我这么聪明的人居然有个这么蠢的肝脏

妈妈当年和蔼地对我说：“乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。”于是妈妈教了我吃饭。

顾客把饭店老板叫过来：先生，您的厨房很讲卫生啊！老板：您怎么知道的呢？顾客：很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。

一位正跟老婆闹冷战的朋友过来向我诉苦：“女人真是水做的，初次见她，觉得她透明、温柔；可是当她对你冷淡的时候，就变成冰了。”我说：“她没变成气飞到天上，就算你的造化。”

儿子：“爸！我已经长大了我想自己出去闯。”爸爸：“很好，果然是我儿子，有老子年轻时候的风采，当年我也是给你爷爷说，闯不出个名堂绝不回家。”儿子：“这就是我从没见过爷爷的原因？”

一直生活在重庆，普通话说得不好，一次去福建玩坐公交车，我的住处是没有站牌的，需要叫司机停车，要下车的时候大喊了一声：师傅，刹一脚（jio）忘不了全车人那眼神~

甲乙两人在一起吹牛。甲：昨天，20多个人和我打架，打了两个小时都没有打倒我！乙羡慕地问道：啊？这么厉害？春哥附体了？甲苦着脸说：因为我是被绑在电线杆上打的！

一朋友在第一人民医院被割了皮包，结果一千块钱没了，他女友知道后，臭骂了他一顿“看你真没用，被割时一点感觉都没有吗？这个月给你的零花钱没有了，看你怎么办？”

万万(10岁):我们学热涨冷缩了。妈妈:你知道什么叫热涨冷缩?万万:就是遇热变大遇冷变小呗。明明:我知道了，夏天热所以放假时间长，冬天冷所以放假时间短。

1.我和老妈去买马桶吸，到一楼我妈去买面包。我无聊就想试试手里的马桶吸，然后就按在了光滑的地面上。结果。。。拔不起来了！每个买面包的都像看逗比一样看我拔马桶吸！包括我亲妈！2.在手机专卖店看好一个手机外壳，跟帅哥店员砍价半天无果，最后忍痛买了下来。临走前，我心有不甘的问道：“帅哥，买了手机壳你送我点什么吧？”帅哥一愣，淡淡的说：“我送你出去吧。”3.“大夫我怀疑我得了脸盲症。”“怎么讲？”“我有时会把赵又廷误认成我老公。”“滚！”

1、问：为什么说屈原是伟大的人物？网友甲：因为他为我们争取了三天假期。网友乙：像屈原这样的伟人，至少应该放30天假来纪念他。

2、同是伟人，马克思走了，给我们留下背到口吐白沫的马克思主义和默到手长老茧的论文试题，屈原走了，却给我们留下了3天假期……还是中国人心疼中国人啊！

3、“我是你的什么？”“你是我的粽子埃”“啊？原来我是它啊！”“这样我就可以为你宽衣解带了~~~”

4、为什么屈原要在端午节那天死了？因为他害怕第二天要高考。文综不会，理综不会，数学英语不会，唯一语文有点把握，但写作文又规定“文体不限，诗歌除外”。

妈妈和我聊起外婆年轻的时候，说外婆当年是全市公认的第一美女。于是我感慨加质疑的问了句：“吹牛吧…外婆以前真这么漂亮？”我妈面带骄傲的说：“那当然！那可是我妈啊，你以为是你妈啊！”…

上小学时老师让写一篇关于做家务的作文，反复强调要真实，不知道大家那会有没有要求这样的。周一老师让一同学读，他读到：晚饭后我要帮妈妈洗碗，妈妈说滚一边玩去，我说老师让我做的，我妈说你们老师逼儿事真多……这是我听到的最真实的作文

我问老公：“如果你是皇上你最想干啥？”“你猜猜。”“三千佳丽？”“不对”“黄金万两？”“都不对。。。”然后他突然跳起来，跑着喊着：“把你打入冷宫。。。”尼妹，不想混了。。。

乘客：请问到南京的硬座票还有吗？售票员：有。乘客：那卧铺呢？售票员：没有。乘客：那我要两张硬座吧。售票员：没有了。

老婆：你觉得世界上最勇敢的人是谁啊！
我：当然是我啦！
老婆：就你还勇敢，你也太搞笑了，你是探险了，还是干嘛啦！
我：虽然我没有做过这些，但是我TMD天天看着你母老虎一样的脸，你说我勇敢不勇敢！
老婆：你给我滚！

我心目中的四位中国好声音：数学课下课铃声，语文课下课铃声，物理课下课铃声，英语课下课铃声。