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我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
上帝视角看各国最美秋天 邂逅一场色彩的盛宴
越南战争令人难忘的照片:南越警察当街枪杀越共,美军战场受重伤
来北京旅游,发现天安门下面有两个小房子,你注意过吗?
前美国第一夫人30年锻炼未曾发胖!你有多自律,就有多强大
意大利西西里岛小山城,藏于山谷鲜有人知,每条街巷都是一道风景
告别虎背熊腰,3个你意想不到的动作,男女通用的练背指南
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上一年级的儿子边写作业边哼儿歌,妈妈说:儿子,做作业怎么还唱歌呢?一心可不能二用哟!儿子不出声了。过了一会,妈妈边擦桌子边问:儿子,昨天给你的10元零花钱,怎么都花光啦?儿子不吭声。妈妈又问一边,儿子说:做家务怎么还说话呢?一心可不能二用哟!
妻子在门外:开门。丈夫正在连网于是回答道:请输入登录名。妻子说道:是我。丈夫又说:请输入您的密码。这时妻子很气愤地喊道:快开门!丈夫却不紧不慢地回应说:密码错误!登录失败,请再输入一次。
老弟91年的!过年是天天处于相亲逼婚的状态!这是背景……年后这几天,村里组织活动,老爸老妈二老都去居委干活去了!老弟乐得在床上打滚!最后仰天长啸:感谢新中国!感谢党中央……
有些人,插队时候没人打他,随地吐痰的时候没人管他,马路上随便变道没人收拾他,随意开远光没人奈何他,所以产生了幻觉,这个世界的规矩,是没啥卵用的。于是,她在野生动物园,下车了……
儿子七岁多,特喜欢恐龙!刚才儿子看了一个纪录片后对我说:妈妈你赶紧减肥啊!我说:咋了?他说:鲨齿龙爱吃六十斤以上的食物要是恐龙复活你就完了!
我的右眼有点肿,伴有疼痛感,元芳,此事你怎么看?大人,您是缺觉啊!
小学间操现场,童鞋们站好排,广播大喇叭说“各位同学们今天我们学习第八套广播体操,请大家认真学习!”半分钟后大喇叭中响起“大姑娘美了那个大姑娘浪……”
我们舍友有一辆破自行车,可是他却当成宝贝。生怕被人偷于是上了三把锁。一日他哭丧着脸说:“我的自行车被偷了。”当时一个舍友说:“你送我我都不要谁会去偷。”这时一位学心理学的舍友说道:“上了三把锁的自行车很容易激起小偷的职业心理。如此具有挑战性的车,再破,也要偷的。”
给爸妈各买了一套保暖内衣,256元一套,向往常一样,告诉爸妈的价格要少一些,我说120元一套。没想到老妈不屑的说:你堂姐给你大婶买了一件1000多的外套,你也工作两年了,是不是应该对我们大方一点?
老师:“约翰,美国独立宣言是在哪儿签署的?”约翰:“在文件的末尾。”
就这会,闺蜜花痴的对我说,她男友承诺永远陪在她身边,给她一日三餐的幸福!我看着她悠悠来了句:你确定你男友能给你一日三餐的幸福?!还有可能菜都没洗好他就完事了!!闺蜜愣愣的看着我的眼神都不对了……
儿子放假时去我上班的医院玩。吃饭时,护士故意逗儿子道:“我做你女朋友,要不要?”见儿子不回答,旁边的医生不死心地追问:“女朋友你都不要啊?”儿子抬起头来,看了他一眼,用不屑的口气响亮地答道:“我幼儿园有。”
一朋友在殡仪馆守灵,半夜闲着无聊,就用微信搜附近的人,竟搜到一妹子,随即给妹子发了条儿信息。过了半天收到对方回复:大哥,能给俺烧台iphone5吗?喜欢白色的!谢谢!好人一生平安!
一对夫妇在博物馆里观赏艺术作品。眼睛近视的妻子,站在一幅作品前对丈夫说:“你看,这是我生平看到的最丑的一幅画像。”丈夫连忙拉过妻子,小声说:“你过来吧,亲爱的,这不是画像,这是一面镜子。”
晚自习上,老师对同学们说:“你们不要以为我不知道你们在玩手机,因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑!”
一个小偷满脸羡慕的问一个骗子:“你现在这么富,从哪儿搞到的钱?”骗子狡黠的笑道:“简单之极,我和一个富翁结成了合作伙伴:他有钱,我有赚钱的经验。”“那么后来呢?”“后来就变成了富翁,他有赚钱经验。”
同学有点驼背,那天,我冲着他的背猛拍一下,喊到:“罗锅!!!”他慢悠悠地转过来,说:“那还不是因为和你说话太多了。。。。”
最炫民族风版:静静的考场是我的爱,张张的试卷慢慢打开。什么样的题型是最呀最无奈,什么样的题型才是最开怀……
有一个顽皮的男生给同班的一位女生取外号叫胖猪,该女生哭着告到老师那里,老师答应对该男生进行批评教育。第二天上课,老师在班上讲话:我们班里有位同学太没有礼貌了,随便给别的同学起外号,总不能人家象啥就叫啥吧。
[笑话故事]就这样被车撞进了医院。。
[幽默笑话]屌丝是不会有女朋友的。。更别说是儿子了
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