搞笑的妙喻段子。

曾听闻。两屌丝在同学面前比脚臭。其中一个说，我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。另一冷笑。我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。。

学生：老师，这考卷上，为什么有提高题？老师：提高题是难题，可以选拔出优秀的考生。学生：可是，考卷上还有送分题。老师：送分题是让所有考生都能得分，打个比方，送分题就是共同富裕题。学生：哦，我知道了，提高题就拉开贫富差距题。

甲今天在超市上遇见了乙，乙就跟甲说：昨天晚上我那四个朋友可真够愚蠢的了。

甲问：怎么说？

他们昨天晚上既然打了通宵麻将，到头来，既然没输没赢，你说说愚蠢不愚蠢。

甲就问：你怎么知道？

乙说：我昨晚看他们打到通宵咯~。啊……

在大学里的时候，我暗恋着那个漂亮的女同学，但我不知道她喜不喜欢我。放暑假的前一天，女同学悄悄的对我说：暑假我们一起到海南游玩，想和我双宿双飞吗？
女同学说我，脸都红了。我慎重的想了想，说：我不想双宿双飞！到海南玩，来回坐飞机，还要住两晚上，多贵啊！

某周末，女生宿舍内。桂林问：中午吃什么？？一涛答：拉面。桂林问：他们是怎么做的？？一涛答：他们是现拉现做的

高中有个同学叫WZW，每天从学校回家的路上都会对着路人一本正经地问：你知道WZW大饭店怎么走么？半年后基本当地人都知道有个WZW大饭店，就是不知道在哪。

一个小女孩显然是第一次到动物园去游玩。当她看到豹子笼旁边挂着“油漆未干”的牌子时，不禁惊奇地叫起来，“噢，我还以为豹子身上的斑点是真的呢！”

高中课堂上，同桌一男生无聊摆弄前面女生头发。女生一怒，回身把男生的书推倒，该男怒斥：“你有病啊？”女生回头怒气冲冲，男生忙示弱：“我是说你得了一种会越来越好看的病！”女生一笑遂回过身去，男生随后贱笑说道：“后来治好了！”

我到现在终于勉强接受了下面几点：1.我是普通人，没天赋异禀，不会拯救世界。2.世界上大部分人都不关心我的死活。3.我的朋友很少，以后会越来越少。

Mike是个南方人，年轻时参加内战，是个标准的南方种族主义拥护者。後来Mike得了癌症，驾鹤西归前，神父来到他面前。神父：“你还有没有什么话要对上帝讲的？”Mike：“他妈的，我一生南征北战，落得这般下常如今只有一个愿望。”神父：“什么愿望你说，没有关系。”Mike：“临死前我只想移居北方，作个北方人。”神父：“什么！你这样子对得起民族，对得起国家吗？你不是最痛恨北方人的吗？”Mike：“我没别的意思，我只是想让他们死一个少一个。”

有个时期不知什么原因，卡巴延作为善于抗雨的人而远近闻名。每次出席抗雨仪式回家，他口袋总是装了好些食品。这天他又被邀请出席一个抗雨宴会。当他刚走到，大雨就倾盆而下。他立即脱去衣服，手举祖传短箭，对着上天在院子里来回跑个不停。可是雨却越来越大，他最后实在累，只得登上梯子走进屋里去。房主人问他：“怎么搞的，卡巴延？雨不仅没停，反而愈下愈大。”卡巴延回答道：“唷！要是我不和它对抗，还不知道会怎么样呢！”

今天一闺蜜问我：你看我身材如何？我说：还好。闺蜜说：你骗我，我男友都说我没有腰。听完我立刻说：他放屁，这么粗的腰还说没有腰！

一位教师打牌很上瘾，预备铃响后，余兴为尽，匆匆去上课。刚走上讲台便问道：该谁洗牌了？学生们迷惑不解。

一女闺蜜刚旅游回来就跑过来问我：旅行太好玩了，你知道我去哪里旅行么？
我看了看她坚定道：非洲。
女闺蜜惊讶道：神奇，你咋知道的？
我:就你那摸样，也只有非洲人民欢迎你。

当你在想去拉粑粑的时候，就算憋的在难受，就算憋的在痛苦。也会四处乱窜，找漫画书，手机，游戏机……别告诉我只有我一人是这样。

姐姐学车四年了一直没过。一天粑粑带她去试驾场，粑粑偷偷给了教练2000块钱。教练顿时紧张了，说：“我不收贿赂，考驾证要严格按要求来！”粑粑叹了口气：“这是提前给你的修车费。”