？

他：你们要洗，那是因为你们脏。我不洗是因为我不脏！

我。。。竟然无言以对！

六岁的芳芳很可爱，常常被班上的小男生求婚。有一天，芳芳回家跟妈妈说：妈妈，我们班的小强又向我求婚。妈妈无奈的问：小强有固定工作了吗？芳芳想了想说：他是我们班擦黑板的…

一天上语文课，老师提问列举几个有名的草莽英雄.同学A:李自成老师：很好请坐同学B:项羽老师：好坐下小明：许仙老师：（皱了一下眉）小明你给我滚墙角站着去

老师出了个题目，假如我是个百万富翁，让学生写作文。同学们写呀写呀，陷入了美好的幻想之中，唯独约翰坐着不动。老师奇怪地问：你干吗不写作文？约翰得意地说：百万富翁用不着写什么作文，有秘书呀。

小槐树，结樱桃，杨柳树上结辣椒。吹着鼓，打着号，抬着大车扛着轿。苍蝇踏死驴，蚂蚁踩塌桥。葫芦沉了底，石头水上漂。小鸡叼个饿老雕，老鼠拉个大狸猫。你说好笑不好笑？

一人死，因情愫不愿忘前生，接孟婆汤未喝，过奈何桥遇鬼判检查，问：“喝了汤没？”人谎称：“喝了！”鬼判冷笑：“这倒记得清楚，回去重喝！”

将一个大罐子里装满可乐，把一只小白鼠放进罐子中，不一会老鼠就死了，专家认为可乐中有种成分能把老鼠毒死，但究竟是什么成分呢？人喝了对身体有没有害呢？经过三年的精心专研，花了大量的人力、物力和财力，经过数百次的验证与讨论，终于得到了结论，原因是：可乐太多把小白鼠淹死了。

一同学号召同学聚会，结果这货临时有事走了，剩下的都不愿意付账，我没办法只好掏腰包自认倒霉，一共800多，结果正赶上抽奖活动，中了2000，我很无语地对上他们苦逼的表情……

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。皇天不负有心人！两个月后，他变成了一个柔软的胖子……

一日，歪歪的学校大扫除。一个漂亮的MM去擦窗。因为窗户比较高。所以她就站在桌子上。但是下面的玻璃又擦不到。这时歪歪正好经过。。MM大喊““擦”我下面”。偶大惊。问那里？MM说“我下面啊，你帮我擦一下”这时全班男生听了哈哈爆笑……MM和偶面红……

“胃”，你还好吗？在“肝”“肾”么呢？“心”苦吗？“肠”联系哦，工作别太“肺”劲，注意“肾”体！

一天，黄教授来到雕塑课堂，看见一男体雕塑的“那个”地方有问题，于是，问到值日的宫瑾嫣同学，她说道：“我一不小心，把那个的那个碰掉了，就用胶水粘了上去。”教授说道：“那你问什么粘的是向上呀。”女学生：“我见过的男生都是这样的呀？？？！！！”

小春走进餐馆，在桌边坐了下来，他看了一下菜单，点了一个汤，服务员马上给他端了上来，过了一会儿，他把服务员叫了过来，说：“对不起，这汤我没法喝。”服务员感到奇怪，把菜单拿来，又请他点了一个汤，然而，过了一阵之后，麦克又把他叫了来：“真对不起，这汤我还是喝不了。”服务员奇怪了，这次他不再拿来菜单，而是把经理叫了过来，经理毕恭毕敬地对麦克点点头，说：“先生，这道汤是本店最拿手的，深受欢迎，难道您。。。”“噢，我并没说这汤味道有什么不好，尽管它味道鲜美，但我还是没法喝，因为您看看，调羹在哪里呢？”

男：我可以向你问路吗？

女：可以。

男：请问到你心里去，怎么走呀？

记得有一次男友出去逛街，我说想吃披萨，他说没有钱又逛了一会后，我说好无聊啊，怎么知道他居然在口袋摸出几张毛爷爷对我说：“那我们去开房吧！”我嘞个去！还有人比我的还极品的吗？

古玩店里，一位顾客问：“这支左轮手枪是哪个年代的？”店主：“它是古罗马帝国时代的。”顾客：“没听说过古罗马人使用过左轮手枪呀。”店主：“连听都没听说过，它岂不更是稀世之宝了。”

小刺猬问刺猬妈妈:“妈妈,我是不是你亲生的？”刺猬妈妈回答:“当然是啦。”小刺猬很难过的说:“那你为什么从来都没有抱过我。”刺猬妈妈哭着说:“儿子,妈是有苦衷的。”小刺猬也哭着说:“什么苦衷?难道还比抱一下我重要吗?”刺猬妈妈说:“妈抱了你,妈会死的。”