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三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
瑜伽不是一个线性提升的过程
超写实逼真的彩铅手绘名人肖像,堪比摄影作品,惊艳
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
我们放下尊严,放下个性,放下固执,都只是因为放不下一个人
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
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亲爱的老公,你可回来了,想死你了!” “老婆我也好想你!抱抱。” “咦?你身上怎么有牙印?” “哦,是这样老婆,因为想快点见到你,开车疲劳,困的时候我就咬下自己提神。” “你他娘的自己能咬到自己的脖子?”
上学时学校突然开展学生对班主任的匿名评分考核,只想说我可以逆袭了。结果下课就被叫去训话说我背地不尊重老师,都是匿名,怎么就知道我投的59分。眼神一瞟,我勒个去,全班评价100分,很规矩的带着自己的名字,就我一人匿名。社会的黑暗已经渗透到学校了吗!!!
一贯淘气、不交家庭作业的小傲上学来晚了。老师:“小傲,你咋又来迟到了?”小傲故作张口气喘:“老师,不好了,来学校的路上,我被人打劫了?”老师:“天哪,那贼伤害你哪里没有?”小傲:“到没打我,嫌我只有2元钱太少,没要。”老师:“那他要你啥了?”小傲:“把我家庭作业本给抢去了。”
1、A:“请问贵姓?”
B:“免贵,姓张。”A:“哦。请问贵姓?”B:“姓张。”A:“请问贵姓?”B:“姓张。有毛病吧你,问多少次了。”A:“你这位小李。。。怎么这么爱发脾气。”
2、A:“暴徒砍你的朋友,你怎么一声不吭就跑了。”
B:“看他受罪,我。。。我于心不忍埃”
3、医生:“你怎么两只手都脱臼了,多长时间了?”
病人:“有二个星期了。”医生:“怎么不早点过来看。”病人:“我老婆让我戒烟。”医生。。。
4、一个吝啬鬼小心翼翼地把房间里的墙纸一张一张地撕下来,累的满头大汗。
“你要换新的?”邻居问。“不,不是,我要搬家。。。”
5、导演,这次《隋唐英雄传》我能演个角色吗?
宇文成都怎么样?讨厌了啦,语文程度不行就不给人家演吗?
刘强东和奶茶妹妹相差19岁,周杰伦和昆凌也相差19岁…为什么大家很反感奶茶找了个老男人,但又很羡慕昆凌能跟周杰伦在一起?陈坤比刘强东小两岁,林志颖跟刘强东同岁。要是刘强东长得跟陈坤或者林志颖差不多的话,这一对还会有那么大的违和感嘛?所以说在爱情里,年龄也不是什么大问题…长相才是重点…
一位贵妇正开心的试新买的狐皮大衣。他儿子不高兴地说:妈妈你有没有想过,你的快乐是建立在野生动物的痛苦之上?那贵妇暴怒的斥责到:你怎么能这样说你的父亲!
甲:小马,你的大名叫什么?为什么大家都不叫你的大名?乙:别提了,就连我父母都不喊我的大名,生我那会儿他们迷上了《倚天屠龙记》,里面有个曾阿牛,于是给我起了个名字叫黄阿马!
在卡特的飞机降临在饱受旱灾之苦的得克萨斯某镇之前,该镇忽然下起了雨。卡特踏上滑溜溜的机场跑道,向聚集在那里前来欢迎他的农民发出微笑。“你们或者要钱或者要雨,”他说;“我拿不出钱,所以我只好带好了雨。”
小明对妈妈说:“妈妈,班里的很多同学都爱撒谎。”妈妈语重心长地教导小明:“撒谎可不对,你平时对你的同学撒谎吗?”小明回答说:“就只撒过一次。”妈妈问:“那你说了什么?”小明:“我跟我同学说我妈妈很漂亮!”
本人女,同桌是一个特别幽默特别能接老师话茬的汉子。有一次二货同桌正趴桌子睡觉。老班讲课讲到橄榄枝,说橄榄枝象征着和平。老师问:和平鸽总是叼橄榄枝,怎么不叼刺槐啊?同桌趴在桌子上悠悠地说了句:“扎嘴呗!”
师徒四人正在赶路,忽然间黄沙漫天,许多妖怪从天降,上前捉了猪八戒,转身就跑。八戒大道:“你们抓错了,下边那个白白嫩嫩的才是唐僧!却抓我老猪干啥啊?”妖怪回答:“猪肉价格这么高,眼前吃顿猪肉倒是要紧1
姐夫带着侄子,我带着儿子出去玩,路上,儿子和侄子因零食分配不均吵起来了。。。侄子吼道:“你坐我家的车,吃我爸爸买的零食,现在还跟我吵架,你凭什么呀?!”儿子:“就凭我妈是你爸小姨子。。。”
本人一铁哥们,有天偷偷拿他手机把他通讯录我的名子换成10086,发短信给他::你的手机已欠费,快他妈的b交费。谁知道2b哥们很认真的回复,欠费也不能骂人在骂人投诉你。
有一次,伊丽莎白女工巡幸到培根的府邸。由于女王生活在诧深墙高的宫庭大院里,平时也多来往于达官显贵们奢侈华贵的住宅,当她看到简朴普通的大法官的宅第时,不禁惊叹道:“你的住宅太小了啊!”培根站在女王身边,仔细端详了自己的房舍后,耸耸肩说:“陛下,我的住宅其实并不错,只是因为陛下抬举我,光临寒舍,才使它显得小了。”
老婆在看相亲类节目,看到一个很胖的女嘉宾与她相中的男的牵手失败,就对老公:“这个女的如果喜欢你,你要么?”老公:“我不喜欢胖的。”老婆:“要是我变胖了你咋办?”老公:“那还能咋办,砸手里了呗。”老婆:“……”
理发店的小弟很热情:“哥你长的真精神,发质也这么好,很多美女追吧?衣服选的也得体,怎么会有这么好的品味氨“哈哈哈哈。。。可能是因为我从来不办卡的缘故吧。”
深夜,小伙子送姑娘回家,在门前难舍难分,深深拥吻。
半小时后,姑娘的老爸打开窗口喝道:混蛋,放开我女儿!
小伙子吓得不轻,还是鼓起勇气分辨:伯父,我们是真心相爱的。
姑娘的老爸怒气冲冲:你亲她就亲她吧,还压在我们门铃上……
考研,计算机专业课。开考10分钟后,偶正低头做卷子。突然计算机系主任脸色铁青冲了进来,搜走了所有人的卷子,然后宣布考试作废,第二天下午再考。纳闷中别人告诉偶:试题的背面印着标准答案。当晚校领导就上了新闻联播。第二天,再考。拿到卷子一看,还是昨天的题!当即faint。
[荤段子]明白班主任要过来检查了!
[笑话故事]哇塞,这只小狗好多小鸡鸡噢!
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