单位看门的李大爷不认识我了

为数不多的积蓄，是先买房还是先创业？80后青年小王攥紧手中的四十元陷入了深深的沉思……

我们英语老师要求我们练一首英文儿歌。我们就在那练，我同桌说：“你来念单词，我给你配音”，我就在那念。尼玛啊，那家伙唱了一句：欧巴江南style。我瞬间被雷死。

有个外星人在我国境内被捕获，如何处置这个外星人呢？把外星人送到了上海，上海人看后说道：“咱们把他卖了吧，最好出口，能赚外汇！”把外星人送到了北京，北京人看后说道：“我们要把他送到研究所好好研究一下。”最后，把外星人送到了广东，广东人看后，兴奋地说到：“咱们把他煮了吧，尝尝是什么味！”

有一次上语文课，老师问小百事通：你能解释一下‘特长’的意思吗？能！小百事通十分神气他说：特长就是特别的长处。老师说：对，你现在能用它造个句子吗？能！小百事通又十二分神气他说：我叔叔的头发和指甲都特长！

某幼儿园某阿姨，夫妻伉俪情深。一日夫来探妻，众小儿已知巴结阿姨，齐奔至阿姨面前大呼：“阿姨，阿姨，你爸爸接你来了。”众阿姨喷饭。

一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说：快吃吧，这是你最后一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书：爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷也不是好惹的！

列车员叫醒一个靠着窗口睡着了的旅客：先生，你的票子？票？什么票？我没有票子！没票？那你打算去哪里？我什么地方也不想去！那你为什么上这列火车？当我路过这列火车时，你正冲我在大叫着：‘请大家快上车坐好！’我只好走进车厢。

有一次，班主任请长假，代班老师说：他被车撞了，骨折了。班长让全班同学每个人出钱，给老师买个轮椅。钱不够，貌似还买了辆二手的。班干部几个抬到老师家，敲门，然后就看到：班主任他，一只手，吊着石膏出来开门...

吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；“你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？”儿子：“今天上语文课，老师说‘坐吃山空……’”

男：下班我骑摩托带你去玩好吗？女：你说这些话的时候就不能加个“宝贝”嘛，一点也不解风情。男：下班我骑我的宝贝摩托带你去玩好吗？

湖边，一个姑娘惊叫一声一头栽下湖去，顿时，旅人一阵慌乱。在这千钧一发之际，只见一个青年男子飞身跳下湖去救人。过了好一会，人们才看到从湖水里钻出一个人来。可让人吃惊的是：此人竟是落水的姑娘，她拖着的竟是那个舍身救人的青年男子。那青年经过一阵狂吐后，才醒过来！落水姑娘紧紧抓住青年男子的手，动情的说：“感谢上帝，我终于找到自己称心如意的丈夫了！”青年男子呆了半晌，苦笑道：“对不起！姑娘，我妻子在那边等着我呢！”

一对恋人谈论着结婚的事，女的坚持说，婚后要拥有一辆新型的鹿牌

小轿车，男的表示，经济能力不许可，不过他提出折衷的方法说：“亲爱的，

你可喜欢乘坐一种比鹿牌小轿车的马力大得多，另有司机驾驶的汽车？”

女的连忙说：“那很好。”

男的高兴极了：“一言为定，我们婚后乘公共汽车。”

青砖堆、红砖堆，砖堆旁边蝴蝶飞，飞来、飞去，蝴蝶钻砖堆。

老婆要吃臭豆腐，出去买了之后，懒得走回去，正巧来公交车了，就拿着臭豆腐上了公交车，，司机看看我，满脸气愤，，，说：兄弟，你过分不，这味啊，，好歹我这也是公共场所？？我：对不起啊，味道是恶心司机：你别投钱了！给我一串得了！我：……蛇豆角与蛇相遇，蛇气愤地说：你居然模仿我，而且还“上市”了，我要投诉你侵犯我的肖像权。蛇豆角说：你真不知好歹，我上市有什么可羡慕的，还不是替你去送死。打开山门，看到老父亲。我淡淡的说：“施主，你我尘缘已了，我已归依佛门，你请回吧。”父亲老泪纵横的问我：“你说你一个男人是怎么混进尼姑庵出家的？”

卡里的钱不多，想到银行去全取出来。我很大声地对着银行柜台的MM喊道：“把里面的钱全部取出来！”银行的MM一刷卡，随即抬起头来很认真地用扩音器对我说：“里面只有一块五，要全取出来么？”当时我后面有一大堆人在排队……

接待一关系很好的客户游玩，参观了一个寺庙，他参拜时道：祈求保佑我早日遇到美好姻缘。

我尴尬的告诉他，这是文庙供奉的是孔圣，是求学业成绩的。

这货听罢想了想继续祈求道：“那请保佑我娶个女大学生吧！”

我。。。

鼻塞，头痛，嗓子不舒服，大侄子“二叔你是不是感冒了？”我点点头，“奶奶，二叔感冒了，快点找感冒药！”心里里有点小感动，这孩子没白疼！然后这孩子拿着药，自己吃了“二叔你感冒了，可别传染我，我先吃了预防着！！”擦。。。。

我一直以为我爹妈不是很喜欢我。直到我17岁生日的那天，他们交给我一串钥匙。我惊喜的问：“哇！难道是……车？”“不，你留下来看家——我们要出去旅游。”