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上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
美貌与才华,你更倾向于哪一个?
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
故宫博物院藏玉之唐代
德占时期的巴黎:入目之下全是纳粹旗帜,看看阅兵的德军有多疯狂
索菲·特纳和老公同框,一袭紫红色长裙吸睛,精致似芭比
爱就是心疼,你可以喜欢很多人,但心疼的只有一个
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当你一直盯着秒针的时候,你会觉得它越走越慢,有木有。
在QQ上跟一女网友聊得非常开心,不过从来没视频过,只是互相发信息。一天,她终于饥渴难耐的约我开房了。刚见面我就震惊了!她说:“臭小子怎么是你?你对得起你老婆吗?”我说:“我错了!丈母娘。”????
有一个老实人,不会说谎,谎话总是被人揭穿。于是他去很会说谎的人说:你教我说谎吧!那个人说:好吧!于是便教他一些说慌常识,讲完他叫老实人说一句谎话看看,那老实人想了半天,诡秘的说道:呵呵,告诉你呀,我是哑巴!
骑车回家,过马路时,我发现路灯的绿灯已经开始闪烁了。就冲着骑在稍微靠前一点的他喊了声:“咱俩还过不过了?!”谁知他扭脸儿说:“凑合着过吧,还想离咋的?”
下班回到家,发现家里有个陌生人,我大喊:“抓小偷!”那人赶紧说:“别喊了,我不是小偷!”接着掏出一把刀说:“我是劫匪。”
1.她是一个美丽的女孩。她每天刷5次牙!2.从前有个女孩很喜欢吃麻辣火锅,后来她男朋友不让她吃了……3.哈哈哈,好高兴啊,我的日历从此将被改写成6月31日!4.大学时,我和几个同学成立个“秋昆社”,后来学校说这是非法组织,给取缔了……
有次打电话,通了,对方说:“我在你后边呢!”回头没人啊!对方继续说:“看什么呀!我就在你后面呢!”东张西望摇头晃脑了半天,还是没人啊!刚想发飙,对方说:“喂!你好。”停顿3秒,才明白刚刚是对方的彩铃…………
一人在拥挤的公交车上,被一女子踩到脚,那人幽怨的看着女子,谁知女子恶狠狠的说:看什么看,踩了你你还想吃了老娘啊!那人淡定的说,我是回民!
有个老头有一条狗死在外地了,然后老头让朋友把狗的尸体托运回来,托运站发现狗的尸体以为是托运过程中死的,于是托运站又买了一条一摸一样的狗,结果老头收到狗后发现狗活了,老头吓死了。
和美女同事出差,白天跑一天办正事,晚上一起吃了当地特色小吃,又一起逛了当地夜景。回酒店后刚洗完澡,她发一短信过来,说累一天腰酸背痛,问我可不可以过去帮她捏捏背。老子直接关机,尼玛的都是人,又不是就你一个人跑一天,凭啥让别人伺候你?
想当年,我拳打南山敬老院,脚踢北海幼儿园,一米以下全部放倒,我在太平间里一跺脚,“不服的给我站起来!”没有一个敢喘气的~~
小桔子一蹦一跳地跑回家:“爸爸,爸爸,我明天要参加围棋决赛啦。”“是吗?你的对手是谁呀?”“是隔壁班的猕猴桃呢。”桔子爸爸的神色忽然凝重了起来,缓了缓说道:”可不能轻敌呀,听说他们都被称为棋艺果呢。”
朋友第一次去她男友家见家长,男友他妈给开的门,她进门的时候居然被门槛给绊到,直接给跪了,双手撑地,嘴里还喊道:哎哟...妈呀!....所有人全部傻那儿了,然后男友她妈说了句:叫妈也就算了,不用行那么大的礼啊!......那么大的礼啊.......大的礼啊.......礼啊......
从不认错的某经理在大会上说,他有一回真的错了。这使职员们惊讶万分。一个职员叫道:你错了?不可能。经理接着说:有一回我以为自己犯了错误,结果我错了。
小明好奇地问:“爷爷,书上说人生六十才开始,开始什么呢?”爷爷无奈地说:“关节炎、风湿痛、糖尿并中风……”
以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的”全班爆寒~~~
夫妻俩在看电视,看到激情的镜头,老婆:你看看人家对老婆多温柔,人家吻的多有技巧……老公:你是不是也想这样?老婆:嗯……老公:好吧……老婆凑上来,闭上眼睛……老公:等等,先谈谈片酬……
身为一个资深女光棍,别人劝我:“不如你就信教吧,这样好歹也算有主了1
怀孕的包惜弱带着杨铁心的后代嫁给完颜洪烈,若干年后等儿子杨康接受完高等教育后,又回到杨铁心身边,残忍地抛弃了完颜洪烈。据考证,这是人类历史上第一起以高考移民为目的的骗婚案。
[爆笑男女]到红牌楼了你居然还敢超我的车!
[爱情笑话]你过来,咱俩探讨探讨人生。
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