我不就是胖一点点吗

一个鸟商有三只鹦鹉。一个顾客过来看了看，指着第一只鹦鹉问价。“1000元。“鸟商说。顾客惊奇道：“这么贵？”“当然，因为它会使用Windows”“那这只呢？“顾客又指着第二只。“2000，因为它会用UNIX”“哦，第三只呢？““3000。它会......？”鸟商耸了下肩，回答：“我也不知道它会什么。”他指着前两只鹦鹉，“可是它们两个管它叫‘CEO’。”

老师：小明，以后你同桌丽丽上课睡觉你提醒她一下。小明：哦知道了。第二天刚上课，小明就对丽丽说：丽丽，你该睡觉啦！老师怕你忘了让我提醒你呢。

女友亲切地问男朋友今天晚上吃什么。

男朋友一脸甜蜜的说：我请你吃阿迪达斯（哈跟达斯）……

刚才去学校门口买饮料不小心饮料洒了一个学生身上，他恶狠狠的盯着我，我也盯着他！学生指着我说：放学你等着，我知道你是哪班的！好吧，这一刻我决定原谅他了。。。

军训的时候只能穿学校发的那种迷彩布鞋，脚都磨出水泡，于是就把姨妈巾垫在里面，那酸爽…直到教官让我们踢正步，鞋子太大直接飞出去，姨妈巾也掉了出来上面还有点点血迹因为水泡磨破，我淡定的在大家震惊的那几秒把姨妈巾揉揉塞袋子里。

一对恋人紧紧地依偎在一起。男的说：“亲爱

的，我要将纯洁的爱情全部献给你！”女的听了一愣，

说：“那些不纯洁的，你准备给哪个呢？”

女神电脑旧了，一直想换新，可苦于没有理由。终于有一天，电脑开不了机了，女神找来屌丝，“电脑旧了，不好修，还不如再买台新的呢。”女神一听，高兴地给爸妈打电话，说电脑坏了，说完把电话递给屌丝让他证实。屌丝见女神让自己和她爸妈讲话，拍着胸脯说：阿姨你放心，我一定能修好。

前阵子，我约女神去好乐迪自助唱K，女神说那里的自助不好吃，就不去了。今天我在微博看见她和别人在好乐迪的合照，瞬间眼泪就流下来了，原来不是好乐迪不好，而是不想和我去...

宝宝正在睡觉，一只蚊子飞到了他的屁股上。爸爸赶走蚊子，在宝宝的屁股上抹了些花露水。宝宝惊醒了，大叫：妈妈，蚊子刚才在我的屁股上撒了一泡尿！

有一对夫妻来闹离婚，女的99岁，男的101岁，法官：“你们这么大了还来闹离婚。不怕人家笑话吗?”女的：“我们的婚姻70年前就破裂了。”法官：“那你们为什么不70年前离婚呢?”女的：“那个时候孩子还小，我们害怕离婚对孩子身心不健康，我俩就商量好了。”法官：“商量啥了?”女的：“我们商量好了等孩子去世了再离婚。”法官：“......”

外甥女珈珈两岁的时候不好好吃饭，我吓唬她：“你要是不好好吃饭，我就把你拎出去卖了。”她头也不抬地问我：“你把我卖了，再买个好珈珈回来？”我故意逗她说是，谁料她居然很生气地抬起头来对我说：“把小姨卖了吧，再买个好小姨回来。”

‍‍‍‍今日在厕所尿尿的时候，不小心尿到了手上。突发奇想尿是什么味道，就用舌头舔了一下。正好被一个人给看到了，望着他凌乱的眼神，我问了一句：“你认识我吗？”那个人摇了摇头。我说：“那就好。”然后就走了，剩下他在厕所凌乱着。我太机智了。‍‍‍‍

一大早儿子问:妈妈，你知道熊二是咋死的吗？我说，跟你一样吃蜂蜜甜死的！儿子咋呼着，错，跟你一样笨死的我，……儿子又问，熊大咋死的知道吗？我知道是个坑，就不说！儿子接着说，被熊二气死的，然后光头强就笑死了……原来这就是不解之谜啊

说好的弹簧呢？？