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越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
二战塞班岛战役:跪立祈祷的美军士兵、日军俘虏、曝尸的日军
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家长会上,班主任生气地说道:汤姆同学经常迟到,影响极坏! 这时教室门被推开了,一个男人风尘仆仆地赶到会场,有点不好意思地站在门口。 班主任问:您是那位同学的家长? 我是汤姆的爸爸。
滚就一个字,我只说一次,希望你能用行动表示!
甲:嘀咕嘀咕(听不清)乙:嘀咕嘀咕(听不清)甲:嘀咕嘀咕(听不清)乙:嘀咕嘀咕(听不清)甲:呵呵。乙:嘿嘿。这是财务部。
一位70岁的大妈载着另外3个大妈在省道上缓缓行驶。警察把她拦了下来,说:“大妈,你开这么慢会影响交通的。”开车的大妈说:“那个牌子上不是写的20吗?”交通警察说:“那是20号公路!”开车的大妈说:“哦,我还以为那是限速20的意思呢!”警察说:“您身后另外3个大妈怎么脸色这么难看啊?”大妈回答:“哦,我们刚刚从245号公路开过来的!”
刚去麦当劳,后桌是一对母女。小女孩一直嚷嚷着想吃,她妈妈跟她说:你先等下,等妈妈先给你尝尝,好吃的就你吃,不好吃的就妈妈吃好不好。小女孩似懂非懂的点了点头。然后只听见她妈妈说:啊,这个好难吃!啊,这个也好难吃啊。然后小女孩就哭了。
陪弟弟和弟妹拍婚姻登记照,拍完之后,工作人员问他们有没有觉得哪里不好,要p掉的地方?弟妹开口“没什么特别的要求,,把我脸上的痘痘p完就可以了”只见工作人员擦了擦汗说到“那你们下午过来拿吧,这可是个大活……”
我不会去买iPhone7,主要原因有以下几点:1,凸起摄像头太丑,无法接受这种反人类的审美;2,无线耳机不方便携带,易丢失;3,防水设计将会剥夺我洗澡时自由思考的时间;4,没钱;5,也没有肾,瞬间感觉身体被掏空了。
“指甲油要带。眼霜要带。还有我的面霜、洗面奶、香水、面膜……统统放进去。”听着妻子的指挥,正收拾旅行箱的男人忍不住抱怨:“我放不下。”“啪!”话音未落吃了一耳光。看着男人边哭边重新收拾,妻子冷笑:“没什么放不下的。痛了,就自然放得下。”
有个慢性子的男人和朋友一同围着炉子烤火,看见朋友的衣服角被烧着了,他却慢吞吞他说:有件事情,我早就看见了,想说吧,怕你性急;不说吧,又怕你损失太大,你看,我到底是说好呢,还是不说好呢?
朋友问他什么事。这人寻思了半天,才慢慢他说:是你的衣裳烧着了!
朋友急忙起来,把火弄灭,愤怒他说:你既然早就发现了,为啥不早说呢!
这人仍然慢条斯理地回答:我说你是个急性子嘛,果然一点不错。
读高中那会儿,跟女友偷偷恋爱,不小心走漏了风声,我俩正搁小树林腻歪,被她爸爸堵个正着。她爸爸一把揪着我领子,正要揍我,女友心疼我,扑通一声跪下了:“爸爸,别打他啊,我俩真心相爱的,你把他打死了,我肚子里的娃儿杂办呀?!”我脑门嗡一下炸了,一把推开她爸爸,指着女友就骂,骗子,你个大骗子,我俩啥都没干,娃儿到底是谁的?是谁的啊?!
一对热恋的男女相约着会面。在约会的时间,姑娘左等右等不见小伙子到来,心中十分恼怒。事后知道,小伙子为了送一个迷路的老太婆,把约会给耽误了。
回到家里,姑娘伤心地对妈妈哭诉道:”他简直不爱我,为了一个老太婆,把我给忘掉了!”
妈妈抚摸着女儿的头,笑嘻嘻地劝道:“傻孩子,他能对一个不相识的老太婆那么关心,将来还能不爱你吗?!”
陈儿问他母亲道:“我们一家人,天天都有好饭菜吃。小弟也是母亲所疼爱的宝贝,为什么只给他一点一滴的奶水喝,并不给他吃饭菜呢?”他母亲道:“因为小弟没有牙齿,不会咀嚼东西,所以只好吃奶。”陈儿怪道:“我看隔壁老伯伯,嘴里也没有一个牙齿,为什么老婆婆不给他吃奶呢?”
正睡午觉,迷迷糊糊中感觉女友偷偷的拿起我的手机,悄悄的把我的手拉过去按在手机上解锁。。。
瞬间觉得自己像是在古代被冤枉的囚犯,被打晕了以后强行按手印认罪!
我们初中班主任是个极品,学校管不住的班级都让他来管,没有一个他管不了的!两个男生打架,他让两个男生站在女厕所门口站了一下午,进去一个喊一声“欢迎光临”。最极品的是,出来要喊“好吃再来”!你能想象那些女生看那两个男生的眼神么?
多年以前,一偏僻的小山村刚刚通电,家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯,像吹煤油灯似的吹了半天,仍没熄灭。她自言自语道:“这新玩意真好,还防风哩。”
甲:“女孩子和樱桃树有何区别?”
乙:“没有区别。生长、开花、结果。长高之后,小伙
子就爬了上去。”
一把坚实的大锁挂在大门上,一根铁杆费了九牛二虎之力,还是无法将它撬开。钥匙来了,他瘦小的身子钻进锁孔,只轻轻一转,大锁就“啪”地一声打开了。铁杆奇怪地问:“为什麽我费了那麽大力气也打不开,而你却轻而易举地就把它打开了呢?”钥匙说:“因为我最了解他的心。”
朋友问我借计算器,“我问他你算什么东西?”然后我就被打了。TMD,他到底要算什么见不得人的东西?
[校园笑话]学习兴趣不高,搞笑兴趣很高
[极品笑话]小孩子准能把你逗开心。
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