这屎实在咽不下去了！

本人女，我是体育特长生，好不容易有了第一个男朋友。一天，我和他走在公园里，他想亲我，我闪躲，然后像电视上的情侣开始了嬉戏，我奔跑，他追我，我们都笑的很开心，我回眸一笑，“哎？男朋友呢？擦！我跑的太快了么？”

一美女开着一红色跑车正常行驶，交警拦下开罚单。美女：为啥要拦下我。交警：留下电话！美女不留，交警开了一张罚单递给美女。美女：我没有犯错为啥开我罚单？交警：你不听从交警指挥！

4岁的女儿给了我五毛钱，说：“爸，给我买个ipad吧！”我说：“这哪够？”她不耐烦的从她的米奇小钱包里又抽出一毛：“给，这下总够了吧！”

一对二说：“知道为什么说独一无二吗？因为你太‘二’了。”二答：“你是老一，俺还争个啥啊？争才真正‘二’呢。”

最近看了刺客信条、男主那个信仰之跃动作好帅。

我学着从三楼跳了下去、硬是摔断了退、断了腿。

有一天和女友吵架，她关掉手机就回家了，我追到她家楼下，本想喊她的名字又怕被她妈听见。所以就在她家楼下喊自己名字喊了两个小时。

或问：“世间何物不怕冷？”曰：“鼻涕，天寒即出。”又问：“何物最怕冷？”曰：“屁，才离窟臀，又向鼻孔里钻进。”

工资就像大夷妈：美女：“一个月一次，一周左右就没了”；网友：“担心不准时，最怕不来”。

男子笑里藏刀导致面部多处割伤，导致毁容！

女神脸色微红：“今天情人节，我可以和你一起回家么？”哥是谁啊，什么场面没见过，自然是一摆手回绝了她的好意，随后留给她一个潇洒的背影。马蛋，今晚老妈做红烧肉，我自己还不够吃呢再把你带回家？真以为我傻啊！

Lv专柜!售货员：“不买不要乱碰,这款是新款!”妹子淡定的说：“好的!那麻烦问一下这期一共几款新款？”售货员说：“5款!”妹子：“好的,那全部包起来吧!”专柜小姐动作麻利的打包了5款,然后献媚的问道：“请问是现金还是刷卡？”妹子回了一句：“我又没说要买,你新款不让碰,那就包好放起来呀!”[真棒]给他赞！

朋友：孩子，五个指头中哪一个最重要？孩子：我想一想，哦，我知道了。朋友：哪一个？孩子：中指。朋友:为什么？孩子：因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。

兄弟俩为了争遗产，闹得不可开交，最后只好告到官府去。他俩知道县官爱财如命，老大就将一个西瓜掏空了瓤，塞进了四个元宝，送给县官；老二在大鱼肚里也装入了四个元宝，也送给了县官。县官得了八个元宝，很高兴。但礼物一样多，该怎么判案呢？开堂时，老二急不可待地对县官说：“大老爷，小民就是‘鱼（愚）人’呀！”县官把眼一瞪，说：“你是愚人，一点不假，但你家老大也是傻瓜啊！”老大一听“瓜”字，连忙说：“对对对，大老爷，我是大傻瓜，我是大傻瓜！”县官一听这话，正中下怀，把惊堂木一拍，说：“一个愚人，一个傻瓜，还来打官司？来人，轰他们出去！”

猪：长相反派，性情温和，体重超标，也就是“我很丑可是我很温柔”这种类型的。失业前为乡镇企业ceo，不挑岗，有口饭吃就行。

小梅的包包丢了。小梅找到警察：“警察先生，我的包包丢了……”警察：“放心吧，包在我身上！”小梅：“包在你身上？”警察：“是的，包在我身上！”小梅打飞警察：“那你不还我！！！”

记得有个小学同学，女的。她爸爸是退伍军人，从小就把她当男孩养，5岁学军体拳，10岁报散打班。虽然外形很甜美，但是性格绝对女孩子。前两天聊天，她说，我要找个男朋友了。我说为什么啊？她说前两天和小流氓打架，手机碎了，还得买新的。我接着说，你意思是找个男朋友就不用你亲自动手了呗？她说，不是，找个男朋友，他可以帮我拿着包，我可以痛快揍那帮小流氓。。

甲乙两人没钱陆续来一面馆吃面，老板：甲怎么吃完面，没有给钱就走了啊！乙赶紧吃完最后一口面：老板，他没有给钱，我帮你追哈！老板：怎么，你也不给钱就跑了！

公司新来了一个帅哥，以前跟淡风玩的欢的几个MM都跑去跟他黏糊了，他的工作也得到领导赏识。淡风各种羡慕、嫉妒阿！于是，某一天，淡风请他吃了顿饭，饭后淡风一把抓住他的手，含情脉脉的对他说：“其实我已经喜欢你很久了，我知道这种感情一直不被理解，你不会歧视我吧！”他愣了一下，惊恐的跑走了，往后几天淡风一直对他很好，下班了就去缠着他。再后来，他辞职了……可是淡风不知道的是，帅哥走了以后，依旧与几个MM轮流约...，还是没淡风什么事。再后来，淡风是Gay的消息开始在公司里流传。

爸爸问妈妈：“今天的馒头怎么这么黑？”儿子抢答：“这是昨天夜里做的呀！”

自习课，小娟不小心放了个屁。同学们都转过头来，这时暗恋她的阿天忙说：不好意思，是我放的。过了会儿，小娟忍不住又放了个，也在暗恋她的小杜忙替她辩护道：既然大家这么高兴，我也放个凑凑热闹。可是，过会儿小娟又放了个，这时有人问：这又是谁放的啊？同时也在暗恋她，而且更喜欢她的阿朋站起来说：是我放的。然后指着小娟道：她以后放的屁都归我啦！