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不可能平衡的舞者在分阶段拍摄的背景和令人难以置信的定时照片
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
有些人是注定要等待别人的,而有些人却是注定要被别人等待的
越南版Angelababy,有整过吗?如果她来考中央戏剧学院,能
张天爱真的太美了,一眼就能注意到她
老照片再次回顾震惊世界的911事件,几千人命丧黄泉
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又要过年了,又要被问有没有对象在哪工作了,不过我早已想好了措辞,我会对那些八卦的七大姑八大姨说,我找了个富婆。一句话就把工作和对象的问题解答了,还能让她们羡慕嫉妒,哼哼。
有一天,来了两个老酒鬼。他们一边走一边说。这时,天已经黑了,路灯都打开了。其中有一个说:“老李,这老天爷怎么这么样啊!怎么这么多太阳埃”又有一个说:“我正在想这电力局怎么搞的。这有路灯不亮,怎么亮几个太阳埃”这时,两个老酒鬼说着说就到了家门口了。恰好停电了,一个老酒鬼说:“噫,怎么停电了。”另一个说“没停埃”一个说“停了,却实停了埃”他们走着走着,忽然一个摔了一交,摔得他两眼直冒金星。
有次小侄重感冒,医生男友要给他打针,小侄害怕就是不让扎屁股!最后哭着说“叔叔,我姑姑也感冒了,你怎么不给她打针!?”男友附在小侄耳边说了几句,小侄开心的配合扎针,大喊:“哈哈!!姑姑,你晚上哭吧,叔叔说晚上多给你扎几针!”一屋子人都笑了,我羞的脸通红。。。
小时候,我是村里出名的憨憨。别人拿出什么吃的我都没见过,根本都不知道那是什么东西做的,经常要给我讲解半天也说不清楚,惹得大伙哈哈大笑。嗯,有的人口才不好,实在描述不清就会让我咬一口。嗯,从来没客气过。
球员要转会,转会前要进行文化考试。教练事先向主考官打招呼说:“我们的球员文化是差点,题目别太难了。”主考答应了。考试时,主考看了球员一会儿,问道:“你说七乘七得多少?”球员思考了一会,说:“我想是四十九。”考官尚未说话,教练站了起来,恳切地说:“主考,请您再给他一次机会。”
一个富翁带着爱犬出国旅游,在一个小镇上,他的爱犬突然失踪了,他便急忙找到当地一家报社,要求刊登寻狗启事,并说谁为他找到爱犬,将获得一万美元的酬劳。富翁等到晚上,还不见报纸出版,又跑到报社去问,只有一个守门的老头在那儿。富翁问:“难道今天不出报纸了吗?”“是的,先生。”“为什么?”“所有的编辑都上街找狗去了1
一个小男孩到乡下去和他的亲戚一起度过假日。他的亲戚住在一个农庄里,孩子尽情的玩,看见里许多从未看见过的事物。当他回到家里时,他把一切都对母亲说了。他说,留给他印象深刻的是一头带着小猪的母猪。母猪做什么事情?孩子说:“小猪们追着母猪然后它们把母猪翻过来,开始撕它肚子上的扣子。”
一个法国朋友正在学中文,打算来中国做生意。见面的时候,用不太流利的中文说了句:草他妈的日本人!我问他谁教的?他说他的中文老师表示这句话有利于与中国人民拉近距离!
男问女:你知道新婚之夜,女的说什么男人最喜欢吗?女做思索状:我爱你?男人说:不对。女人问:那是啥?这时男人用力捏女了人手,女的大喊:啊...疼!男人说:对,男的都喜欢这句。
和女盆友一阵羞羞之后,我们都躺在床上喘着粗气,我看到了她的手机屏幕还亮着,总觉得那里不对,我有点蒙圈了,有逗友知道屏保一般能亮多久么?
昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……
一妹子说:“我就不信世界会灭亡,人类这么强大怎么呢说没就没呢”。
一开始我就静静的听,突然一热,我便幽幽的说:当年的恐龙也是这么想的……
有位老爷爷带着手机去手机维修店。问店主看看他手机有没有问题,店主看了看找不到问题,老爷爷很失望的问店主:那我的孩子们为什么一个都不给我打电话?店主愣住了。
晚上路遇一漂亮妹子卖笔的摊位,有位大爷正在询问“多少钱?”“两百”“便宜点,一百五”“好吧”我立马走过去拉住大爷,“大爷,你别被骗了,这笔哪里要一百五啊?”只见大爷嘲讽的一撇嘴“煞笔”,然后跟着妹子走了,,,特码的你才煞笔呢!买个笔花一百五还说我煞笔…………
小亮很淘气,跑到邻居家的果园偷吃草莓,结果被发现了。邻居阿姨问:“你叫什么名字?我要告诉你的家长!”小亮神情自若地说:“不用了,我的爸爸妈妈都知道我叫什么名字。”
大学里上大课,好不容易熬到下课。隔壁的女同学打着哈欠说:“你看呀,那个男的真恶心,抠了一节课的鼻孔。”我说:“你也够恶心,居然看了一节课呀!”
[爆笑笑话]超级有趣幽默!每天微笑吧!
[励志段子]这可爱的老湿在办公室喝水
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