木对株说

对单身妹妹，我始终争取；

对有夫之妇，我从未放弃；

对十六岁以上女孩，我注意发掘；

对小于十六的，要有战略性眼光。

小子，敢泡我马子！你说吧，是单挑还是群殴？群殴，我们一帮殴你一个；单挑，你挑我们一帮！为兄弟两肋插刀，为美女插兄弟两刀。兄弟如手足，美女如衣服，谁穿我衣服我砍他手足；美女如衣服，兄弟如手足，谁动我手足我穿他衣服！！！

立志找女朋友“十三不要”：1-恐龙的不要；2-有过男朋友的不要；3-不是处女的不要；4-超过1.65的不要；5-不是重本的不要；6-是清华的不要；7-读了研的不要；8-1985年以后的不要；9-1981年以前的不要；10-有残疾的不要；11-爱打扮的不要；12-不温柔的不要；13-男人的不要开始，我不过迷上了mm这个尤物；而结果呢，我却爱上了泡妞这门艺术。

老婆在厨房做饭，突然大喊：“老公老公，快来，有老鼠。”一天，我最怕老鼠了，于是跑去卫生间拿杀虫剂，然后是老虎钳，外加一个大带子。可是尼玛，等我全副武装赶到厨房，却看到老婆抓着老鼠尾巴在那逗它玩……老婆：呀！好可爱的小老鼠！来，笑一个……我呆了…

本人正在放暑假。前一段时间的科学考试让我笑了。考试前，大家都不听课。考试中大家都前后左右讨论，老师视而不见，过了一会儿，声音渐渐大了，老师说：“大家请把讨论的声音降低一点，不要让外面的人听到。”……

刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕。。。

上帝决定和撒旦举行一场足球赛，上帝对撒旦说：“我赢定了，因为我拥有世界上最好的球员。”撒旦回答：“你别高兴太早了，我请的是中国裁判。”

早上出门时，看到隔壁8岁的小胖哭得很伤心，我问：“你为什么哭呀？”小胖说：“大家都嘲笑我胖！”我安慰道：“别哭，跟叔叔玩跷跷板去。”

有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人。一天，这个人下班回家，只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好，正在捏面人。他见了火冒三丈。妻子嚷道：“我不做人，你到处说我不会做人，我做人了，你又这样。我真是难做人啊！”

漂亮的女学生上课时突然被生物教授叫起来回答：“人在激动或兴奋时，身体的你哪个部位会膨胀十倍？”    “我……我拒绝回答这个问题。”女孩结巴着说，眼睛害羞地避开隔座的男同学。接着，另外一位同学做出了正确的回答：“瞳孔。”    “罗吉斯小姐。”教授说：“你刚才拒绝回答证明了三件事。第一，你昨晚没有预习功课；第二，你满脑子歪念头；最后，教授还下结论似地说道：“第三，恐怕将来过婚姻生活时，你会大失所望。”

进图书馆发现忘记带学生证，问馆员可不可以用guest参观。开学时拿到注册单，不加思考地写上new。再街上看到美女帅哥就想page人家。再杂志上看到有意思的文章就想按[R]来reply。受到委屈刺激时，第一个反应是冲上网去大骂一番！以为BBS的全名是"byebyeschool"。

老杨是经理，因贪污受贿被捕。他的下属对外界解释道：我们的总经理呀可有能耐了！他在位的时候，吃的是高级饭店，住的是高级宾馆，玩的是高级舞厅。哎，现在出事了哎进的也是高级法院啊，真牛！

在网吧看到一个只有六七岁大的孩子站在那看别人上网，还含着棒棒糖呢！如此不和谐的场景就没人管管吗！我实在是坐不住了，点了只烟走到孩子的身后拍了拍他：来，你尝尝这个

期末某日，我班数学课代表A同学给班上同学发余下的卷子，张数极多，下边便有同学喊道：“宰了你，竟然发这么多卷子！”未等A同学分辩，又有同学说道：“别杀他，让他先做一遍再说。”

有一对小麻雀站在树上唧唧喳喳对话，一只小麻雀伤心的哭着，另一只小麻雀着急的解释着：“亲爱的，你别哭了，求求你，你听我解释，我脚上的环是动物保护协会给我戴上的,真的不是我的结婚戒指。”

前几天在网上买了款充气女友，今天刚签收就迫不及待换上门冲上气干了起来。可他妈没想到的是还会真人发音，那叫声……艹不说了我爹敲门问我在屋里干什么呢……！

妻子:“你以后睡觉能不能不要乱踢了，昨天晚上都把我踢下床了？“丈夫:今天晚上不会了。我只是要证实一件事，现在已经证实了？”妻子:”你要证实什么事？”丈夫:”从我把你踢下床的那一刻我才发现原来地球真的是有引力的！

教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

昨晚喝了点酒开车，被交警拦下了，要求我测试酒精浓度，我灵机一动掏出打火机，同时哈了口气，用火球击退了交警。