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马来西亚女神张安琪露齿甜笑让人有堕入爱河感觉
居然不让投降!那我们就干掉你,意军对英军下了狠手
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
难以想象已经是2个孩子的宝妈
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大学的时候一个很胖的哥们下决心要减肥,写了一篇减肥计划,还让下铺的哥们审核一下。下铺的哥们接都没接,淡淡的说:"你只要一天只吃三顿饭,每次不超过四个馒头就行了。" "草,就你能出馊主意,我是减肥又不是节食,你想饿死我呀!"
老处女的遗憾
老处女甲:想到我年轻的时候,我真恨死了。老处女乙:发生了什么事情了吗?老处女甲:就是因为什么事都不曾发生过。
小弟弟的皮扒了
第一晚,几个人围坐打牌.其中一个女生(准美女),年纪比我们小,却偏偏卖老,开口闭口“小弟弟”
偶对家一次说了一句什么话,惹了她,只听她发狠道:“...我把你小弟弟的皮扒了!”满座皆寒!
律师的儿子回家迟了,邻居问他:你回家迟了,会挨你爸爸打吗?不会的,我爸爸是律师,如果要打我,我母亲就会申请缓刑,再向我祖母提出上诉,就可宣无罪。
妈妈非常注重仪表,每天上班不但穿得讲究,还不忘喷些香水。这天,她答应带儿子去逛动物园,出门的时侯,顺手拿了香水往身上喷了喷。味到香水气味的儿子不乐意了,向妈妈吼道:“你不是带我上动物园吗?怎么满身都是上班的味道。”
“妈妈,我发现他很爱我。”
“你是怎么知道的?”
“每当他拥抱我的时,我都听到他的心在怦怦跳。”
“傻女儿。要当心啊,当年你爹就是身藏一只怀表使我受骗的。”
有一个激进分子常常残害基督徒。这一日在街头他杀了几个基督徒后,又抓住一个男子,问道:“你是不是基督徒?”男子道:“幸好我不是。阿门...”“嗯?!”“……阿前一棵葡萄树,阿嫩阿嫩绿滴刚发芽,瓜牛背着那沉重的壳呀……”
某人一个月前的签名:“脂肪我跟你拼了!”一个月后的签名:“脂肪你赢了……”
在星巴克喝咖啡,一个美女过来问我:“帅哥,介意合个影吗?”
我绅士地笑了笑:“当然不介意!”
然后美女拿起我的咖啡杯,自拍了几张照片,走了。。。
某考选部长王先生,数年前谣传将接任陈履安先生为某监察院长。王先生戏称,只有猴子元年才有可能(盖猴子当皇帝时,才有猴子元年,猴子不可能。故他也将没机会)。然而近日上层关爱的眼神眷顾,报派王先生为某监察院长之迹象甚大。难道,真有猴子元年。我可要去查查李先生的生肖了…。还是某报故意…。
钱某,一日在酒场上不胜酒力,迷迷糊糊中误入女厕,在隔间呕吐,此时一女士入厕小解,钱闻其小便声误以为有人在倒啤酒,怒道:“我早就说过不喝了,谁又在倒?”女士闻言吓了一跳,遂憋住小便,欲待钱走了以后再解,未曾想竟憋出一个屁来,钱先生闻之大怒,用手重重拍着隔板,大声斥责道:“我说过不喝了不喝了,谁又启了一瓶?谁启谁喝!”
化学课上,同桌问:“问个问题,你几号生?”“几毫升?不知道!”“你没搞错吧,连自己几号生都不知道。”“靠,哪有那么大的量筒啊。”
我的工资全取出来后竟然没有手机厚,我要努力,我要奋斗,争取早点换个薄的手机。
在一个家里有一对夫妻,他们生了一对双包胎,哥哥的眼睛很好,可弟弟的眼睛却很差,有一天他们俩骑着摩托车在野外兜风可偏偏是弟弟在前驾驶,开着开着哥哥发现前面有一条沟,于是,连忙对弟弟说:“沟沟沟”可是弟弟却以为哥哥在唱歌跟着喝到:“噢了噢了噢了”话刚落音两人就摔倒了。
老婆外号叫“蚊子”,一天她在玩网络游戏“一起组队打怪”。对方网友通过聊天知道是个女的,就兴奋的问老婆的名字,老婆回了句:“我叫蚊子”。对方套近乎的说:“Y,你叫蚊子啊,那我叫苍蝇,我们是同一类的”。老婆犀利的来了句:“我跟你怎么是同一类呢,蚊子是吸血的,苍蝇是吃屎的”。对方瞬间冻结了。
春秋战国时期牛人辈出,其中以鲁班粉丝为最多,因为他是有史以来第一位锯星。
让你上,你就上,扭扭捏捏不象样!叫你下,你就下,依依不舍象啥样!
法官:“这么说,你真是单独流窜行骗的?”骗子:“是的,我总是独自行动。假如我有同伙的话,那我会担心他是否诚实!”
老师问:“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句:“菊花。”全班沸腾。老师:“我说的是种在地里的,不是长在身上的。”学生回答:“我说的不是长在身上的,是开在水里的那种海菊花!”
大猫抱小猫,小猫找大猫。大猫抱小猫藏猫猫,小猫在大猫的怀里叫喵喵。
[爆笑男女]一太监偷听夜晚皇上同房事
[极品笑话]你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!
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