老师你讲错了

今天我醒来时，老公不在床上，我以为他在客厅里。于是娇羞地大喊：“快来~~别害羞~带着小JJ到这儿来!”一个声音回我：“他去超市了”，那是我婆婆……

壁虎对变色龙壁虎对变色龙：妹子，嫁大款了吧，一天换好几套新衣服？变色龙对壁虎：姐们，嫁外科大夫了吧，尾巴咋还说没有就没有，说接上就接上了呢？

都说爷单位看门的李大爷脾气倔，我一直不信。直到昨天，我因坐公交车把眼镜挤碎了。李大爷就不认识我了，说我比带眼镜那个丑！就是不让我进公司。最后还把保安叫来了！保安知道李大爷脾气，于是，像抓贼似的硬生生的把我给抓进去了！！！

三个老头比谁的手抖得厉害．甲；“我刮脸时差点把鼻子剃下来．”乙；“我除草时,把我家的花全都剪掉了．”丙；“早上也就小个便,弄得我射了三回…”

某公司老板娘出差，老板把四岁女儿待到公司，小孩对什么都好奇，东看看，西摸摸，老板女秘书非常烦感，就说你在大声叫就把你扔外面去，小女孩回了句，那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛，小女孩声音很大，办公室人都低头不语。

悟空被压五指山500年后，唐僧路过山下，悟空让唐僧将佛贴揭开。唐僧走到山巅，见贴大惊：“都500年了！这帖子也TM太老了吧！”

当年我们在上数学课，一个同学老乡来找他，那同学出去以后，我们数学老师愤愤地说：以后上课时间不得接客！

一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里，孩子尽情的玩，看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时，他把一切都对母亲说了。他说，留给他印象深刻的是带着小猪的一头母猪。“母猪做什么事情？”“嘿，小猪追着它，”孩子说，“它们把它翻过来，开始撕它肚子上的扣子。”

葛优请朋友吃饭，中途上厕所，回来时裤子湿了一大块。朋友是怎么回事。葛优：自从成名后经常这样。总有人撒着尿突然转过来大叫这不是葛优吗

寒假过后，食堂里，学生A对学生B说：“新学期新气象啊。今天菜的份量明显比以前多，我们提的意见终于得到重视了。”学生B拍拍他的肩膀，说：“别想太多了，师傅放了两个月假，手有点生。

老板：你今天上班为什么迟到了？员工：我习惯晚上睡觉不穿内衣，早上起得有点急忘记穿，就匆忙套上毛衣出门了，看到公交快走了，我想都没想就追了上去，可我的胸太大，晃得跑不起来，就没追上公交，然后就迟到了？老板：我看你不是胸大，是嘴大！员工：什么意思？老板：嘴太大，所以你都不要脸了！！

小青蛇去美容院割双眼皮，却被做成了“四眼皮”。看到自己美容不成反遭毁容痛不欲生，小青蛇决定到法院告状进行索赔。当它冲出美容院刚要打车时，一群黄鼠狼竟吓得扔下牌桌四处逃窜，有两只黄鼠狼边跑还边嘀咕，“大哥，他只不过是只小蛇，我们跑什么啊？”“兄弟，好汉不吃眼前亏，眼镜蛇再小也有毒碍…”

前几天感冒了，我女朋友天天来宿舍看我，舍友都很羡慕。

有一天一舍友问　我：“你感冒跟你女朋友接吻过吗？”，

“没有啊，我怕传染给她”，

“哦，那我就放心了。”

我，舍友真关心我，唉，感觉好幸福。

一个人问他非常害怕老婆的朋友说：“圣经上说：丈夫是妻子的头，你的情形是这样吗？”那朋友的妻子抢着答道：“怎么不是？我只是他的喉舌而已。我负责开口说话，他负责点头。”丈夫在旁点头表示赞同。

一大早被门铃吵醒，我以为是快递，开门一看，原来是大学同学，我说：“好久不见，进来坐！”他说：“不坐了，你签收一下。

黄昏的时候，我在路上慢跑。有一个年轻人从我后面跑上来，在我耳边急促地叫着：“快跑！”“发生了什么事？”我问身旁的年轻人。“赶快跑。”年轻人跑到我的前面。我快速的追了五百公尺以后，气喘吁吁的追问：“到底发生了什么事？”“你跑得太慢了！”年轻人丢下我，自顾自往前跑去。

咳咳！刚才起床提了提内内，然后低头看了一眼，默默的叹了口气，想到“哎……大有什么用？没媳妇，不还是成天的瞎扯淡吗？