炸弹

这不马上就要去学校了，小区门口出了个重大车祸，我马上给班主任打电话：老师，我这里出了车祸，上不了课了。班主任回：啊！严不严重！你没事吧？我回：我在围观啊。后来被记了个大过。

抓了一只青蛙，放在水里跟着青蛙学习‘蛙泳’没几天学会了！又捉了一条狗扔进水里，跟着学习‘狗刨’没几天也学会了！又买了一只羊放进水里学习‘仰泳’没几天羊死了！突然有一天想学‘蝶泳’的时候，我爹吓跑了！

夫妻外出旅游……妻子：糟糕，我忘记关煤气啦！丈夫：没关系，不会着火的，水龙头我忘关了。

教堂里，一个小男孩在祈祷："上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首移到纽约吧 ！"一个牧师在旁边听到后，问小男孩："小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？ "小男孩答道："有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。"

晚高峰挤地铁，看到一大哥从容的收起了手机，我就挤到他旁边，等着接替他的座位，结果半天大哥也没有要起身的意思，我没忍住就问：“哥，你不下车，咋还把手机收起来了呢？”

大哥一脸懵B的看着我：“手机没电啦！”

我。。

记得以前听过屌丝的故事。是这样说的。你读小学的时候。你的女神已经会接吻了。。你读初中的时候。你的女神吻技已经炉火纯青了。你读高中的时候。你的女神已经会摇床了。你读大学的时候。你的女神已经变黑了。。。你大学毕业找工作努力奋斗时候。你的女神已经换过不计其数的床伴了。当你事业有成了准备买房买车成家的时候。你的女神出现在你的面前。用幽怨的语气问你。你到底是爱我。。。还是爱那层膜。卧槽啊。屌丝的悲哀莫过于此。

同事小杨新搞了个对象。昨天闲着没事，就问小杨：“女票咋样？”小杨立马一脸神秘的给我附耳道：“我女票可是个混血儿。”然后，小杨又接着道：“屁股和胸是黄皮肤，脸和胳膊腿儿是黑皮肤。”丫的，你直接说个晒黑了会死呀？

小时哥哥偷了家里的钱，领着我在学校买了很多好吃的，可我放学后就把哥哥告了！看哥哥被打的惨，我站边上大气都不敢喘！真到我妈打够了问哥:“说实话，钱都买什么了，和谁一起！”哥哥过来按着我就打:“买了很多好吃的，被他吃了一大半！他吃了一大半！……

丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量？”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”

蝙蝠五女儿的未婚夫是一只又瘦又小的老鼠，整个儿一副贼眉鼠眼象。蝙蝠妈妈不愿意了，蝙蝠爸爸却说：不要以貌取鼠，我查过了，这家伙还真有一套：溜须拍马一流！连黑猫警长都给哄得团团转，对它是睁只眼闭只眼，还时常给它通风报信哩！

今天单位消防知识讲座，消防支队的人说前些日子去救火，一个女的最后关头抱着个电脑冲了出来。消防员很生气问她：你不要命了，钱重要命重要。命都没了要电脑干什么。女人很委屈说自己是公司会计，电脑里很多数据很重要。消防员一听更急了：尼玛有点常识好不好，数据重要你抱主机啊，你TM抱个显示器干啥！

再次发现电视里都是骗人的，不是说两个人吵架只要吻住对方的嘴就好了么，我这样做了，我叔怎么扇了我一巴掌？

宝宝生病，妻子抱着宝宝在医院儿童输液厅里打吊瓶。中午，我帮妻子带了盒饭快餐，妻子吃完后，我就去清理快餐盒。妻子说：“你那么勤快干嘛？”我：“我收拾一下啊。”妻子：“不用收拾，餐盒等下放便便。”

同学便秘，会蹲好长时间！那次看见她光着屁股站起来了就问你怎么拉的这么快？她来了一句:蹲麻了，站起来歇歇

丈夫对美丽的妻子说：“给我生个娃娃吧。”妻子说：“我不打算生了，实在不行我们就离婚。”丈夫生气地吼道：“想都别想，这辈子你生是我的人，不生也是我的人，而且，还要给我当“娃娃”！”妻子说：“一边去，没工夫给你生气。”丈夫笑道：“不用，气筒我自己买。”

麻雀、乌鸦、鹦鹉在一起吹牛。

麻雀说：“我是老鹰里面吸毒的。”乌鸦说：“我是孔雀里面烧锅炉的。”鹦鹉说：“我是燕子里面坐台的。”这时一旁的烤鸭发话了：“你们算个屁！老子是自焚的！”

“气温骤降，早晚很凉，元芳，你怎么看？”“大人，真相只有一个，冷空气就是凶手，它妄图让人们过一个严寒的冬天！”“我也这么认为，要如何防范？元芳，你怎么看？”“大人，您体形接近熊猫，不怕降温，但广大网友恐怕还得添衣保暖。”