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刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
男模赵承右,皮裤,西装,泳池这张实在是太梦幻太迷人了
伊万卡黑白配现身,三七分发型显老气,戴上墨镜像大姐大
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
女孩子是不是真的一定要学会打扮自己
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吵架后,男人主动示好,女人说:“滚一边去,别嘻皮笑脸的。” 吵架后,男人默不作声,女人说:“有能耐永远别理我。”
学校昨晚发生了盗窃案,学长勇斗歹徒被打成重伤。第二天早上学校开校会,政教处主任当场表扬了那位学长。下早自习走在去食堂的路上,听见某学长说:“昨天晚上我和张某打闹,结果他吃了亏没抓到我。晚上睡觉了,结果歹徒来了他还以为是我,上去就抱住人家:这下可抓到你了,哈哈……。结果要住一个月的院。”
一日开车同事坐我边上,他左手拿烟盒,右手拿电话,一顿胡侃神吹,侃着侃着,便在烟盒里拿出最后一根烟叼在嘴里,刚要点,这时,突然来个电话,结果,这哥们顺手把电话扔了,拿起烟盒:“喂。”
差别
先生:“亲爱的,你觉得开灯好呢?还是熄灯好呢?”太太:“都这个时候了,你觉得有差别吗?”
雕刻家
新婚之夜,新郎望着裸体的新娘,忍不住赞美的说:“太美了,亲爱的,你的每一分线条都是那么完美无缺,我真该请个雕刻家,将你的美雕刻下来。”突然,门外响起一阵剥啄声。“谁啊?”新郎问。“啊!我们是住在你隔壁的雕刻家。”
需要穿裤子
有一次,小王的太太在帮他缝裤子的钮扣,边缝边埋怨说:“你瞧瞧,要是世界上没有女人,你们男人怎么活下去啊!”“那还不简单吗,要是没有女人,男人就不需要穿裤子了。”小王戏谑的说。
儿子玩起电脑来没日没夜,有一天他爸终于忍不住吼道快把游戏删了,儿子就把桌面的快捷方式移到回收站里去了。我一看老公要揍人,赶紧拦着:“他只是iPad玩多了,还不熟悉Windows的删除方式。”
大学舍友,奇葩女子,开个淘宝,从没挣过钱,一日发个状态:淘宝小店开业以来挣的最多的一笔生意:俺娘让俺给她充八块钱q币,给我十块,我没找钱……
我有个小学同学,很要好。初中毕业后什么都没考上,在社会上无所事事了两年。后来一想也不是办法,就经人介绍到广西北海去打工。还不错,第一个月就挣了一千多块。高兴之余,就请同事到饭店吃饭。吃得很尽兴,酒也喝了不少。最后朋友付了帐,走出饭店。突然肚子痛,幸好看到不远处有个公厕,就让其他人先走,自己到公厕去解决。进去以后,发现居然没有小便池,就顺手拉开了一间蹲位的门,里面有人,定睛一看,是个中年妇女!顿时酒醒,扭头便跑。到门口处,只听得一声断喝:“把两毛钱付了再走!”原来那女的是公厕管理员。
儿子放学后不写作业就去吃零食了,我说他:“不写作业好意思吃东西吗?”儿子说:“当然了,我脸皮厚着呢!”
很久没联系了,大学临毕业,她说“我再也不用期待在学校的某个地方遇见你了”,是啊,你再也不用期待,而我,也再也不用偷偷摸摸地从你楼下走过,也不用再期待这辈子,能在何时,或者何地,能与你相遇,给我一个温暖的微笑,或者拥抱。而这样的孤独和落寞,也不再有人懂。
一人去算命,算命先生摸骨相面掐算八字后,说,你二十岁恋爱,二十五岁结婚,三十岁生子,一生富贵平安家庭幸福晚年无忧。此人先惊后怒,道:我今年三十五岁,博士,光棍,木有恋爱。先生闻言,略微沉思后说:“年轻人,知识改变命运啊!”。。。
话说一个卖枣的和一个卖核桃的。
卖枣的特会吆喝:卖枣卖枣………大枣小核………小枣没核………快来买呀。一会儿就卖完了。卖核桃的看了特别着急,怎么办呢?他见卖枣的卖得那么快不如就学他吆喝吧:卖核桃卖核桃……大核桃小仁小核桃没仁。
学校请了个兄弟学校的人来为高二、高三年级作报告(此人年年被“关进去”的),别的我们没听进去,惟独他最后说的在阅卷时发现的三个古文翻译的笑话很引人注意呢!1、多多益善——原文是刘邦对韩信说:“你安为我所禽也?”这篇翻译的作者(考生)突发奇想写了:“你为什么送我一只家禽?”2、“唐太宗举德”——原来是讲唐太宗选拔人才的故事。不知是哪位很有搞笑意识的先辈的“译作”:唐太宗和德国人进行举重比赛,举了半天举不起来,别人问为他什么?他说我好久没锻炼了。3、《陨石》——沈括的《梦溪笔谈》中有《陨石》一篇。一位极富想象力的前辈的“译文”是:有一位一星将军从东南杀到西南,把姓许的一家人家的篱笆都烧掉了,突然一声巨响,敌人杀过来了,一星将军知道寡不敌众,一下子躲到一个洞里去了。
牛郎向织女求婚!织女问:你家里条件怎么样啊?牛郎道:有车有房,父母双亡!织女道:这倒是标准配置,好吧,我就嫁你了!婚后,织女怒道:丫的你父母双亡是真,可车是牛车,房是茅房,坑死我了!
今天上物理课,讲到通讯,老师问:最早的通讯方式是什么?有人喊烽火,这时,角落里传出一声:托梦……
Jackfeelloffhisbicycleandgothurt.Abeautifulyoungnurseaskedhimtofillforms.Jackfinishedthemandgavethemback."Anythingelse?"Thenurseasked."Yes,"Jackthinksforawhileandsaid,"I'mabachelor."杰克骑车摔伤,得住院治疗。一位年轻美貌的护士拿着表格让填。杰克填好递上表格“还有什么漏填的?”护士问。“有!”杰克想了想说,“我是个单身汉。”
三人买早点。第一个说:一个煎蛋,不要蛋黄。
老板就照着煎了一个蛋。第二个说:一个煎蛋,不要蛋白。
老板照做了,有点不耐烦。轮到第三个,老板吼:你呢?不要什么?
第三个胆怯地说:我……我的不要蛋壳……
由于电费、水费涨价,妻子在家三令五申,上班前要注意关水关灯。一天中午,妻子回到家中,见客厅吊灯亮着,厨房水龙头开着,丈夫却悠闲地坐在沙发上看书。妻子十分心疼,厉声地斥责起丈夫。丈夫却不慌不忙地说:今天早晨是你最后离开家的,我这样做是为了保护现场。
英语老师耳朵不是很好,每次抽人起来回答问题的时候……老师:“这道题选什么?”学生:“……B吧……”老师:“对!就是选C!请坐下!”
[爆笑男女]有老师闯红灯,警察拦住
[幽默笑话]逗B们都快成幽默之神了
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