觅知友官网
会员登录免费注册
石家庄市 [切换城市]
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
我要做一个精致的仙女。在新的一年里面,出门美美哒,更加努力
做人你的一言一行,都有人评头论足,不管你做得多好,总有人不满意,
贵州24岁小哥用木头给女友做挎包、给老妈做高跟鞋,比奢侈品稀罕
昨情难解今朝意,花叶两残水漂流
镜头下:动物世界的惊魂时刻
一套假期减压修复瑜伽序列,可以释放积累在身体的压力和不良情绪
3003
女老师给学生们布置了今晚的家庭作业:要求学生们用“格外”一词造句。 一学生到家后,实在不会造句,没办法,只能问爸爸! 爸爸思考了一会,说道:“在方格纸上写,不会把字写到格外去。”
两个抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜。他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,其中一个说:“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了。”过了一会儿,他便伸出头来呼吸新鲜空气。这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是她叫道:“上帝啊,蒙住头也没用,蚊子打着灯笼找我们呢。”
妈妈种麻,我去放马,马吃了麻,妈妈骂马。
一哥们儿好啃排骨,啃得极细极干净。尝曰:这排骨到了我的嘴里,才不至于浪费。我啃过的骨头,撂给狗,狗就只有望骨兴叹,对着骨头落泪的份儿。
一日和男友去超市,结帐的时候45.3,我赶忙去掏钱包,男友说:“难得你付钱啊。”我低头小声说:“我只想告诉你我这有3毛……3毛……”男友的脸黑了!
有一天,小明看到爸爸用手机打电话,边走边讲,就好奇的问妈妈:“为什么爸爸打电话要走来走去呢?”妈妈对小明解释说:“那是因为爸爸用得是移动电话呀。”
如果一个女人对另一个女人说”我爱你“,会被旁人理解为友谊。如果一个男人对另一个男人说”我爱你“,会被旁人理解为同性恋。
“这位领导,我师徒四人欲往西天取经,这是我们的通关文牒。”“唔,你的护照已经盖到最后一页了,麻烦你们回长安换一本新的再来吧。”
女:陪,陪我,去,去,取,取点钱。男:你卡带了吗?女:老子,这,这,这叫,口,口吃。男:我是说卡,卡带了吗?女:你,你,你,你妹。还,还,学,学我。
跟老婆去买菜,老婆正在选菜,对面卖苹果,我就去选了几个苹果,完了发现没钱,就去老婆包包拿,刚刚拉看拉链,尼马旁边一大爷大喊小偷,然后一棍子直接把我打晕了。。刚刚从医院出来,看在大爷是好心的份上就没要医药费了。
爸妈果然是不希望单身25岁的我还在娘家过年,家里我从小住的房间床不见了(爸妈搬走了)目前睡在哥哥的房间,25号老哥就回家了,我是该去狗窝了吗……
小花小筐手里拿,种了葵花收葵花。小华小篮身上挎,种了蓖麻收蓖麻。小花的葵花花盘大,摘葵花小华帮小花;小华的蓖麻密麻麻,收蓖麻小花帮小华。
和老妈逛街,到商厦门口,老妈对我说:一会进去你就装傻。我:为什么?老妈:卖衣服的没准看你可怜,就好讲价。
某男生到女生宿舍访其女友,该宿舍的门卫要他填写一份会客单其上要填写姓名、性别、地址、年龄,一直填写到最后一栏关系时,该男生想了半天才写下尚未发生四个字。
有一个人肚子饿了,到烧饼铺买烧饼吃。
吃了一个没饱,又吃一个还是没饱,一连吃了七个烧饼才吃饱。
吃完第七个烧饼以后,这个人就后悔啦:咳,早知道第七个烧饼能吃饱,我还吃前头那六个干什么呀!
今天给小侄女洗澡,她玩的太嗨,身上都是汗,搓起了卷卷给她看,她一脸嫌弃的说到,姑姑,你的手真脏。你使劲搓吧,没事,把手搓干净……
刚上大学的时候,为了表明自己是很有个性的人,给宿舍取名“不羁阁”,写纸上贴宿舍门外了,结果四年四个人一共挂了20多科。
丈夫:“我辛辛苦苦赚来的钱,你怎么轻易地给用掉了呢?”妻子:“我在用那些钱时,心情是很紧张。”丈夫:“是吗?我倒是错怪了你啊,你到底拿去做什么了?”妻子:“搓麻将。”
[冷笑话大全]我才不会对一只公狗有兴趣呢!
[幽默笑话]你妹,都憋到内伤了你造不!
微信扫码关注觅知友网