好伤心

吃饭的时候，一女同事忧心忡忡地说：“我可能要红了。”大家很好奇，问“怎么啦？”“刚才发现我的一块U盘丢了，8个G的。。。

一日在手机营业厅充值，排在前面的女孩儿背影很迷人，趁她转身时一看，果真是个美女。当她报号码充值时，我悄悄把她号码记了下来。晚上突然想起这个美女，于是鼓起勇气，发个短信：“交个朋友怎么样？”“你是谁啊？”“我是今天站在你后面充话费的。”“噢，今天我女朋友帮我充的。”

老虎追蛇，蛇窜到水里去了，老虎耐心地趴在河边守候。半天，爬上来一只乌龟，老虎一把按住道：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你！

今天闲来无事用另一个QQ加老公号码，当场被“拒绝”了。欣慰之时，突然我的QQ也冒出一个好友邀请，上面写道“你好！美女！刚才你加我的那个号不方便，用这个号吧！”我冷笑着点了“同意！”

我：听说你媳妇水性相当好？淡风：是的，不论面朝天还是面朝下都能在水面上漂浮三天三夜。我：不会吧，你们都试过？淡风：是呀，去海外上船时媳妇不小心掉海里了，三天后回来时又发现了媳妇，躺在水上悠闲自得呢。我：真他妈的神了，三天三夜不淹死，饿都饿死了呀！淡风：嘻嘻，淘宝买的媳妇，就是牛逼！我：……………

话说一小男孩打小放在乡下奶奶家带，一口邵阳，他爸爸觉得不行，得趁小赶紧改回来，就把小男孩放到城里幼儿园，希望通过环境更改小男孩的口音。可是……可是……放了三天，儿子的邵阳口音没改，整个幼儿园都在说邵阳话。

有次去唱歌，我老婆跑去给我点歌，她点了一首邓丽君的《甜蜜蜜》，我说：老婆，我不唱这歌。
我老婆就不高兴了，说：怎么？在家里每天晚上都哭着闹着要舔咪咪，现在叫你唱你还不唱所，是不是以后都不想舔咪咪了。

余在郑读书时，会某晚召开文娱晚会。有同窗侯某，形容瘦小，然颇好武术，尤擅气功。其同乡崔某，学习委员也，力荐侯某表演“憋钢丝”，意掀一小高潮也。其法以铁丝一段，系于腰间，表演者舞拳弄脚，运气已足，则马步蹲裆，喝一声“开”，铁丝应声而断。比及侯某表演，亦如是法。但见一声“开”后，腰间铁丝未有动静。观者既无由鼓掌，亦莫敢喧哗。侯某亦已脸颊泛红，学习委员急打圆场曰：“侯某今日劳累，请再试之。”侯某遂重新做起，。舞弄已毕，又呼“开”后，铁丝亦复如是。观者莫不忍俊不禁，然又无人出声。学习委员再打圆场，而侯某亦不再试，边解腰间铁丝边道：“这铁丝太粗！”，乃去。

联通研究院副院长最近称，联通开发了一款叫“沃信”的软件，用户下载到ipad或itouch上，就可以实现iphone的通话功能，另据知情人士透露，联通将会继续推出专门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！

我是男的一屌丝拼命挤着我，我告诉他不要贴那么近，谁知道他把嘴放到我耳朵旁“约吗！”

一对夫妇在公园里散步，他们看到一男一女坐在长椅上忘情地接吻。妻子问道：“你为什么不那样做呢？”丈夫回答：“亲爱的，我不认识那个女人啊！”

音乐课上，老师问小明：“世界上最古老的乐器是什么？”小明：“是手风琴。”老师不解地问：“为什么是手风琴呢？”小明：“您没看到它一身的皱纹吗？”

豹子精来到医馆门口，看到蜘蛛精，白骨精，老鼠精等一群妖精堵在门口。豹子精：“你们堵在医馆门口干什么？”蜘蛛精：“嘘～我们都等着吃唐僧肉呢，吃了就能长生不老啦，哈哈……”豹子精：“医馆里怎么会有唐僧肉？”蜘蛛精：“唐僧得了痔疮，正在里边做手术切除呢！”豹子精：“卧槽！你们的口味真重啊……”

以前在一造纸厂打零工，厂里有几个老油条，天天游手好闲的就是不做正事，跑厕所勤快的不得了。终于在某一天，员工大会，好死不死的，那几个人坐一块去了，老板大发雷霆，指着他们在那骂：你们这几个人，我招你们来是用来造纸的，你们倒好，给我造屎？

一婴儿出生后，便哈哈大笑，全产房的人都莫名其妙。

不知为何，忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。这时婴儿说道“妈的，想整死我！”

1.马上到情人节，长的好的已经陆续收到礼物了，我一样也没收到我检讨了一下自己：长相不行，性格不行，身材不行，唠嗑不行，喝酒不行，经济实力也不行，同时我也在思考一个问题：到底是什么支撑我活了这么多年，后来终于想通了。。。我饭量还行。。睡觉，也行。。我人气不行，但我，气人行。2.姥姥家有一个圆形的水缸，姥姥叫我测一下周长，她好去做个盖子。我想，周长公式是2πr，那就要测r，就要找到圆心，于是我找了两根撑衣杆，交叉之后在缸上面找圆心。我妈看了半天：“你在干啥子？”“测半径算周长啊”“。你不能直接拿根毛线绕一圈吗？”。我觉得我对不起我的所有毕业证书……3.我们这有一人，找了个小三，原配知道后竟然把小三拉回来一块过，结果家务活都成了小三的，干不好还得挨骂，终于小三受不了跑了。

今天老板找我谈话说：你个人工作能力很强，再给个部门给你管吧。我问：工资加吗？老板：不加。我答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来…

经常有人在学校的墙上乱写乱画，有个同学看不惯就留了句：请不要在墙上乱涂乱画！！！结果，下面各种“好的，我同意”“顶！逼视那些在墙上乱涂乱画的人”“顶－…”写满了墙。

警察把一名醉鬼送到门口，对他说：“这的确是你的家吗？”“如果你替我开了门，我就马上证明给你看！”警察打开门带他进去。“你看见那架钢琴吗？那是我的，你看见那架电视机吗？那也是我的。”他们又上二楼。“这是我的睡房，你看见那张床吗？睡在那张床上的女人是我的太太，你看见和她睡在一起的人吗？”警察疑惑地说：“怎样？”“那就是我。”