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自信的女人才敢天天发自拍只有不自信的女人朋友圈里永远只是
伊万卡终究没逃过中年发福!脸蛋变圆上身变得粗壮
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什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
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今天下午,办公室饮水机没水了,就打电话让送水,来送水的是一年轻帅气小伙子,女同事们调侃他:“哎呦,小伙子真帅,怎么就送水了呢?明明能靠脸吃饭,却非靠体力,不累吗?”送水工:“大姐,别开玩笑了,我也靠脸吃饭过,那个比送水还累!”
葛优请朋友吃饭,中途上厕所,回来时裤子湿了一大块。朋友是怎么回事。葛优:自从成名后经常这样。总有人撒着尿突然转过来大叫这不是葛优吗
在路上捡到一个神灯,擦了擦后突然灯神出来了:“你有什么愿望,尽管说出来吧。”我想了想激动道:“我要一个绝世美女和永远花不完的钱。”“很好,愿望说出来就不灵了。”嘭的一声灯神就消失了。
一天幼儿园放学后,带着小明走在路上,路过变压器旁边,我指着变压器说:“知道这是什么吗?这叫变压器。”小明看看旁边,一脸疑惑的问我:“妈妈,那变出来的鸭子都在哪儿呀?”
多年后,她出席暗恋多年的他的婚宴,他变得风度翩翩,侃侃而谈。坐他身旁的是位美丽动人的新娘。虽然看着不是滋味,但也得走去祝贺他一番:“多年不见了,你变健谈了呢,以前你和喜欢的人说话,舌头总打岔。现在能把这么漂亮的新娘娶回来,厉害!”他听后脸红耳赤起来:“真、真、真的吗?”
一天感冒了,去药店买药,突然一对小情侣过来了,女的直接说买两箱套套有优惠吗?男的说,不用了吧,一箱就好了,女的瞬间脸色就变了,你不愿意用我跟别人用...
有一次,我妹妹跟我们一起去逛街,我老婆突然看到我的脖子上有红印,
我也不知道怎么来的,我老婆假装生气地问我:你脖子怎么啦?狐狸精吻的吧。
我笑着说:不是你咬的吗?
我老婆一叉腰,大声地说了一句让我当场就差点晕倒的话,她说:
放屁,我从来不吻你上半身。
父亲:皮埃尔,今天不要上学了,昨晚你妈妈给你生了两个小弟弟。你给老师说一下就行了。皮埃尔:爸爸,我只说生了一个,另一个,我想留着下星期不想上学时再说。
一哥们去医院看病,医生告诉他这个不能吃,那个不能吃,他就愤怒的抱怨说,什么都不能吃,还让不让人活了?这时旁边一哥们幽幽的说,兄弟,你就知足吧,医生跟我说,想吃啥就吃点啥吧……
看新闻说假鱼翅害人,回头想想二十多年了连假鱼翅都没吃过,关我屁事……
丈夫:“我打算戒酒。”妻子:“这话我都听腻了。”丈夫:“不信?我敢给你赌两瓶‘二锅头’。”
一位美国某大学的教授临时被通知,必须参加校方的一个非常重要的会议,但是这教授又不愿耽误研究生的课业,所以她就在上课前,把上课时所要教授的课程用录音机先录下来,又请助教通知八位研究生,必须按照上课时间,到教室来听老师的“录音带教学”。后来,这位教授开会提前结束,立刻赶回教室。当他走进教室时,赫然发现教室内空无一人,而他的“录音带教学”还不断的放音,只是大录音机旁边多了八部正在录音的小录音机。
千万不要欺负任何人任何东西,比如小草。今天你把它踩在脚下,明天它可能绿在你头上,明年它可能长在你的坟头上。
老师在小盆友的活动场所赫然发现一坨shi.多番讯问是谁干的,未果。怎办?雷人的来了……由于小孩子擦pp大都不干净,遂挨个掰开屁股缝对比菊花与shi的颜色,菊花太干只有少许粉末的喷口唾沫和成shi浆再对比…我勒个擦,终于把老夫揪出来了……
杰克在翻看家里的影集时,看到一位漂亮的小伙和妈妈在一块儿。他好奇地问:“妈妈,站在你身旁的这个先生是谁呀?”“那是你爸爸呀,傻孩子。”妈妈答道。杰克又仔细端详了一会儿照片,然后低声问道:“妈妈,为什么现在那个秃头胖子和我们住在一起呢?”
有个小朋友我叫他跳个舞,他弱弱的说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点,大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”。
最明目张胆的恭维,就是把悍妇撒泼说成是贵妃醉酒。
一个日本赌鬼在牌桌上大赌特赌。由于他赢得金额太大了,一时兴奋过度,竟然休克死去。赌场经纪人好不容易找到死者妻子的联络办法,把电话打到她家。是这样的,你先生赢了200万……啊!给别人吧,反正他有钱也不会带回家的。
[爆笑笑话]医院爆笑,笑晕直接住院
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