那可是二楼

刚才听到一姑娘电话跟人吵架，甩出一句巨犀利的话：“您的智商余额不足，请充值后再说。”

公交打算让座，被一个二货抢去。我：“请起来，这是我的座。”他：“厕所你用过一次就是你的了？”我：“虽然不是我的，但我还没用完。你坐我屎上了，请起来我冲一下！”

刚和老婆看电影，突然手机响，原来是一个朋友外出旅游钱包被偷，借钱买车票回来，我以为是骗子，就让他说以前的事验证一下，半天没有回复，正当我和老婆炫耀我聪明时，对面发来一大堆信息，一看是我历届女朋友的名字和交往时间，问题是我告诉老婆她是我的初恋，好兄弟，我要是活到明天一定给你汇钱。

换了新发型的老总，面带桃花，精神抖擞的来到办公室，我不大自然的瞧着他的前卫造型，老总热切又得意的对我说，夏天剃光头好，洗头膏也省了，热了直接用抹布擦擦完事儿，而且不管多大的风也不会凌乱我的发型儿，面带微笑的我默默在心里低估着，您不用眉毛也刮光的。

游泳池旁，蚂蚁对大象说：“那个谁你过来”大象走过来说：“干啥兄弟？”“没啥事走吧！就是看看你是不是把我泳裤穿错了。”

一直不明白两只异性狗狗见面总会是一只狗狗撅着屁股让另一只狗狗使劲地嗅呀嗅的，今天偶然看到女孩拒绝男孩忽然有了灵感：男狗狗很喜欢女狗狗急忙跑上前示爱，女狗狗很不屑说了句：“就你，吃屎去。”

男狗狗就很听话地去了……

妻：“你看过巴金的《家》吗？”夫：“没有。”妻：“我建议你看一看，很不错１夫：“是吗，明天就去，他家住那里。”

早上起床不必太早,上课零食可以吃饱.作业交的日渐减少,考试作弊越做越巧.上课睡觉一点不吵,老师脾气越来越好.年龄一天一天变老,知识水平不见提高.现在大家因何而恼,怎样才能通过会考.

一天，天气寒冷，兄弟三人去银行取钱，这是刚好印钞车赶来加钞，兄弟仨只好在旁边等候。这时，大哥问：冻手不？（动手不？）结果4杆抢瞬间指向兄弟三……在被押往警察局的路上，三弟问：你们怎么还不开腔呢？（开枪呢？）结果8杆抢瞬间指向兄弟三……到了警察局，警察问老大：你叫什么名字？老大：蒋英羽（讲英语）警察：你叫什么名字？老大：蒋英羽（讲英语）警察：whatisyourname?大哥沉默以对……警察又问老二：whatisyourname?老二：蒋国羽（讲国语）警察：你叫什么名字？二哥沉默以对……警察最后问老三：你叫什么名字？老三：蒋芳言（讲方言）警察：侬叫啥名字？老三：蒋芳言（讲方言）警察吐血而亡！

听同学说的，他们以前班主任不让带手机，管得还特别严。有一次，他们上晚自习呢，老师没来，于是大家祭起各种神器娱乐，其乐融融。说时迟，那时快，只听得“嘭”的一声巨响，班主任一脚给门蹬开了，反手秒速关灯，整个动作一气呵成，全班惊愕。于是脸上反光的同学全被带走了。

悟空500年后遇见唐僧，含泪道：被压在五指山下五百年都不算啥，最苦逼的是，两只手都在外面。

早上喝了室友给的优酸乳后拉肚子到现在。我:“你给我的优酸乳是不是有毒啊，拉肚子到现在”他:“啊！果然如我所料”我:“什么意思？”他:“我也拉肚子，就是找不到原因，所以请你喝喝看……”室友卒，享年18岁

一直想不明白为什么孙悟空能大闹天宫，却常打不过路上的妖怪，还劳观音太上老君搭救？最近想明白了：大闹天宫时碰到的都是给玉帝打工的，岀力但不玩命；半路碰到的都是自己出来创业的，比较拚命。

汉武欲征妃，众臣劝之不听。

东方朔听之，入宫道：“北方有佳人，一笑倾国，二笑倾城，三笑。。。”

上奇之，道：“说！”

朔曰：“倾家当产。”

众人皆昏，征妃一事，不了了之。

一天早上，一位先生在湖边钓鱼，他等呀等，鱼就是不上钩。到了下午，他肚子有点饿了，就到附近的餐馆吃东西。先生：“你们这有什么东西吃？”服务员：“有糖醋鱼、红烧鱼、干炸鱼、清蒸鱼，还有……”那位先生自言自语地说：“怪不得湖里没鱼呢１

躺在床上，看到含情脉脉的老公，我脑抽的说，老公，我叫姐妹来给你玩3拼吧。老公白了我一眼，说到，啊，还3拼，难道你不知道我的技术吗？还3拼？我也就只能半拼。我彻底无语。

一男子去医院，对大夫说：“我有一个脚趾头绿了！”
大夫看了看说：“根据我的经验你这是癌，要割掉。”
那人十分痛苦接受了切除手术。
过了几天，那男子又来了，对大夫说：“我又有一个脚趾头也绿了！”
大夫看了看说：“根据我的医疗经验，这是癌扩散，要割掉。”
那人哭了，但是还是无奈的接受了切除手术。
又过了几天，那男子大哭的跑来对大夫说：“大夫，大夫，我真个脚掌都变成绿色了！”
大夫仔细看了看，恍然大悟道：“哎呀！你这是袜子掉色啊！”